Chistes y Humor Gratis

Un hombre decide comprarse una moto después de varios años de ahorros. Va al concesionario y pide al recepcionista la mejor moto que tengan, y el hombre se la enseña, y le dice que si quiere es suya, pero que tenga cuidado cuando llueva, porque puede correrse la pintura y oxidarse, por lo que el recepcionista le da un bote de vaselina para que impermeabilice la moto antes de las lluvias.
Entonces, el hombre se va tan feliz con su moto y se la enseña a su novia y le pide que vayan a probarla dando una vuelta los dos. Ésta dice que darán la vuelta más tarde, porque tienen que ir a comer a casa de sus padres. Pero le advierte de una tradición familiar que dice que el primero que hable después de comer es el que tiene que fregar los platos.
Cuando llegan a casa de los suegros del hombre, éste aparca la moto fuera y entran. Comen tan tranquilamente y charlando toda la tarde, hasta que todos terminan y nadie dice una palabra. El hombre, que quería dar una vuelta con su novia, se estaba hartando de esa incómoda situación, por lo que le da un beso a su novia para que alguien diga algo. Pero nadie dice nada. Entonces, le toca una teta a su novia, pero nadie dice nada. Ya un poco más cansado, coge a su novia, la pone sobre la mesa, y se la tira a lo bestia, pero nadie dice nada. Totalmente harto de esa situación, coge a la suegra, la pone sobre la mesa y se la tira más a lo bestia que a su novia, pero nadie dice nada. De repente, a lo lejos se escuchan rayos y empieza a llover. Entonces el hombre se acuerda de la advertencia del hombre del concesionario y saca la vaselina para recubrir la moto, pero el suegro le mira la vaselina y grita: “¡¡Tranquilo, tranquilo, ya friego yo la losa, tranquilo!!”.

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Esto que va un hombre a comprarse una moto. Llega al concesionario y dice:
- Buenas. Quiero una pedazo de motarro que no veas. Eso sí, no pienso gastarme más de 1500 euros.
- Pues eso es difícil. Pero creo que tengo algo que le gustará.

Y entonces el vendedor le enseña al hombre una motarro que no veas tú. Con un motor de 2.000cc y unos cromados que te cagas. Y el hombre, todo perplejo dice:
- Pero esto tiene que salir carísimo.
- Qué va. Sólo 600 euros.

- Pero, ¿cómo puede ser?
- Mire. Es que esta moto es de importación. Viene del Sahara, y claro, como allí nunca llueve, pues si le cae una sola gota de agua, pues la moto se cae a pedazos”.

- Pero entonces no me interesa.
- No, hombre no. Mire, si usted ve que se va a poner a llover, pues le da una buena capa de vaselina para aislarla de la humedad, y ya está. Además, le regalo con la moto un frasco de vaselina.
- Siendo así… Vale, me la llevo.

Y entonces el tío va todo fardón por la carretera con su nueva moto, conduciendo a toda hostia, devorando kilómetros. Y claro, con tanto fardar, el tío va y se traga un charco de aceite en plena curva y se mete un piñazo que no veas. A todo esto que un lugareño lo ve y se acerca a ayudarle:
- Pero hombre, menuda hostia se ha dado. ¿Está usted bien?
- Sí, no me ha pasado nada, y la moto…., la moto también está bien.
- Pero, ¿seguro que usted está bien? Mire que la hostia ha sido de campeonato. Lo mejor que podemos hacer es que se venga conmigo a mi casa. Le invito a comer, y si después de comer usted ve que se encuentra bien, pues nada, se va y todos tranquilos.

Entonces el lugareño y el hombre se van en la moto a casa del buenazo del lugareño.
- Verá, en esta casa tenemos una costumbre, durante la comida no se habla, y si alguien habla, entonces es el que lava los platos.
El hombre piensa: “Bueno, ya que este lugareño está siendo tan amable, yo, durante la comida, hago que se me escapa alguna palabra, y le lavo los platos.”
Entonces se asoma a la cocina y ve que allí todo estaba lleno de platos sucios, y piensa: “¡¡¡JODER!!! Yo no digo ni mú”. Comienza la comida, a la mesa estaban el lugareño, su esposa, su hija y el hombre de la moto. Reinaba un silencio sepulcral, no se oía ni el ruido de una mosca.

El motero, que no tenía ninguna gana de lavar los millones de platos que habría en la cocina, empieza a meter mano a la hija del lugareño, para ver si ésta dice algo, y así asegurarse de que él no lavaría. Pues la chica no decía nada de nada, le miraba, suspiraba, se movía, pero no decía nada. Entonces el tío, que de tanto sobeteo se había puesto a 100, pues se levanta de la mesa y se tira a la hija, allí, delante de todos. Y la peña que no suelta prenda, nadie dice nada, siguen comiendo tan tranquilos.

El hombre, que ve que se puede poner morado, mira a la mujer del lugareño, que era una cuarentona de buen ver, y se la tira. Y nadie dice nada. Todos callados, comiendo, sin decir ni pío.

Mientras todo esto sucedía, el cielo se fue poniendo cada vez más oscuro. El hombre, después de haberse tirado a la madre y a la hija, ve que va a llover y se levanta de la mesa, con el bote de vaselina en la mano, y el lugareño dice:
- ¡Vale! Friego yo.

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Dos amigos:
- Oye. ¿Vienes conmigo a vender mi 127?
- Bueno.
Así que se montan los dos en el coche, y al rato se para en la farmacia.
Y sale con un bote de 50 kilos de vaselina. Y con ella, empieza a untar el coche.
- Pero ¿Qué haces?
- Es que con lo que voy a pedir por él, me van a decir que me lo meta por el culo.

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Un joven soñaba con tener una Harley Davidson , asi que decidio ahorrar lo suficiente y fue a un almacen especializado y compro su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Asi que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto. Unos meses despues, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: -”En mi familia hay una vieja tradicion, y es que despues de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos”.. Despues de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montana de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie queria fregar. Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia,la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra. Ahora el hombre esta desesperado, asi que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun mas salvaje que con la novia… ? Pero nadie dice ni una palabra!. El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, asi que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita: -”Esta bien!. !!! Yo friego, …!” Yo friego!!!!!!!!!!!!!!

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