Chistes y Humor Gratis

Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir de la madera y abre la ventana.
“Ave Maria Purisima.”
“Sin pecado concebida, Padre.”
“Acúsome Padre de estar con mi novio y me besó apasionadamente.”
“Bueno, te besó apasionadamente ¿y que mas?”
“Me dejé llevar y me besó las tetas.”
“Bueno, te besó las tetas, ¿pero que mas?”
“Luego me hizo el amor.”
“Bueno, te hizo el amor, ¿pero que mas?”
“En un descuido me dio vuelta y me rompió el culo.”
“Bueno, te rompió el culo.”
A lo lejos el monaguillo gritaba:
“¡Padre Benancio lo llama el Obispo, es urgente!”
“No se vaya niña, nos quedamos en que le rompió el culo eh.”
Como el cura demoraba, la chica se fue.
Luego, entra a confesarse un homosexual, justo en el momento que el cura ingresaba al confesionario.
El mariconsito se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice:
“Bueno, te rompieron el culo, ¿que mas?”
El mariconsito sorprendido lo mira al cura y le dice:
“¡¡¡BRUJO!!!”

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Dos argentinos llegan a Lima un día domingo, y se van a misa. El párroco los escucha conversando, y comienza su misa:
- Hermanos… ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo… pues bien, María Magdalena era argentina!
Los dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón:
- Hermanos… cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio Pilatos decidio condenarlo y se lavó las manos… pues bien, Poncio Pilatos era argentino!
Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le contaron su dilema. Este aseguro reprender al cura asi como una explicacion y disculpa de su parte. Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se sentaron en primera fila, esperando:
- Hermanos…-dijo el cura- Hoy vamos a hablar de la ultima cena… Jesus al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles:
- Yo sé que uno de ustedes me traicionará mañana… uno de ustedes que hoy come conmigo me venderá por monedas de plata… y ese uno ¡eres tú, Judas!” …entonces Judas se paró y dijo: “¡Che Jesús, cada vez que tomás te la agarrás conmigo!”

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- ¿Cual es el colmo de un lechero?

- ¡Que su hijo le haga una cura a la leche cortada…!!!

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- ¿Sabes la definicion de Cura?
- Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.

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Que diferencia hay entre un cura español y un cura vasco?
Pues que el español dice: “El cuerpo de cristo”,
mientras que el vasco dice: “Ahi va la hostia”.

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Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
“Madre, suba que la llevo al convento”.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
“Padre acuerdese del Salmo 129″.
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
“Padre, acuerdese del Salmo 129″.
El Padre se excusa diciendo:
“Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil”.
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice…
“Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria…”
MORALEJA para los HOMBRES:
¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir
que SI directamente!
MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas… ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
AMEN…

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La hermana Maria va al doctor del convento porque tiene un hipo increible:
-Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo?
-Dejeme que la examine! Pero hermana Maria, usted esta embarazada!
Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora.
-Usted le ha dicho a la hermana Maria que esta embarazada?
-Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.
-Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.

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Llega una piva de puta madre, masho, riquisima, y va y entra al confesionario, y le empieza al cura:
-Padre, vera, que creo que es pecado estar tan buena, porque una atrae a los chicos sin querer, pero cuando estoy hablando con un hombre, inmediatamente se me ponen los ojitos acuosos…
(El cura la mira a la cara, y no veas que ojazos tenia la tia, enormes, bien abiertos y luminosos, literalmente brillantes)
-…y me pongo como a sonreir, como una boba…(el cura la mira a la boca, y ve que, efectivamente, esta hablando mientras exhibe una enorme y encantadora sonrisa, y que sus
labios carnosos, perfectamente coloreados, estan entreabiertos mostrando unos dientes perfectos y una lengua sonrosadita)
-…y entonces no puedo evitar el empezar a juguetear con mi pelo, asi… (y el cura ve como se aparta su bonito pelo moreno, mostrando un apetitoso cuello y una linda orejita, con un pendiente verde que hace juego con el color de sus ojos)
-…y luego se me pone la piel de gallina y mire, mire como se me ponen los pechos…
(Y va la tia y la coge las manos al cura y se las pone en los pechos; bueno, unas tetas tremendas, grandecitas, duras, turgentes, bien puestas en su buen sitio… y los pezones erectos y durisimos, casi pinchandole al cura en la palma de las manos a traves de una blusita)
-…Y esto no es todo padre, por que cuando mas cerca estoy de un tio, mas suave se me pone er felpudito…(Y entonces le coge la mano del cura, y se la restriega primero por la pelambrera, sin nada de ropa interior, despues alrededor de sus suaves muslos, y luego se la lleva al grano, ya chorreando liquidillo, mientras la chica suspira levemente… el cura ya esta todo sofocado.)
-…Ve padre? y claro, entonces la tentacion es demasiado fuerte y no puedo evitar lanzarme…
La tia se mete a traves de la ventanilla, yendo directamente a por la bragueta del cura, que sale corriendo del confesionario y se va a arrodillarse enfrente del altar:
-Dios, que puedo hacer?
A lo que responde el cristo:
- Que que haces? DESENGANCHAME, HIJO DE PUTA!!

Moraleja: No desaproveches las oportunidades quete ofrece la vida

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Esto es un cura de Malaga q lo mandan a dar misaa Sevilla.El primer dia esta dando la misa y dice:
-Hermanos, hoy vamos hablar de Eva Y Adam:Adam fue el primer hombre en la Tierra,estaba en el paraiso y llego Eva q era sevillana se comio la manzana y por eso estamos en pecado desde q nacemos y se acabo el paraiso.
Al otro dia esta tb en misa y dice:
-Hoy vamos hablar de Sanson y Dalila:Sanson tenia mucha fuerza y ayudaba a los necesitados pero DAlila q era sevillana le corto el pelo y acabo con estos poderes.
A los pocos dias llaman al cura desde el obispado y le dicen:
-PAdre hemos tenido criticas de nuestros hermanos q van a su misa de q se mete con los sevillanos y eso no esta bien visto,debe usted cambiar,a lo q el cura accede diciendo q ya no nombrara a los sevillanos en sus misas.
Al otro dia va a decir misa y dice:
-Hermanos hoy hablaremos dela ultima cena:En la ultima cena estaban todos los apostoles cn Dios y este dijo:-hoy uno de vosotros me vendera por un puñado de monedas.Pedro contesto:-sere yo padre?-No dijo Dios tu no seras.
Asi cada uno de los apostoles fue preguntando a dios hata q llego Judas y dijo:
-SERE YO MI ALMA!!!!!!!!

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- El obispo ha llamado al orden al cura de Lepe.
- Y eso?
- Porque en la comunion, en vez de hostias, daba patadas en los
cojones

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