Chistes y Humor Gratis

¿Sabéis?..

- ¿Qué hace una mujer si quiere echarse 5 polvos en el mismo día…?

- ¡Arreglar cinco citas con cinco tipos diferentes…!!!

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Esto es en un bar, donde hay uno que dice al camarero:

- Me apuesto 300 euros que, desde la puerta tu pones un vaso a 5 metros y yo orino dentro sin tirar gota.

- Dice el camarero…, riéndose, esto lo tengo yo ganado…, que sean 500 para redondear…

Y el hombre acepta:

Entonces el camarero pone un vaso a 5 metro y el hombre desde la puerta se pone a orinar, saliendo un chorro enorme, el que a su paso pone perdidos a todos los que allí miraba, mesas, suelo, techo, paredes…, y el camarero riéndose de ver que no acertaba.

- Entonces  el camarero dice: he ganado la apuesta, me das los 500 euros y este se los da

- Y el camarero le pregunta ¿ porque ésta apuesta tan rara?

Y éste responde: Yo me aposté con esos dos tíos 1000 euros a que me meaba en el bar, lo ponía todo perdido, y además que tu te partirías de risa…

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Clases de Orgasmos

1. Orgasmo Asmático:
¡ahh…ahhh…ahhh!

2. Orgasmo Geográfico:
¡Ahí, ahí, ahí, ahí!

3. Orgasmo Matemático:
¡Más, más, más, más!

4. Orgasmo Religioso:
¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Orgasmo Suicida:
¡Me muero, me muero!

6. Orgasmo Homicida:
Si paras ahora, ¡Te mato!

7. Orgasmo Zootecnista:
¡Venga mi macho, venga!

8. Orgasmo Porrista:
¡Dale…dale…dale!

9. Orgasmo gringo:
Oh… yes, oh…good…

10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!

11. Orgasmo Negativo:
¡Nooo, noooo!

12. Orgasmo Positivo:
¡Sí…sí…sí!

13. Orgasmo docente:
Sí…eso…por ahí…muy bien… correcto… perfecto

14. Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Analista de sistemas:
OK. El proceso ha finalizado con éxito

16. El Orgasmo Clarividente:
Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo

17. El Orgasmo falso:
¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!

18. El Orgasmo confuso:
Oh sí, oh No, Oh Dios..

19. El orgasmo Beisbolista:
¡Me voy, me voooy, me fui!

20. El orgasmo profético:
¡Me voy a venir, me vengoooo!!!

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1. El momento mexicano:
¡Te juro que es mi primera vez!!!

2. El momento secreto:
¡Júrame que no le vas a decir a nadie!

3. El momento optimista:
¿Me hablas mañana?

4. El momento adolescente:
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!

5. El momento hotelero:
Nunca había venido a un lugar de estos…

6. El momento viajero:
¿Cuando llega tu esposa?

7. El momento de oficina:
Entonces… ¿Si me va a dar el aumento?

8. El momento higiénico:
Pasame un Kleenex por favor

9. El momento de duda:
¿Te regaste adentro?

10. El momento de asombro:
¿¿¿Otra vez???

11. El momento social:
¿y tu cómo te llamas?

12. el momento de negocios:
¿cuánto te debo?

13. el momento de credibilidad:
ahora sí te creo que eras virgen

14 el momento Records Guiness:
y yo que creía que los burros la tenían grande

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1. Los hombres son como… Plátanos. Entre más viejos se ponen, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como… El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como… Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como… Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como… Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como… Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como… Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como… Palomitas de maíz Te satisfacen, pero únicamente por un ratito.
9. Los hombres son como… Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como… Lámparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como… Estacionamientos Los mejores ya están tomados, y el resto son para incapacitados.

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Un niño le pregunta a su padre acerca de cuántos tipos de tetas hay.
El padre, sorprendido, le responde:
“Mira, hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas:
antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta
los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir
de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras”.

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Se distinguen tres tipos de calvos:
- Aquellos que su calvicie se inició por adelante…se dice que “piensan mucho”.
- Aquellos que su calvicie se inició por atrás, se dice que “follan mucho”
- Aquellos que su calvicie es similar tanto adelante como atrás…
…Estos son los que piensan que follan mucho!

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¿Sabes cuantas clases de almejas hay?
hay dos, las de la mar y las de lamer.
¿Y sabes en que se diferencian?
En que las de la mar las tocas y se cierran, y las de lamer las tocas y se abren.

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Al ver que el hijo crecia su padre le dice que tiene que diferenciar entre 3 tipos de tetas:las melones,las peras y las cebollas. Entoces empieza la explicacion:
-Las melones son las grandes y las que puedes chupar-dice el padre.
-Luego estan las peras, que esas son de bocao,poca cosa-.
Pero antes de que el padre le dijera cual era el otro tipo de tetas el niño se lo pregunta:¿Cual es el otro tipo de tetas papa?
Y el padre indignado le dice:-Las de tu puta madre que cada vez que las veo me hacen LLORAR-.

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- Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras… y te pones a llorar!
- Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no podes vivir sin él!
- Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar!
- Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
- Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
- Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
- Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
- Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa… ya se acabo.
- Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
- Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
- Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.
- Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado

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Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Hombre Internet: de difícil acceso.

Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.

Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.

Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de ½ hora

Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.

Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.

Hombre Multimedia: hace que todo parezca bonito.

Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.

Hombre e-mail: de cada diez cosas que informa ocho son tonterías

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