Chistes y Humor Gratis

Aquí os dejamos con En perro estúpido, la imagen graciosa de esta semana, humor gráfico En perro estúpido

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Un turista, en Las Vegas, entra en un casino y se queda asombrado al ver, en una mesa de póquer, que junto a los jugadores hay un perro. Se aproxima y le dice a un jugador:
- Ha de ser un perro muy inteligente para poder jugar con ustedes ¿no?
- ¡Pues no, no demasiado!, piense que cada vez que tiene un buen juego se traiciona moviendo el rabo.

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Estaba una pareja, y el hombre le dice a su esposa:
Tienes que llevar al perro al veterinario para cortarle la cola.
La esposa dice: para que? si no tiene ningun problema con su cola?
El esposo responde: porque mañana llega mi suegra y no quiero ninguna manifestacion de alegria en esta casa.

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Un hombre está sentado en un parque ante un seto. Oye voces, se aproxima y encuentra a dos perros hablando…
- Pero, ¿sabeis hablar?
- No, responde uno de ellos, sólo lo sé hacer yo, que soy ventrílocuo.

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Ahi tienen que estaban en el concurso del “perro mas poderoso”…
Llega el tipico aleman, con un pastor, y comienza el locutor:
- Se acerca Heinrich, con su perro Beowulf…
- Se prepara el perro…
- Se calienta el perro…
- Se le para al perro…
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, 20 perras, 40 perras, 60 perras…
- Se murio el perro, ¡60 perras!

Llega el tipico frances, con un french poodle, y comienza el locutor:
- Se acerca Francois, con su perro Oui…
- Se prepara el perro…
- Se calienta el perro…
- Se le para al perro…
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, 20 perras, 40 perras, 60 perras, 75 perras, 87 perras…
- Se murio el perro, ¡87 perras!

Y llega el tipico mexicano, amante de la canofilia, con un chihuahua, y comienza el locutor:
- Se acerca Juan, con su perro Querendon…
- Se prepara el perro…
- Se calienta el perro…
- Se le para al perro…
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, 20 perras, 40 perras, 60
perras, 75 perras, 90 perras, 99 perras, una anciana, un niño, 2
señoritas… ¡usha, perro, usha!

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Estan tres perros en la clinica de un veterinario muy popular de la la ciudad:
(Dice el Pit Bull)
-A mi me trajeron aqui para matarme, por que mordí a tres carteros y mis dueños decidieron que eso ya era mucho.!
(Dice el perro Danes)
-A mi tambien me trajeron para matarme por que mi vicio era perseguir automoviles y morderles las ruedas y causé varios accidentes haciendo eso.
(Dice el Pastor Aleman)
-A mi me trajeron aqui por que mi dueña salio del baño desnuda, solo enredada en una toalla, y algo se le cayó y cuando se agachó a levantarlo no me aguanté y Zaaass.! que me la tiro.!
-Y te van a matar tambien.?
-No, solo me van a cortar las uñas.!!!

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Esta era una señora que, preocupada por los robos que había a cada rato en su colonia, decidió comprarse un perro guardián. Cuando llegó a la tienda de animales, se encontró con que a muchas personas se le había ocurrido la misma cosa: no quedaba más que un mugre perrito. Ya se iba desconsolada, cuando el dueño de la tienda la detiene:

- Espérese señora ¿Buscaba un perro guardián?
- Sí… pero ya veo que no le queda ninguno.
- Al contrario, señora: me queda el mejor de todos. Este perro sabe karate…
- ¿Como?
- Se lo voy a demostrar ¿Ve aquella mesa? Fíjese bien: ¡Karate la mesa!
Y el perrito salta en el aire, corre desaforado ¡Zuuuum!, y, a golpes y patadas ¡Zaszaszaszas!, hace astillitas la mesa.
- Ahora fíjese en la silla: ¡Karate la silla!
Zuuuum! ¡Zaszaszaszas! El perrito hace astillitas la silla.
- Increible, Dice la señora, Me lo llevo.
Llega la señora a su casa con el perrito, y la recibe, enojado, su
marido:
- ¿No que ibas a comprar un perro guardián? ¿Como dejaste que te vendieran esta porquería…?
- Pero mi amor… Este perro sabe karate…
- ¿Karate? Sí, como no ¡Karate, mis huevos…!
….¡Zuuuum! ¡Zaszaszaszas!……..

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Un hombre que acude a su parroquia y le dice al párroco:
-Buenas1 Venía a ver si me bautizaba usted al perro.
-¿Pero qúe dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más , si usted quiere.
-No no no no. Yo quiero que lo bautize.
-Que le le digo a usted que no.
-Padre ,es que el perro es como de la familia…
asdemás si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
-¿6000 €? Bueno, la verdad es que… si me lo trae ahora…, pero rápido.
Total que lo bautiza.

A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo orgaro , en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
-Pero no me habias dicho que la parroquia estaba mal de economía.
-Si… pero…(llorando) Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!
-Pero…¿Tu que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal, Eso va contra los preceptos de la Iglesia,
mal cura, desgraciado, ignorante….¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
-Por 6.000 € Señor obispo.
-6.000€ (más tranquilo) Y… no te dijo nada de la confirmación.

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¿Cómo se dice “un gorila con un perro en la playa en africano?

R: -king kong con un can en can cun

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El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta: – Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete? – Por supuesto que sí. – Entonces, ¡págueme los 2.000 pelas del filete que se comió su perro! El abogado saca un billete de 2.000 y se los entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 10.000 pelas correspondientes a la consulta.

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