Chistes y Humor Gratis |
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Una mujer le dice a su esposo:
-Hoy me tope con un hombre tan malcriado, que apenas me vio, comenzó a insultarme, usando palabras muy feas-
-¿Dónde conociste a ese hombre?- le preguntó su esposo.
-En la calle despues de que lo atropellara con el auto.
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En términos económicos se debe a estas sencillas
razones:
Valor económico de la Mujer:
1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de
leche: ($1.80 c/litro, son $3.60)
2. Tiene 2 jamones de piernas ($100 c/u, son $200.00)
3. Tiene pechuga: ($5.00)
Total: $208.60
Valor económico del Hombre:
1. Tiene 1 banana ($0.30)
2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40)
3.. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada
($0.00)
Total: $0.70
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VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 21 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- ‘Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro’.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: – ‘¿Qué fue lo que te dijo tu madre?’
- ‘¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!’
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, – contesta ella – ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: – Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso – insiste el marido – Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
VENGANZA NUMERO 4
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
‘Cómo qui ti llovizna’
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: ‘ como qui ti neva!!!’.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ‘ como qui ti graniza!’ Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:’ como qui ti graniza tanbién!!!’
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ‘ como qui ti rilampaguea!’
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago…: ¡¡¡ZASSSSSS!!!… !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!
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Hola! .Cuéntame…. ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!…No sé qué pasó!
-¿Por qué?… ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!…Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba…Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.
-No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo…Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno.
Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí…se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme…Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas.
Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay….qué romántico!!!
-¿Romántico?…que por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fue?…Para mí que era maricón!
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10 palabras que las mujeres usan
1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión
cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la
entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) DA IGUAL
también COMO QUIERAS, COMO (DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo
ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar ‘QUE PASA?’
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguirá indagando.
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¿Por qué las mujeres fuman tanto?
- Para aguantar a los hombres.
¿Y por qué los hombres fuman tanto?
- Para aguantar las cervezas que se toman para aguantar a sus mujeres.
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Aquí os dejamos con En lo que piensan los hombres y las mujeres, la imagen graciosa de esta semana, humor gráfico En lo que piensan los hombres y las mujeres
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¿Que tienen en común las mujeres y los diplomas?
R: En que tardas años en conseguirlos, y cuando los consigues no sabes que hacer con ellos.
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Si las mujeres dicen…
- No, significa, “Sí”.
- Sí, significa, “No”.
- Talvez, significa, “Lo siento”.
- Pero…, significa, “Lo volveré a hacer igual”.
- Decide tú, significa, “Pero haz lo que yo digo”.
- Eres libre de hacer lo que quieras, significa, “Pero la pagarás muy caro”.
- No, no estoy molesta, significa, “¡Imbécil, por supuesto que estoy recontra molesta!”.
- ¿Te estas durmiendo?, significa, “¡No te duermas!”.
- Esta noche estás muy cariñoso, significa, “No tengo ganas de hacer el amor”.
- ¿Estoy gorda?, significa, “Dime que estoy buenísima”.
- ¿Me amas?, significa, “Te voy a pedir algo”.
- ¿Qué tanto?, significa, “¿Y cuesta mucho?”.
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Hola! .Cuéntame…. ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!…No sé qué pasó!
-¿Por qué?… ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!…Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba…Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.
-No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo…Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno.
Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí…se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme…Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas.
Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay….qué romántico!!!
-¿Romántico?…que por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fue?…Para mí que era maricón!
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