Chistes y Humor Gratis

¿Cuál es la diferencia entre una vaca y un luchador argentino?
En que la vaca da leche y el argentino dice dale che.

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Mirá, querido, a partir del próximo año solamente voy a tener sexo afónico!!!’
Y él le pregunta:
- ‘Qué querés decir con eso, gordi´???’
Y ella le contesta:
- Sin ‘vos’ querido, sin ‘vos’!!!!

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¿Cual es la diferencia entre calculadora y toalla?
La diferencia es que en la calculadora secalcula y la toalla secalculo.

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Hola! .Cuéntame…. ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-Horrible!…No sé qué pasó!
-¿Por qué?… ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!…Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba…Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.

-No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo…Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno.

Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí…se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme…Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas.

Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay….qué romántico!!!
-¿Romántico?…que por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fue?…Para mí que era maricón!

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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo “múltiple choice” usted puede venir y escribir con la otra mano… , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

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Para que comprendas la diferencia entre un amigo y un verdadero amigo:

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: “Deja de quejarte de las mismas gilipolleces
siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!”.

Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe
que eres un mariconazo.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te
llevan preso.

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que
encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo.

Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.

Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de
cerveza de por medio.

Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te putea si esta vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, te infla a hostias y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.

Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: Ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y te hostian a ti de rebote por salir a defenderle.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el
agotamiento.

Un AMIGO: Te diría “Pásale este mensaje a todas aquellas personas que
verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad”.
Un VERDADERO AMIGO: Te diría “Déjate de leer mamonadas y manda algo bueno o voy a tu casa y te alicato a hostias!”.

Reflexión: ¿Tenéis muchos “verdaderos amigos”?

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Hola! .Cuéntame…. ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-Horrible!…No sé qué pasó!
-¿Por qué?… ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!…Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba…Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.

-No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo…Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno.

Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí…se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme…Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas.

Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay….qué romántico!!!
-¿Romántico?…que por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fue?…Para mí que era maricón!

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Le preguntan a una rubia:
-”Que diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?”
-”No se, nunca he estado debajo de un coche…”

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Esto son dos maricas, y le dice uno al otro:
- Oye, Manuel, mirame a ver que tengo en el culito, que es que… no se… me molesta… !Ay! Pero, mira…, una barbaridad.
Anda!
- Venga, bajate los pantalones.
En esto que el mariquita se bajo los pantalones y el otro empieza a mirar…
- Pues nada, chica, que no te veo nada raro…
- Pues mira, no se… A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener; no se mete la mano a ver, por que no me lo explico…
En esto que el mariquita coge, le abre un poquillo el Donut (siento la publicidad subliminal), mete la mano y empieza a hurgar…
- Pues nada, Pepe, que no encuentro nada…
- Chica, sigue porque esto no es nada normal…
- No se, no se… haber si un poco mas dentro…
De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frio:
- !Uy! !Chica! Tienes algo aqui… Espera a ver si lo puedo sacar… !Ummm! !Uffff! … !POP! !Ya esta! Anda coño, pero si es un Rolex…
- !Ahhhh! !CUMPLEAÑOS FELIZ! !CUMPLEAÑOS FELIZ!…

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Dos amigos hablando:
- Supongo que con aquel perro tan enorme que compraste ya no te habrán desvalijado la casa otra vez.
- Pues, si, y esta vez se me llevaron al perro

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