Chistes y Humor Gratis

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policia:
- Buenos dias señor,lo hemos estado vigilando desde que paso el ultimo pueblo y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semaforos ,y conduce correctamente .Trafico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
Y dice:
- NO, pero si yo no tengo licencia de conducir ,dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso que esta bebido.Y la suegra comenta:
- NO, si ya sabia yo que con un coche robado, no ibamos a llegar muy lejos

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El buen cristiano deberia desconfiar de los matematicos y de todos aquellos que hacen falsas profecias. Es muy posible que los matematicos hayan hecho una alianza con el demonio para inducir a los hombres al pecado y condenarles al infierno.
-San Agustin (Escrito en un tiempo en el que la palabra “matematico” servia tambien para referirse a los astrologos, que predecian el futuro, algo considerado diabolico)

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Llega un niño a si casa tras jugar un partido de fútbol y dice a su padre:
- Papi, papi, hoy el entrenador me ha dicho, después del partido, que soy una promesa de gol.
El padre emocionado, pregunta:
- ¿De qué jugaste, de delantero?
- No, de portero

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Entre alumnos de equitación:
- Tengo un maestro magnífico.
- Mejor que el mío no será. Con decirte que enseño a montar a los cuatro jinetes del Apocalipsis…

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Un tio va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo.
- Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ?
- Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas para que se hiciese la cirugia estetica, y ahora no le reconozco.

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Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.

*Conclusión: Cuanto más cargo tienes, más pequeñas son tus pelotas.

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Un tío va por la autopista a 180 km/h. Lo para un policía de patrulla y le pide los papeles, a lo que el conductor responde:
-Los tengo en la guantera, pero no la puedo abrir porque llevo una pistola dentro con la que he matado a una chica cuyo cadáver llevo descuartizado en el maletero.
El policía, asustado, llama al sargento y a la llegada de éste al lugar de los hechos, desaparece para seguir con su patrulla.
-Abra la guantera, por favor- (Dentro no hay más que los papeles)
-Bueno, pues abra el maletero-(Completamente vacío)
-Oiga usted, mi compañero me ha contado una historia que…
El conductor responde:
-Ya, y seguro que también le ha contado que iba a 180 km/h, ¿no?

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A las nueve de la mañana llaman a la puerta de una señora. Es el vecino. Le dice que tiene muchas ganas de hacer el amor con ella, la mujer se resiste, pero el vecino le dice que le pagará 100.000 ptas.

La mujer accede y el vecino consigue su propósito.

A mediodía llega el marido de la infiel. al entrar en casa ve el dinero en la mesa y exclama ¡aquí ha estado el vecino!, la mujer se asusta y le dice que cómo lo sabe.
El marido contesta,
-¡Qué buen vecino tenemos¡, esta mañana cuando me iba a trabajar me he cruzado con él por la escalera y me ha pedido 100.000 ptas porque tenía que hacer un pago muy urgente, pero que no me preocupase que cuando volviera a casa a comer ya me las habría devuelto.

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Llega un tipo a un restaurante y cuando le llevan la carta dice:
- Mejor traigame varios cubiertos sucios para saber que es lo que esta mejor.
El mesero le lleva cuatro tenedores y despues de olerlos dice:
- Traigame el pollo relleno y un pay de manzana.
El mesero impresionado le lleva lo que le pidio.
Varios dias va el mismo tipo y hace el mismo numerito hasta que le mesero cansado de lo mismo antes de llevarle los cubiertos le dice a la cocinera:
- Mariela! Pasate estos cubiertos por el coño!
Despues de que Mariela se los paso por ahi, le lleva los cubiertos al cliente y este dice:
- No me digas que trabaja aquí Mariela?…

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En la guerra:
- Soldado, localizo al enemigo?
- Si, estan delante, detras, a la izquierda y a la derecha, esta vez si que no se nos escapan, mi capitan!

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