Chistes y Humor Gratis

Una mujer va a ver a un Dr., y le dice que su marido se coloca sus pezones en los oídos y escucha una música; el Dr. hace lo mismo y dice que no escucha nada.
La mujer insiste, péguese más Dr. mi marido escucha una musiquita.
El Dr. casi se mete los pezones dentro de sus orejas y exclama.
¡Es yo no oigo nada!
La mujer insiste y el Dr. le repite: ¡Es que yo oigo nada!
Entonces la mujer mira hacia abajo entre sus piernas y dice muy eufórica:
¡Claro, cómo va a oír la música si no me has enchufado!

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Un par de borrachos iban caminando cuando pasa junto a ellos una
señora gorda, y uno de ellos le dice al otro:

– ¡Mira, ahí va un tanque¡

La señora lo escucha y le suelta un bolsazo en la boca, y el otro
agrega:

– ¡Y es de guerra¡

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-Doctor, tengo un problema. Mi mujer me está engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto:
-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.
-¡Ay, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…

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Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión:
El político dice:
Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija.
Entonces toma el paracaídas y salta.
El cantante dice:
Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras.
Entonces salta.
Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie:
¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!
El hippie le responde:
No padre, es que uno saltó con mi mochila.

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Doctor, doctor, tengo un problema
. -A ver, digame.
-Pues mire, mi mujer es morena, yo soy moreno, mis padres son morenos, mis suegros son morenos, toda nuestra familia morena como el azabache, y el niño nos ha salido pelirrojo.
-Digame, hacen ustedes el amor todos los dias?
-Pues… no.
-Dos veces a la semana?
-Pues… no.
-Una vez al mes?
-Bueno, no exactamente.
-Cada 6 meses?
-No… pero se va acercando…
-Cada año?
-Si, mas bien.
-Entonces ya esta, lo que pasa es que tienen el aparato oxidado.

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Un anciano muere y va al cielo, donde es recibido por San Pedro.
_Hola, buen hombre. ¿Me puede decir cómo se llama?
_Pues… Es que no me acuerdo.
_A ver, le pondré algunos y usted me dice si le suenan.
_De acuerdo.
_¿Carlos? ¿Pedro? ¿Juan?
_No, creo que no. Aunque podrían ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a donde Jesús, al que le cuenta el caso del ancano. Entonces Jesús acude al pobre anciano.
_Mire, le haré unas preguntas y usted intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
_¿En qué trabajaba?
_Creo que era carpintero.
_¿Estaba casado?
_Creo que sí. Era una mujer muy buena, creo recordar.
_¿Tenía hjos?
_Sí. Uno. Pero era muy independiente.
Entonces Jeús llora de alegría y corre a abrazar al anciano.
_¡Padre, soy tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama, emocionado:
_¡Pinocho!

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