Chistes y Humor Gratis

¿Como se dice avion en arabe?
Aliba-ba
¿Y como se dice ascensor?
¡Aliba-ba y abajo tambien!

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¿Cómo dicen calzoncillos en Escandinavia?
- Escondinavos

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¿Como se dice vertedero en africano? abunda lacaca
¿Como se dice pan en africano? bimbo

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1. REGLA DE ORO: El que llega a los 30 años sin tener panza… Maricón (es fijo) !!!

2. Comer cualquier huevada que se chupe: chupetes, helados, etc. Lo
único que chupa un verdadero hombre son huesos de pollo, patas de
cangrejo, mariscos y por supuesto MUJERES. Todo lo demás son
mariconadas.

3. Tener gato ¿?… POR DIOS !!!! Sólo un cabronazo consumado
tendría un gato. Un gato es como un perro…pero en maricón. No tiene
sentido, un hombre que vive con un gato, vive una relación
homosexual… ridículo, rosquete, torrejon, sopita de fideo!… un verdadero hombre
tiene un perro, al que se le enseña a chupar cerveza y con suerte a
eructar. jua jua…..

4. Los que no se van de campamento, por que no hay baño. Un hombre caga y mea donde sea.

5. Pedir café descafeinado con leche descremada o similar:
MARICON!!! un café es un café, negro, puro, fuerte, macho. Lo
único que se le puede agregar a un café es ron, coñac, whisky, lo
demás son mariconadas.

6. Saber el nombre de mas de 4 tortas.. Mariconazo!!…un hombre
conoce con las justas la de chocolate, un milhojas, y eso…
imagínate un hombre pidiendo: disculpe, me traería una Claire, o
una torta Reina Ana, una Pompedour o una Frasier? . Con 12 equipos
de fútbol nacional, a 22 jugadores cada uno, mas el Manchester
United, el Milan, el Real Madrid o el Boca Juniors, a quien
carajo le queda sitio para recordar el nombre de tortas !!!

7. Ir a la feria del libro: M-A-R-I-C-O-N !!! Gastar plata en
libros? Cuando te puedes ir al Motor show, donde hay buenos carros,
RICAS, mamitas anfitrionas bien esbeltas, ruidos, risas y pedos. Imagínate,
pasarse el día entre libritos de mierda y sus MARICONES
autores, autografiándolos.

8. Manejar agarrando el timón con las dos manos:
REEEE-MARICONNNNN!!! Si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla
con un lazo y una sola mano…? porque mierda un hombre no
necesita las dos para agarrar el timón. Si con la mano derecha
sintonizas el partido en la radio, tocas el claxon, hablas por
celular y le metes la mano entre las piernas a la rufiana que va a
tu lado.

9. Mirar el fútbol con las piernas cruzadas ¿?MARICONAZOOOO !!!,
El fútbol se mira con las piernas separadas y bien abiertas, para
rascarse las pelotas cuando te molestas, porque un huevón falló un
gol. Ni hablar de aquellos que apoyan el mentón sobre la palma de la
mano……. MARICONAZO CONSAGRADO!!!

10. Los que después de ducharse en las mañanas con
Jabón neutro, tienen una rutina de tratamiento con cremas
Humectantes. Estos son MARICONAZOS!!
Solo les falta maquillarse, usar crema Nívea, falda, e ir a la SUR OSCURA (BARCELOCAS) locas club(gye ecu).

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¿Como meterías 8 agujeros dentro de uno?

- Metiéndote una flauta por el culo

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Como se dice en hebreo ¿ya follé?:
Ya-mojé

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Estaban dos homosexuales, Marcelo y Camilo, al lado de una piscina.
Entonces se ponen su traje de baño para meterse a la piscina y Marcelo
le dice a Camilo:
“Cami, tírate tu primero a la piscina y me dices como está el agua.”
Camilo, haciéndole caso a Marcelo, se tira a la piscina. Cuando sale
del agua, Marcelo le pregunta:
“Cami, ¿cómo está el agua?”
“¡Esta de cojones!”
Y Marcelo, entusiasmado le grita:
“¡Ay, entonces me tiro de culo!”

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¿Cuba en japones? Nosekome Ná
¿Trabajo voluntario en chino? Tao-Bli-Gao
¿Sandwich en Vietnamita? Pang-Kong-Ná
¿Cuba en vietnamita? Noay-Ná
¿Balsero en congo? Palayuma Mepiro
¿transporte en Congo? Kamina Ketekamina
¿Chivato en coreano? Ko-Mi-té

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Un físico, un químico y un informático van en coche por la carretera. De repente, el auto comienza a hacer un ruido extraño. Detienen el coche, y dejando el motor en marcha, empiezan a elaborar hipótesis sobre lo que está sucediendo. El físico dice:

“Evidentemente, es un problema de rozamiento entre los pistones lo que provoca el ruido. Este coche necesita cuanto antes un ajuste de motor.”

El químico replica:

“No estoy tan seguro. Creo que el ruido se debe a que la gasolina está mal mezclada. Deberíamos agregar un aditivo especial al tanque de combustible.”

El informático opina:

“Yo diría que mejor lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos…”

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La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el tipo
Regresó a tomar el pedido le pregunté:
¿Por qué la cuchara?
- Bueno…
Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5% más frecuentemente que los otros cubiertos . Eso reperesenta una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno. En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás.
Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo. De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas. Entonces le pregunté: Disculpe, pero:
¿Por qué tiene usted una cuerda justo ahí?
La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.
¿Cómo es eso?
- Atando este hilo fino a la punta de… usted ya sabe, podemos
Sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad
de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%
- ¡Qué bien! Pero:
Si la cuerdita ayuda a sacarlo,
¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón?
Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.

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