Chistes y Humor Gratis

Esto es uno que va al medico, y le dice: Doctor, doctor, que venía porque mi mujer tiene tres pechos.

- El Doctor dice: ¡Ah! Y que quiere, que le extirpe uno de ellos?.

- El hombre, dice: Nooo…, que vaaa…,  lo que quiero es que me que me implante a mí, otra mano.

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Este vídeo lo encontré en la red, me gusto mucho, los chistes son actuados, son muy divertidos si quieres verlos y oirlos solo tienes que darle.

Son Chistes de Piscina y playa, casos en los que nos podemos ver. Ojalaa…. Porque como están ellas.

Ufffffff…

CHISTES DE PLAYA

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Estos chistes son de Yayo, un cómico muy especial, y algo cochino a la hora de actuar.

Solo tienes que oírlo, a mi particularmente me ha gustado,

La verdad es que me he reído mucho, y de eso se trata no?

Lo he tomado como un broma, vosotros que pensáis?

Es algo nuevo, muy diferente

Esta es la primera vez que escucho al tío este jejejejejeje… y es un makina jajajjaja

YAYO

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En este vídeo vemos a Santi Rodriguez haciendo un monologo muy bueno, sobre, La Autoestima

Es muy divertido oír sus opiniones, y sus realidades de como ve la vida

Santi Rodriguez, es un humorista muy bueno, solo tienes que estar atento a su dialogo, habla con mucha ironía, y si se pone atención se sabe que casi siempre tiene razón.

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Pepito, El Caja, muy conocido en Andalucia, cuenta los chistes como nadie, es especialista en su estilo, ya que es único, pone alegría y pone salero no hay quien lo iguale, ni hay quien cuente los chistes como el.

En este vídeo  cuenta un chiste sobre, vendedores

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Este humorista se presenta en este vídeo como nuevo haciendo un monologo de humor.

Goyo Jiménez, nos presenta, a Los Americanos 1de3, dice que son muy buenos en todo, bueno mejor lo veis y oís vosotros en el vídeo, haber que opináis…..

Esta hombre es buenísimo…es para jajajajaja,

En esta vida he visto muchos monólogos, de monologuistas muy buenos, este  me parece…

GOYO JIMENEZ

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PIROPO
Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

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MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme…
Por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
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HOROSCOPO
He leído tu horóscopo de 2009,
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen…
Sexo: los astros se cagan de la risa.
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De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble O un pene grande y…. ¡no me acuerdo lo que elegí!.
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¿Sabes que el PENE puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.
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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo y deje de leer.

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Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,… Me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
-Padre… He sido infiel a mi esposa, soy prod uctor de cine. La semana pasada me acosté con Jennifer López y esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero… ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita…
- Pero ni Dios ni yo te vamos a creer ¡¡¡¡que estás ARREPENTIDO!
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Por Amor o Interés…
Un amigo le dice al otro:
– ¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
– La mía lo hace por amor…
– ¿Cómo estás tan seguro?
– Porque lo que es interés, no pone ninguno .
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
– ¡Deme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo…
– ¿Qué pasa? – dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
– Sí, muchas veces
– ¿Y entonces que mira?. -
– ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
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P: ¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
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P: ¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
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P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
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P: ¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
-Mi amor…pero. …. ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
-¡Ni tú San José…!!! ¡Ni esto es un pesebre!…¡¡A pichar se dijo.!
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Una pareja de ancianos discute.
El: -Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: ‘Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre’..
Ella: -Y yo voy a poner: -’Aquí yace mi marido, al fin tieso!’.

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Manolo Mármol, un humorista del sur, con muxa gracia, cuenta en este vídeo un chiste sobre Ética

Es un humorista Andaluz y pone al contar el chiste su particular humor, siendo muy natural en su actuaciones.

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Vive todos y cada uno de los días como si fuera el ultimo de tu existencia.
ALGÚN DÍA ACERTARAS.

Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes.
ACCIDENTES EN EL ASIENTO TRASERO PUEDEN CAUSAR NIÑOS.

Si no puedes ayudar, molesta.
LO IMPORTANTE ES PARTICIPAR.

Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es el estomago.
ES MEJOR QUE SEPAS QUE ESTAS APUNTANDO MUY ALTO.

Si eres capaz de sonreír cuando todo esta errado.
ES PORQUE YA DESCUBRISTE A QUIEN ECHARLE LA CULPA.

Las mujeres son como las piscinas, sus costos de mantenimiento resultan ser muy elevados.
COMPARADOS CON EL TIEMPO QUE PASAMOS DENTRO DE ELLAS.

Nunca, nunca, nunca bebas cuando conduzcas tu vehículo.
PUEDES DERRAMAR LA CERVEZA.

Por muy grande que sea el agujero en el caigas…
SONRÍE….AUN NO HAY TIERRA ENCIMA.

Algunos jefes son como las nubes.
CUANDO DESAPARECEN…EL DÍA SE VUELVE MARAVILLOSO.

Errar es de humanos.
ECHAR LA CULPA A OTRO ES ESTRATÉGICO.

Los hombres mentirían mucho menos.
SI LAS MUJERES NO PREGUNTARAN TANTO.

La mujer se casa pensando que el algún día cambiara, el hombre se casa pensando que ella nunca cambiará.
AMBOS SE EQUIVOCAN.

Todo tu futuro depende de tus sueños.
NO PIERDAS TIEMPO, VETE A DORMIR.

Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco.
YO DEBERÍA ESTAR MUERTO HACE MUCHO TIEMPO.

La experiencia es un peine.
QUE TE LLEGA CUANDO TE QUEDASTE CALVO.

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¿Por qué en Cuba no hay piscinas?
Porque todos los que saben nadar se han ido a Miami.
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En Cuba :
Al autobús le dicen aspirina… una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo… porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco… porque adentro solo tiene agua.
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P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
R.- Miaaamiii… Miaaamiii…. Miaaamiii..
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¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?…
Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos
(chinos) y ahora con los verdes (dólares).

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