Chistes y Humor Gratis

La traición de Judas
Un día estaba Dios pensando porque los humanos se estaban descarriando y quería saber cuál era el efecto de las drogas, ya que les gustaban tanto a los jóvenes. Decide hacer una reunión con todos los santos y los reúne a todos, les dice:
-Vais a vajar a la Tierra y vais a traer cada uno una droga diferente de cada país, y en una hora los quiero a todos aquí de vuelta.
Pasa la hora y Dios está en la puerta esperándolos. Llega el primero y llama a la puerta:
-¿Quién?
-¡San Juan!
Abre la puerta, entra y Dios dice:
- Pasa…,  ¿Qué has traido?
-Marihuana de México.

Vuelven a tocar la puerta.
-¿Quién?
-¡San Pedro!
-Pasa…, y tú ¿qué has traido?
-Cocaína de Bolivia.

Vuelven a tocar la puerta.
-¿Quién?
-¡San Lucas!
-Pasa…, y tú…, ¿qué me has traido?
-Crack de Estados Unidos.

Y así siguen llegando todos los santos con diferentes drogas de diferentes países, éxtasis de alemán, heroína de Afganistán, hachis de Marruecos…. Cuando ya tenían una buena cantidad de droga de la mejor, Dios empieza a contar a todos sus apostoles:
- 1, 2, 3, 4, 5……, 9, 10, 11 ¿y me falta alguien? – ¡Judas!

A los 30 minutos Judas llama a la puerta. Dice Dios:
-¿Quién?
-¡Soy yo, Judas…,! ¡Abre la puerta!
-Y tú, Judas…, ¿qué me has traido?
-¡Yo traje a la Policia….., TODOS CONTRA LA PARED!

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Dios llama a Adán y le dice:
- Hijo, tengo una buena, y otra mala noticia que darte.

- Adán dice, dadme la buena primero, por favor.

- Dios responde:

- La buena es que te Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.

- ¡Fantástico! dice Adán y pregunta  ¿Y la mala?

- Que no tienes suficiente sangre, para hacerlos funcionar los dos al mismo tiempo.

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¿Por qué creó Dios a los economistas?
- Para que los pronósticos del tiempo nos pareciesen buenos.

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Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebe.
Cuando salio del hospital y fue a su casa , fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.
– Podemos ver al bebe? pregunto uno de ellos.
– Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años , pronto.
Pasa media hora y otro de los familiares pregunta ya preocupado ,
– ¿Ya podemos conocer al nuevo bebe? -
– Todavía nooooooooooo, dijo la madre .
Pasa otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
Pero bueno, cuando vamos a ver al bebe?
– Cuando llore, fue la respuesta.
– Cuando llore?, reclamaron.
-Por que tenemos que esperar hasta que llore?
– Porque no me acuerdo donde lo puse…

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Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el
turno de crear la Argentina, Dios dice:
“Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al
norte, las mejores tierras para que cultiven las mejores uvas, que
daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera,
con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de
vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla…”
En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:
“Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país?
¿no es demasiado?”
“¡Sí, pero después le ponemos 35 millones de argentinos que se
encargarán de hacer mierda todo!”

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Un hombre se está ahogando en el mar, pasa un barco y le ofrece su ayuda.
El hombre les dice: ‘No me salvéis vosotros, Dios me salvará’.
Al cabo de unos minutos pasa otro barco, que le ofrece su ayuda, ¡No me salvéis vosotros, Dios me salvará!
El hombre termina por ahogarse, y cuando sube al cielo le dice a Dios: ¿Porqué no me salvaste?
A lo que Dios le contesta:
¡Pero si te envié dos barcos!

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Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano.

Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de la platería, escuchó una voz extraña como de ultratumba que le decía:

Dios y Jesús te están mirando

El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todo, sin saber si eran los nervios que lo traicionaban, o qué.

Dios y Jesús te están mirando. Volvió a escuchar.

Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un palo, que le repitió.

Dios y Jesús te están mirando

Al ladrón le vino el alma al cuerpo y dijo:
Loro tonto, me asustaste, ¿de dónde saliste?

Soy Moisés, le contestó el loro.
¡Que horror! ¿Quién fue el que te puso Moisés?

El mismo que le puso Dios y Jesús a los dos Rottweiler que están detrás tuyo.

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Aquí os dejamos con Gracias a dios está bien, la imagen graciosa de esta semana, humor gráfico, Gracias a dios está bien

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Esto son 3 vascos que se mueren y van a las puertas del cielo. Dios le pregunta al primero.
-A ver, Patxi, hijo. ¿que has hecho en esta vida?
Y Patxi responde:
- ¡Joder! ¡Pues cagarme en Dios y jugar al mus! Dios, encolerizado le manda directamente al infierno.
Le pregunta al segundo.
-Y tu, Josechu, hijo ¿que has hecho en esta vida?
Y Josechi responde:
Pos todo lo contrario que el Patxi…
-¿Ah si? pregunta ilusionado Dios.
-Si. -responde Josechu-, yo he jugado al mus y me he cagado en Dios. Nuevamente, Dios le manda directo al infierno. Desesperado Dios le pregunta al tercero.
-Y tu, Bixente?
Bixente responde:
Pues yo he sido un buen marido, un buen padre, un buen empleado, un buen ciudadano, he cumplido fielmente los cinco mandamientos…
-Pero hijo, dice Dios, si son 10…. -¿¿¿10??? ¡¡¡Joder, caguendios!!! ¡¡¡Ordago!!!

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En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

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