Chistes y Humor Gratis

Una mujer esta esperando que le traigan un sillon muy aparatoso y resulta que los muy descastados de la fabrica, al ver que no funcionaba el ascensor, se lo dejan en el portal. Cuando la mujer se percata, sale al portal y pide ayuda al primer transeunte que se encuentra.
-Perdone, podria ayudarme?
-Bueno, esto, de que se trata?
-Nada, los de la mudanza que me han dejado un sillon…
-Bueno, vale.
La tia (que por cierto estaba muy buena) le dice:
-Bueno, yo me voy arriba que tengo que ducharme, recuerde, mi piso es el decimo A.
El voluntario carga el mamotreto, se acerca al ascensor y ve el “No funciona” y comprende la situacion, pero claro, ya comprometido, comienza a subir las escaleras con el sillon en la chepa. Hablando de chepas, su porte viril y recto se va encorvando mas y mas al tiempo que pasan los pisos y caen los sudores. Al final llega al decimo con la nariz en la cintura y llama al timbre. La mujer todavia no habia terminado de ducharse (las mujeres tardan mucho). Asi que se pone el albornoz rapidamente y sale a abrir, pero con las prisas se le ha olvidado cerrarse el albornoz y al abrir la puerta muestra sus pudores justo a la altura de la la encorvada testa del inclito voluntario. El cual exclama:
-Anda, rizosin, dile a tu madre que salga.

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Un grupo de sevillanos en una taberna:
- Camarero, por favor, pónganos unas cervecitas, unas olivitas y unas anchoas y apúntemelo.
- ¡No!, ¡aquí no se apunta na!
- ¡Olé por la buena memoria!

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Estan los niños en el colegio en eso que se acerca la maestra y dice:
-A ver, niños para mañana me van a decir cada uno lo que mas les gustaria tener, y explicar por que.
LLega el siguiente dia y dice la maestra:
-A ver, Maria tu primero. Y dice Maria:
-A mi me gustaria tener unos brazos muy grandes muy grandes para cuando llegara a clase abrazar a todos al mismo tiempo. Muy bien-dice la maestra-.
A ver tu Laurita. Y dice Laurita:
-A mi me gustaria tener unas manos muy muy muy grandes para cuando llegara a clase dar la mano a todos mis compañeros a la vez. Muy bien, muy bien-dice la maestra de nuevo. A ver tu, Jaimito.

Y dice Jaimito: A mi me gustaria tener una picha super super larguisima y super super gorda.

Y dice la maestra: Y eso para que????

Y dice Jaimito: Para que entre los brazos de Maria y las manos de Laurita me hagan una buena paja!!!

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Una señora al ver a un niño que juego haciendo pompas de jabón, le dice:
- Pequeño, estás malgastando el jabón.
- No se preocupe, señora, lo ahorro cuando me lavo.

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En el juzgado un hombre al juez:
- Señor juez, quiero divorciarme porque hace diez años que mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
- ¿y porque no se ha divorciado antes?
- Es que ahora va cogiendo puntería

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Se encuentra un yerno con su suegro y el suegro le dice:
- Me ha dicho mi hija que tienes un piso y un Peugot
Contesta el yerno:
- Eso yo no lo tengo, pero si que lo que tengo es un pollón

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Antonio encuentra a Pedrito con un tarro de mermelada:
- ¿De quién es esta mermelada?
- Mitad de mi hermano y mitad mía
- ¿Me das un poco de la tuya?
- No puedo, la mía es la que está en el fondo del tarro…

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Llega un hombre adinerado a un club y le dice a la madame que llevaba el club que le sacase a la prostituta más especial que tuviese y que esta aceptase todo lo que se le propusiese.
Entonces esta trae a una señorita llamada Eva la cual por una cifra modica 100.000 ptas estaría dispuesta a hacer todo lo que se le antojase a este señor. Se van este señor y la prostituta a la habitación, y empieza a hablar el hombre exibiéndole la idea de lo que tenía pensado hacer:
-Pues mira, te vas a subir encima del armario y cuando yo te diga lluvia, empiezas a tirarme agua del barreño que has cogido.
-Vale, si yo por 100.000ptas.
-Luego ,cuando yo te diga trueno vas a empezar a taconear encima del armario y cuando yo te diga relámpago vas a bajar y vas a encender y apagar la luz continuadamente.
-Vale acepto la propuesta.
Entonces empieza el hombre, -agua-y la puta tirando agua del barreño.Dice después-trueno- y la mujer empieza a taconear encima del armario y seguidamente dice-relámpago -y la mujer para bajo.
Así estuve la puta 15 minutos y tras cansarse el hombre ya de mandarle cosas le pregunta la puta:
-Bueno, ¿y ahora hacemos el amor o qué?
Y le contesta el hombre:
-Mira que con este tiempo que hace se me han quitado las ganas de hacer nada.

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Se encuentran 2 y uno le dice al otro:
-Mira que cartera me he comprado, es de piel de coño, mira que piel y encima sólo me ha costado 5000 ptes.
-Ohhhhh, que tacto y que barata, donde la has comprado?
-En aquella tienda
Va el tio y pregunta:
-¿Es aquí dónde venden carteras de piel de coño?
-Si, pero se me han acabado y ahora solo me quedan carteras de piel de polla
-Es que de piel de polla siendo hombreeeee
-Bueno, tienen una ventaja que si usted frota, frota se convierten en maleta.

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- ¡Mamá mamá! qué buena está la paella.

- Pues repite hijo, repite.

- Mamá mamá qué buena está la paella.

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