Chistes y Humor Gratis |
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La suegra de Martín se muere, y este va a trabajar, lo ve el jefe y le dice:
- Hombre Martín, lo siento mucho, no somos nada, la pobre…….., y como es, que no estas en el funeral de su suegra??
- A esto que Martin le responde:
- No jefe, no voy porque primero el trabajo…, y después la juerga.
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Un hombre que va al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que me duele el pito, cuando hago el amor.
- Y el doctor le dice:
- Bueno haremos unas pruebas, y mañana me trae este tarro lleno de esperma y lo analizamos.
- A lo que el hombre dice, este tarro es un poco grande, no?
- El doctor se sonríe y dice: hasta mañana.
- Y al día siguiente va el hombre con el tarro vacío, y el Doctor le dice:
- Bueno, y esto, que ha pasado…
- Y el hombre le responde:
- Mire usted, doctor, entre yo con las dos manos y de todas posturas, mi mujer con la boca y mi suegra ayudando…, no hemos podido abrir el bote.
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Dos amigos hablando de las suegras, uno dice, yo quiero mucho a mi suegra, por ser la madre de mi mujer, el otro amigo responde yo también a la mía tanto que:
- A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- dice el amigo, ¿Si?, Para que os lleve a Hollywood?
- dice este, No, para que estuviese a 3000 años luz.
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Un señor que llega a su casa muy triste, acongojado, amargado, desolado, inconsolable, desesperado, después de haber visitado a su suegra en el hospital, y le pregunta su mujer:
- Se puede saber que te pasa?
- Tu madre, tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.
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Un hombre decide comprarse una moto después de varios años de ahorros. Va al concesionario y pide al recepcionista la mejor moto que tengan, y el hombre se la enseña, y le dice que si quiere es suya, pero que tenga cuidado cuando llueva, porque puede correrse la pintura y oxidarse, por lo que el recepcionista le da un bote de vaselina para que impermeabilice la moto antes de las lluvias.
Entonces, el hombre se va tan feliz con su moto y se la enseña a su novia y le pide que vayan a probarla dando una vuelta los dos. Ésta dice que darán la vuelta más tarde, porque tienen que ir a comer a casa de sus padres. Pero le advierte de una tradición familiar que dice que el primero que hable después de comer es el que tiene que fregar los platos.
Cuando llegan a casa de los suegros del hombre, éste aparca la moto fuera y entran. Comen tan tranquilamente y charlando toda la tarde, hasta que todos terminan y nadie dice una palabra. El hombre, que quería dar una vuelta con su novia, se estaba hartando de esa incómoda situación, por lo que le da un beso a su novia para que alguien diga algo. Pero nadie dice nada. Entonces, le toca una teta a su novia, pero nadie dice nada. Ya un poco más cansado, coge a su novia, la pone sobre la mesa, y se la tira a lo bestia, pero nadie dice nada. Totalmente harto de esa situación, coge a la suegra, la pone sobre la mesa y se la tira más a lo bestia que a su novia, pero nadie dice nada. De repente, a lo lejos se escuchan rayos y empieza a llover. Entonces el hombre se acuerda de la advertencia del hombre del concesionario y saca la vaselina para recubrir la moto, pero el suegro le mira la vaselina y grita: “¡¡Tranquilo, tranquilo, ya friego yo la losa, tranquilo!!”.
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Amor mío, Amor mío, ¿Tu madre es fosforescente?
No cariño, ¿Por qué lo dices?
Entonces, se está electrocutando.
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- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dice que cuando cierres los ojos seremos millonarios…
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Una chica se va a casar y su madre le da unos consejos:
- Recuerda que jamás debes aparecer ante tu marido totalmente desnuda.
Tiene lugar la boda y, al cabo de unos días, el marido le pregunta a su mujer:
- Amor mío, aclárame una duda… ¿en tu familia hay algún enfermo mental?
- No, cari, ¿por qué?
- ¡Bueno!, es que ya hace dos semanas que nos hemos casado y tú siempre vienes a la cama llevando ese raro sombrerito.
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Una mujer esta viendo la television, y de repente llega su marido y le dice:
-Mi amor, tu madre se cayo hace tres horas de la azotea.-
A lo que ella le responde:
-¿Y por que me lo dices hasta ahora, idiota?
Y le dice el marido:
-Es que no podia hablar de la risa que me dio.
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