Chistes y Humor Gratis |
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Estos chistes son de Yayo, un cómico muy especial, y algo cochino a la hora de actuar.
Solo tienes que oírlo, a mi particularmente me ha gustado,
La verdad es que me he reído mucho, y de eso se trata no?
Lo he tomado como un broma, vosotros que pensáis?
Es algo nuevo, muy diferente
Esta es la primera vez que escucho al tío este jejejejejeje… y es un makina jajajjaja
YAYO
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El Hospital AKI TEMATO recién abierto en Miami, USA
Director: Dr. Kienkarajo Mekura
Urgencias: Dr. Takurao Yamimito
Dermatologia: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Gastroenterologia: Dr. Tesobo Tupanza
Ginecologia: Dra. Tesano Tukosita y el Dr. Yositoko Tuboyo
Inmunologia: Dr. Tekito Bichito
Laboratorio: Sra. Temira Tukaka
Patologia Mamaria: Sra. Taprieto Tuteta
Diagnisticos: Dra. Tamal Pakebea
Neumonologia: Dra. Tutose Mufuete
Cirugia Plastica: Dr. Suturo Tukoko , Dra. Tarrota Tuteta y Dra. Tesaca Manteca
Odontologia: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmologia: Dr. Temiro Losojo
Otorrinolaringologia: Dr. Tesako Tumokito
Microbiologia: Dr. Yomiro Enchikito
Pediatria: Dr. Yosikuro Karajito
Proctologia:Dr.Temiro Tuano y Dra. Tukulito Sakayama
Psiquiatria: Dr. Taloko Entukokito
Radiologia: Dr. Tomemo Lafoto
Reumatologia: Dr. Tabiejo Tuweso
Urologia: Dr. Tupito Sekae
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Un honrado trabajador, que no ha faltado nunca a trabajar dice a su jefe:
- Señor, necesito un día libre porque voy a celebrar con mi mujer las bodas de plata.
- ¿Y esta historia se va a repetir cada veinticinco años?
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Un hombre llega a un hotel y pregunta:
- ¿Me puede dar una habitación con baño?
- Le podemos dar una habitación… pero el baño se lo tendrá que dar usted.
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Esto es un tio que esta harto de vivir solo, y decide ir a una pajareria.
Cuando llega le dice al propietario:
-Buenos dias, tiene usted un animal que no sea muy corriente?
(a lo que el dependiente responde)
-Bueno, tengo un loro de Australia y en dos o tres dias aprende todo lo que le enseñes.
-no, algo mas raro
(a lo que en ese momento entra un señor con una caja donde se lee “POPOTO” )
(El dependiente dice…)
-Nos acaba de llegar un paquete especial y es un nuevo animal que se llama popoto
-¿Po que ?
-Popoto
-Y ese animal que hace?
-Pues tu le dices. ¡popoto la silla! popoto va y se come la silla
-aaah! pues me lo llevo
(va el tio por la calle y ve a un amigo sullo y le pregunta)
-Anda! que es eso
(y le responde)
-un “POPOTO”
-Un que?
-un “POPOTO”
-Un que ?
-UN “POPOTO”COJONES!
(Y el popoto hace…)
ÑAM,ÑAM,ÑAM
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Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se
dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita.
- Oye, y como habeis llamado al rancho ?
El marido responde :
- Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le queria llamar “Rancho
El Camino”, igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa lo queria llamar “El Rancho Del Sol Naciente”. Nuestro hijo lo queria llamar “Rancho Toritos”. Nuestra hija lo queria bautizar como “El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita”. Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se llamase “Rancho Smith en California”…
- Y que hicisteis ?
- Decidimos llamarle “El Rancho de los Smith en el Camino de
California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie.”
- Pues vaya… oye, y donde esta el ganado ?
- Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco despues
de marcarlos.
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Dos amigos charlando en un bar:
- Mira, me acabo de comprar este impresionante reloj de sol.
- Muy bonito, ¿pero cómo vas a saber qué hora es por la noche?
- Muy fácil, salgo al balcón, toco la trompeta y sale el vecino diciendo:
¡cállate idiota, que son las tres!
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El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor cómo podría hacer para relajarse y éste le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.
Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontro una nota del monseñor que decía:
” Querido padre:
Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y
que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana;
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.
2.- No ponga limón y hielos en el copón.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 Mandamientos no 12.
6.- Existieron 12 Discípulos no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas.
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
10.- No nos referimos a Judas como el hocicón.
11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como “El
Padrino”.
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el
Aparecido.
13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en Polvos Azules, y fue por 40 monedas de plata y no en dos lucas.
14.- Y por ultimo, el Faraón mando a los judíos al desierto y no al coño de su madre.
Atte: Monseñor. ”
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Un joven bellísimo, deseado por todos en el barrio, se queda sin empleo. Desesperado ante la falta de dinero y las cuentas por pagar, decide prostituirse, por lo que coloca en la puerta de su departamento este letrero:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Cuando el vecino, un viejito de 80 años, lee el letrero, corre a su casa, rompe la alcancía, cuenta el dinero y va al departamento del prostituto. Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en las manos; el muchacho las cuenta y ve que son $300.00 Euros.
Tocándoles las nalgas al viejo, el muchacho dice:
-Viejo puto. Quieres un buén polvo en mi cama, ¿eh?
Y el viejito, sonriendo, responde:
-No seas tonto, mijito. Quiero doce polvos en el suelo.
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- Muy bien, Martínez, ha sido seleccionado para el nuevo cargo.
- ¿Sí?, ¡que alegría!, ¿y cuánto ganaré?
- Ahora 1.100 euros, pero más adelante llegará a los 2000.
- Pues nada, ya vendré más adelante.
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