Chistes y Humor Gratis |
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Esto es un que le dice a su amigo chino:
- ¿Has visto mi nuevo coche?
- Le pregunta el chino: ¿Que malca es?
-Este le dice: ¡Es un Alfa…!
- Y sin dejar que acabe la frase le dice el chino: ¿Lomeo?
- Y este enfadado contesta: Si lo meas te pego…, cabronazo…
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Esto es un hombre en un Ferrari a 280 km/h por la carretera y la guardia civil le hace el alto y le dice:
- ¿La documentación?
El conductor le responde:
- No tengo.
- ¿Los papeles del coche?
- El coche no es mio.
- ¿Me deja ver la guantera?
- No, se activara una bomba.
- ¿A ver su maletero por favor?
- No lo abra llevo un muerto.
El guardia civil todo nervioso llama a su general.
Llega el general al sitio, y le dice al conductor:
- ¿Me da la documentación?
- Sí, tenga.
- ¿Los papeles del coche?
- Si, aquí los tiene.
- ¿Me deja ver su guantera?
- Sí, mire, tengo las luces reglamentarias…
- ¿Puede abrir su maletero?
- Si, como no, mire, llevo todo en regla, la rueda, los triángulos….
El general pregunta :
- ¿Pero si el guardia me han dicho que no tenías documentación, que el coche era robado, que
llevabas explosivos y un muerto en el maletero.
Y el conductor le dice:
- ¡Bueno…!!, ¡Ahora también le dirá que yo iba a 280 Km/h….!!!!
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Un hombre serio en la barra de un bar, lleva una hora sentado mirando la copa, cuando llega un camionero, alto, gordo y fuerte y se la bebe de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
- ¡Pero…, hombre no te pongas así…, solo era una broma, ahora te pido otra copa!
- Y dice el hombre al camionero:
- Noo…, no es eso, es que hoy no he tenido un buen día, esta mañana llego tarde al trabajo y me despiden, me voy a buscar mi coche y veo que me lo han robado, me marcho a casa y me encuentro a mi mujer con otro en la cama. Y…, me vengo aquí, cuando por fin me decido a terminar con mi vida, llegas tu y te tomas mi veneno….
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En una remota carretera hay un control de alcoholemia, paran a un coche y le hacen la prueba al conductor, enseñándole el Guardia Civil lo que marcaba el alcoholímetro, y diciéndole:
- Oiga, mire esto…, ¿A usted no le da vergüenza…, esto marca 3,45 ?
El borracho responde:
- ¡Joder…!, ¡Joder…!, ¡Joder…! ¡Las cuatro menos cuarto!, ¡Mi mujer me mata!
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Esto es una mujer, que después de aparcar el coche le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Quedo el coche bien, o está muy separado de la acera?
- El marido le responde:
- ¿De cuál de las dos?
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Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía y le dice.
- Por favor baje del coche…, me enseña lo que lleva en el maletero
El policía lo mira por encima y se sorprende cuando ve que lleva una pistola y le pregunta:
- ¿Pero señor que lleva ahí…?
El gitano le contesta:
- Que voy a llevar…., pos una calculadora
- El policía cada vez mas nervioso le dice: ¿No ves que eso es una pistola?
Y le contesta el gitano:
- Pos mi primo el Richal…, me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
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Un hombre viajando por una carretera oscura y sin trafico, en coche al que se le pincha una rueda, el hombre se baja del coche abre el capo, y se encuentra que no tiene gato para cambiarla, mira a su alrededor y ve una luz a lo lejos, y piensa:
- Y…, Ahora que hago yo, sin gato, no puedo cambiar la rueda, tendré que ir a aquella casa lejana haber si me prestan uno.
Así que se va caminando hacia la casa, y pensando:
- Y…. si no me quieren abrir la puerta…, Y…. si no me lo quieren dejar…, Y…. si no se fían y me piden dinero…, Y… si se creen que les estoy tomando el pelo…, Y…. si me dicen que no tienen coche, Y si no me lo quieren dejar…
Así pensando y pensando y dando vueltas a la cabeza, y mas vueltas, llega a la casa, toca a la puerta y le abre un señor…
- A quien este hombre ya enfadado le dice: PUES SABE QUE LE DIGO…, QUE SE META USTED EL GATO EN EL CULO, HOMBREEE…..
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Esto es un gay muy emocionado porque va a encontrarse con su primer amor, con tan mala suerte que al cruzar la calle le atropella un coche y lo deja en coma…, va al cielo y cuando llega dice:
Ayyyy…. San Pedro, que yo no quiero morirme….., Ayyyy… Quiero hablar con Dios…
Dios recibe al Gay, el que le explica lo sucedido y a continuación le dice que el no se quiere morir…, que es muy joven, entonces Dios mira en los archivos y le dice:
- Pues efectivamente tu no debes estar aquí, y además tienes una larga vida por delante , ya que tienes entrada en el cielo dentro de 70 años, así que vuelve a la Tierra.
- Se despierta del coma y muy contento con lo que Dios le ha dicho, se va a una clínica se hace un cambio de sexo, se pone botox en los labios y mejillas, se hace la depilación láser en todo el cuerpo y cuando sale a la calle, Zasssssss…, le atropella otro coche, por lo que vuelve a subir al cielo:
Entonces el gay dice a Dios:
- Dios, ¡¡ No decías que me quedaban 70 año de vida…!!
A esto que Dios replica:
- ¡¡ Hombre Maricón….., si, no te había conocido…!!!!!
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Estos son, Zapatero, Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer, los que se dirigían en coche para ir a la Zarzuela a ver al Rey. Cuando en su trayecto se atraviesan tres cerdos por la carretera y sin poder evitarlo los atropella y los mata al instante.
Rubalcaba dice al chofer:
- Localiza la granja de estos cerdos y explica al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Cuando dos horas mas tarde, regresa el chofer con una botella de vino Gran Reserva en la mano, en la otra una caja de los mejores puros, viene tambaleándose, despeinado y con la ropas arrugadas.
Entonces preguntan al chofer:
- ¿Qué te ha pasado?…
Este responde
- Los granjeros, dueños de los cerdos que buenas personas, me ha regalado todo esto y además, su hermosa hija me hizo el amor salvajemente.
Estos atónitos, replican:
- ¿Pero bueno tu que le dijiste?
- Yo les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡Acabo de matar los tres cerdos…!
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Esto es un taxista que llevaba a un pasajero en su taxi, y al rato el pasajero le toca el hombro para preguntarle una cosa, y el taxista se asusta tanto que da un grito fuertisimo, pierde el control del taxi y casi chocando con un escaparate.
Cuando el taxista grita:
Noooo…, no vuelva a hacer eso jamas, casi me muero del susto.
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se iba a asustar tanto por tocarle el hombro.
El taxista le responde:
- Es que hoy es el primer día que hago este trabajo.
Y pregunta el pasajero:
- ¿De que trabajaba antes de ser taxista?
Y este le dice:
- Pues mire usted…, he estado durante 25 años, conduciendo coches funerarios.
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