-Oye, ¿cómo te llamas?
-Pedro, pero cuando estornudo me llaman Jesús. ...
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Una señora marca un teléfono de larga distancia y pregunta, preocupada:
- ¿Ya llegó Julio allí?
La voz del otro lado responde:
- No, señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril ...
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- ¿Cuál es el colmo de un mudo?
- Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio. ...
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En un velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento, señora, lo siento.
La señora responde:
- No, gracias, déjelo acostadito que así está bien. ...
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Iba un matrimonio en un coche, peleándose. Al pasar frente a una granja el hombre vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
- ¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
- ¡Sí, mis suegros! ...
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Entra Drácula en una panadería y le dice a la panadera:
- Oiga, ¿me podría dar una barra de pan pequeña?
- ¡Pero bueno! ¡Qué veo! Usted…¿no es el conde Drácula?
- Sí.
- Fíjese…yo siempre había oído que sólo bebía sangre…
- Y es verdad. Lo que pasa es que en la esquina ha habido un accidente y es para untar.
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-¿Qué le dice un gusano a otro?
-“¿Damos una vuelta a la manzana?” ...
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Un enano se quería sentar en una silla y en la silla había una moneda pero el enano era tan enano que en vez de sentarse en la silla se sentó en la moneda. ...
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Después del desayuno, el marido, dudando, le pregunta a su mujer: -Mi amor, si yo me muero, ¿tú llorarías por mí? Y ella le responde: -Claro, mi amor, ya sabes que yo lloro por cualquier cosa. ...
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¿Cuál es la diferencia entre una vaca y un luchador argentino?
En que la vaca da leche y el argentino dice dale che.
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Primer acto: un árbol con una pistola.
Segundo acto: un árbol con una ametralladora.
Tercer acto: otro árbol con un cañón.
¿Cómo se llama la obra? Ábol- Suarseneguer.
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