Chistes y Humor Gratis

Esto son dos amigos presos y condenados a muerte, y le pregunta el guardia a uno de ellos:.

- ¿Como prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas?

- Y éste dice: En la silla eléctrica.

- Lo sientan en la silla, lo conectan todo, le dan al interruptor, una vez, dos veces, tres veces…, y no funciona. Entonces el guardia lo deja libre…, y este al cruzarse con el otro preso le dice:

- ¡La silla no funciona!

El guardia hace pasar al otro preso y le pregunta:

- ¿Como prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas?

El segundo preso responde:

- ¡Yo en la cámara de gas, porque me han dicho que la silla no funciona….!!!

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En un asesinato se acerca el comisario y pregunta al forense el que examinaba el cadáver:

- ¿Cuál ha sido la causa de la muerte?

Dice el forense:

- Muerte natural…

En ese momento el comisario extrañado dice:

- ¡Pero si tiene 15 puñaladas!

Y el forense le contesta:

- Por eso es natural, que se haya muerto….

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Este es un reo, a quien momentos antes de aplicarle la pena de muerte, le preguntan la fatídica frase:

- ¿Cuál es su último deseo?

- El reo dice:  No estar presente en la ejecución.

- El juez dice:  No diga tonterías…, esto no es posible, pida otro deseo.

- El reo dice: Está bien…, Pues quierooo…, APRENDER JAPONÉS.

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Esto son dos mujeres en una isla desierta, a esto que escuchan unos tambores y unas voces que dicen:

- Pongo, pongo…..,

- Eran unos caníbales que se las llevan y las ponen en frente de una sabana gigante mientras los caníbales gritaban: Tanga tanga…..,

- Y les preguntan a una de las mujeres que si que quiere: Tanga Tanga…., o la muerte.

- Y la mujer dicen que tanga tanga….,

- Quitaron la sabana y sale un hombre como de 6 mts. de altura se quita el taparrabo y saca su cosa enormeee….,

- Era tan grande que la mujer muere al hacer el tanga tanga….,

- Mas tarde preguntan a la otra mujer, y esta dice que prefiere la muerte

- y le dicen vale como quieras,  pero primero…,  tanga, tanga…,

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En la facultad de medicina y ante un cadáver, el profesor le pregunta a un alumno:
- ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo, ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde:
- Ha muerto de muerte natural.
- ¿Cómo que de muerte natural?¿Usted no ha visto las puñaladas?
- Hombre…es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo!

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Después del desayuno, el marido, dudando, le pregunta a su mujer: -Mi amor, si yo me muero, ¿tú llorarías por mí? Y ella le responde: -Claro, mi amor, ya sabes que yo lloro por cualquier cosa.

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Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.

Realmente, no sé que voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:

- Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tu, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon, en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

- No… pensó Bush, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y allí estaba Saddam Hussein, todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
- No… pensó Bush… no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Osama Bin Laden, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada, sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor.
Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
- ¡Aquí me quiero quedar!
Entonces el diablo sonrrió maliciosamente… … y gritó:
- ¡ Mónica, ya llegó tu relevo !

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Un hombre le dice a otro:

-¿Sabes por qué murió el papa?
-No, ¿por qué?
-Pues porque estaba lleno de cardenales

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Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de psicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:
Ring, ring, ring…
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le habla.
¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
¡Cómo! ¿Pero cómo así?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
¡No! ¡Dios mío!
¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!

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A ver, Jaimito, ¿Que me dices de la muerte de Napoleon?
Que lo siento mucho, senorita.

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