Chistes y Humor Gratis

Esto son dos mujeres jugando al golf una mañana soleada. Al tirar una de ellas ve con horror como la pelota se dirige directamente hacia unos hombres que juegan en el siguiente hoyo.

La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en la entrepierna, y cae al suelo rodando,  gimiendo y dolorido.

Las mujeres corren hasta donde esta el hombre, la culpable del pelotazo, dice:

- ¡Por favor, déjeme ayudarle. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si me lo permites!

- Dice el hombre: Ouch, auuuu, noooo. Estoy bien… el dolor se me pasara en unos minutos, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped.

- Ella insiste hasta que finalmente él le permite la ayuda. Ella gentilmente le separa las manos y lo acuesta a su lado, le desabrocha los pantalones, pone sus manos dentro y comenzar a masajear la zona.

- Ella pregunta ¿Se siente bien?

- El contesta: ¡Me siento fantástico! ¡ pero el dedo me sigue doliendo…!!!

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Esto es un hombre que va al médico y le dice:

- ¡Doctor,  Doctor, tengo tres huevos;

-  El médico le dice:

- ¿Cómo que tiene tres huevos?, eso no puede ser, bajase los calzoncillos, el medico empieza a tocar y a buscar el tercer huevo.

- ¡Oiga, pues yo sólo toco dos huevos!

- Entonces el hombre le contesta:

- Ya, se que tengo dos…, pero es que estaba aburrido en casa y tenía ganas de que alguien me tocase los huevos.

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¿Sabeis?

- ¿Cual es la ultima botella que abre una mujer en una fiesta??

- ¡La de Fairy…!!!!!

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En este dibujo reflejamos las zonas erógenas del hombre y las zonas erógenas de la mujer

- Que bueno esto es para mearse de risa…, jajajajaja…

- Hombres no os lo toméis a mal pero es verdad… jajajaja….

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¿Sabéis?

¿Cómo se le llama al hombre que sabe donde está su mujer a todas las horas del día y de la noche…?

-¡ Viudo…!!!

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Esto es uno, en un pueblo, el que tiene que ir a Madrid y le pregunta a otro:

- ¡Oye…!, ¿pa ligar en Madrid que hago?

- Pues mira, tu nada mas llegar sales de la estación y justo enfrente hay un bar, tu te sientas y tomas algo, que ahí seguro que ligas…

- Este llega, se sienta, llega el camarero y le pregunta: ¿Que desea tomar?

- Este dice: Pues mira, me traes un vaso bien grande de vino blanco.

- Justo cuando se va a ir el camarero, llega una mujer y se sienta en otra mesa y el camarero aprovecha el paseo y pregunta a la mujer:

- ¿Usted que desea?

- La mujer dice: Uno solo, cortado con mucha leche

- Entonces salta el hombre y dice: ¡Ese soy yo…!, ¡Ese soy yo..!!!.

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Yo una noche tumbado en mi cama y todo inspirado miraba las estrellas y decía:

- ¡Oh…!! Que bonitas lucen las estrellas.

- Esta noche brillan mas que nunca.

- Me hace recordar el brillo de tus ojos.

- Que hermosa esta la noche.

Y, de pronto me pregunte:

- ¡Coño…!!!, ¡Donde…, esta el techo…!!!!!

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Un hombre y una mujer, se van a hacer el amor y dice ella:

- Yo te voy a confesar una cosa, la verdad es que, no se hacer nada de nada.

Y dice el:

- Tu no te preocupes mujer, tú te quitas las bragas y ya me encargo yo de hacerlo todo…

Salta ella y dice:

- No…, si follar si que sé…, lo que no sé, es planchar, limpiar, cocinar, coser, fregar…

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En un juicio pregunta el juez al acusado:

- ¿Así que usted robó las barras de pan porque tenía hambre?

- Sí señor juez, así fue.

- ¿Y es verdad…?, ¿Que también se llevo el dinero que había en la caja?

- Sí señor juez…, porque no sólo de pan vive el hombre…!!!

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Un oficial de policía tras una persecución por exceso de velocidad, al que alcanza y detiene, y le dice:

- ¡Ésta es la mayor diversión que he tenido en todo el día…! ¡Si me da una buena excusa, no te multo!

El hombre contesta:

- Es que hace dos meses mi esposa me dejó por un oficial de policía, y cuando vi que usted se acercaba…, Yoooo…, creí que me la quería devolver..!!!

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