Chistes y Humor Gratis

Un hombre muy borracho llega a las cinco de la mañana a su casa y su señora esperándolo despierta lo recibe con una buena bronca diciéndole:

- Mira cómo vienes hecho asco, no ves la hora que es, son las cinco de la mañana y aun no he dormido nada.

Y el borracho le contesta:

- ¿Y,  tu que crees que yo he dormido mucho, o qué ?

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Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica. Mientras tanto, millones de personas que padecen este mal, esperan la
aprobación de la Organización Mundial de Salud, para que se estudie y seencuentre la cura para esta mortal enfermedad que cada día es adquirida pormiles de personas.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DEESTA PATOLOGÍA
1.- Si un Café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier cosa te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hacerepetir.
7.- Si la sal te sube la presión arterial.
8- Si una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
9.- Si al amarrarte los zapatos te produce dolor de espalda y cintura.
10.- Si la TV te produce sueño.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padecesde Sefuela

¡¡¡SE – FUE – LA -JUVENTUD !!!

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Psiquiatra: “¿Va usted al cine?”
Paciente: “Poco.”
Psiquiatra: “Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?”
Paciente: “Casi nunca.”
Psiquiatra: “Pues considérelo más frecuentemente.”

Y así varias recomendaciones o sugerencias…

“Y sobre todo, concluye el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible…”

Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía: “El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…”

Y se mete a bañar…

La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.

Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta: “¿A donde vas?”

“¿No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…?”

“¡Viejo, por eso me puse así para tí!”

“¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS!”

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- Ese cuadro ha costado más de 8 años de trabajo.
- ¿De verás?
- Si, tres días para pintarlo y 8 años para venderlo.

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Papa, papa, por que en casa gastamos tanto gas?
-No se hijo, por que lo dices?
-Es que cada vez que viene el butanero mama dice: “Mas, mas, mas, que me hace mucha falta”.

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1)Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2)Prefieres ver a Ronaldo que a Ronaldinha.
3)Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
4)Las cejas te están cogiendo la forma del símbolo de Nike.
5)Tu mujer se fue con otro a la tercera jornada de liga, pero tú aún no te has dado cuenta.
6)Le pides a tu novia que te deje entrar al área chica.
7)Cuando tengo un orgasmo grito !ggoooool¡, y cuando mi equipo mete un gol tengo un orgasmo.
8)Cada vez que vas a comer dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
9)Cuando hacen la OLA, tapas tu nariz para no ahogarte.
10)Haces mucho “toque toque” con tu pareja.
11)Tu profe te pregunta cuánto es 3 x 3 y tu dices empate”.
12)Te vuelves pelota y se te pone voz de pito.

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Un hombre se encuentra un ninio por la calle, escondiendo algo con las manos:
- BUAAAAAA
- Niñio, que pasa, por que lloras?
- BUAAAAAAA
- Niñio, di algo!
- Es que he perdio dineroooo… BUAAAAAAA!
- Niñio, pero no importa, eso tiene remedio, no llores mas.
- Nooooooo. BUAAAAA, es que es mucho dinero….. BUAAAAAH
- Anda, a ver, cuanto ha sido? Cien pesetas?
- No, no, mas… BUAAAAAA!
- A ver, a ver, mil pesetas?
- BUAAAA, mucho mas, BUAAAAAAA
- Jo con el niñio, que hijoputa. A ver, cinco mil? Veinte mil?
- BUAAAAAH, mucho mas, muuuuucho maaaaaas, BUAAAAAH!….
- No me digas que has perdido un millon de pesetas?
- SIIIII, BUAAAAAAHHH, BUAAAAAAHHH…
- Joder, yo pierdo un millon de pesetas y mi padre me corta los huevos.
- BUAAAAAA- el niño asiente, y le muestra lo que tenia escondido en las manos.

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Una soltera le pregunta a una amiga recién casada…
¿Duele mucho en la noche de bodas?
- Mira, es como una muela picada, te duele pero no quieres que te la saquen.

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Un tío va a un bar y dice:

- ¡Un café!

El camarero se lo va a hacer y el tío dice:

- Que no esté ni muy caliente ni muy frío.

- De acuerdo.

- En taza ni muy grande ni muy pequeña.

- Como quiera.

Cuando se le va a poner:

- Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo.

- Vale.

- Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche.

- ¿Sabe lo que le digo?

- No.

- Que me parece que le voy a dar una patada ni muy alto ni muy bajo.

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- Hace mucho que no nos vemos. Veo que tienes trillizos…

- Eh… bueno, es que el niño es muy nervioso…

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