Chistes y Humor Gratis

Estos son un grupo de gays que van a la playa y dice uno:
-Ahi! Esta el agua que jode!
Y gritan todos:
-Aparta! Que vamos de culo!

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Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami.
En la mitad del océano, un viejo empieza a gritar que se siente mal, que se va a morir y que, para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera.
De pronto, una de las chicas, conmovida, le dice:
“Mire abuelo, bandera, lo que se dice bandera, no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga.
Si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar…”
El viejo asiente, ella se baja el jeans y le muestra el tatuaje.
El hombre, emocionado, comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje, diciendo “Adiós, mi Cuba querida”, “Adiós, mi tierra natal”, y así siguió besándola como 15 minutos…
Luego, la mira y le dice: “¿No te podrías dar la vuelta?.
Me dieron ganas de despedirme del barbudo de Fidel.

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Esto estan un grupo de locos en el manicomio, y esto que los jefes del manicomio dibujan en la pared una puerta.Al dia siguiente se ven todos los tontos menos uno tirandose contra la pared,entonces va uno de los jefes y le pregunta:
-¿Por qué te ries?
Y esto que contesta:
-Porque estan locos, quieren salir por esa puerta y soy yo el que tengo la llave.

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Un grupo musical ameniza una gran fiesta privada con más de 250 personas invitadas a la misma. Dos horas más tarde la fiesta se pone caliente y uno de los invitados le pregunta a uno de los integrantes:
Oiga Señor, ¿tiene algo de Menudo?
A lo que el músico responde:
¿Menudo? ¡Qué va!, ni un dólar tengo en la cartera.

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Están cenando 14 personas en una mesa rectangular, y de repente se escucha un pedo, todos dejan de comer y hablar, se miran unos a otros y uno desde la esquina indica a otro sujeto de la esquina contraria.
Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu…
El otro rojo se calla.
Vuelve a decir tuuuuuuuuuuuu…
El de la esquina contraria todo sonrojado dice YO NO HE SIDO.
Y le contesta el otro no,no es para tíiiiii.

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Un catalán llegó a una farmacia con un condón agujereado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche.
Una vez arreglado, el catalán pagó y dijo:
- Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

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