CHISTES - Humor gratis - chistes cortos en MiniChistes.com

Chistes Cortos Gallegos

fede1 — Fri, 04 Nov 2011 17:46:55 +0000

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo
estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay
un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y el gallego dice:
- Como que uno ? miles !

- Como sabes si hay un gallego en un submarino ?
- El unico que tiene puesto el paracaidas.
- El unico que esta aguantando la respiracion

Le dice un gallego a otro:
- Oye Venancio, cuantos son dos mas dos ?
- No me puedes dar mas datos ?

religion

fede1 — Fri, 04 Nov 2011 17:36:47 +0000

Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los fenicios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez

safari

fede1 — Fri, 04 Nov 2011 17:29:12 +0000

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

Chistes Cortos

fede1 — Fri, 21 Oct 2011 16:35:57 +0000

Batman le pega a Robin; Robin le pega a Batman.
¿Quién es el malo?
El chiste.

¿Cómo se dice tuerto en chino?
Chinojo.

A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra:
¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?

(acento inglés) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
No es EL mosca, es LA mosca.(asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!

Abajo las drogas.
Firma: Los del sótano.

Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

Asaltan a una rubia. Llega el Zorro, la salva y deja su Z. La rubia mira la marca y grita: ¡Gracias Zuperman!

Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.
¿Y desde cuando sufre ese malestar?
¿Cuál malestar?

1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?
Un mundo perfecto.

Cada mujer es un mundo.
Moraleja: haz turismo.

Colmo de un tipo limpio… hacer cigarros con papel higiénico.

Cómete el bocadillo de Atún…
Y Atún se quedó sin bocadillo.

Caperucita Roja

fede1 — Fri, 21 Oct 2011 16:27:05 +0000

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?

De nombre Burro

fede1 — Fri, 21 Oct 2011 16:18:37 +0000

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi siete veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido

Los huevos de Jaimito

fede1 — Fri, 21 Oct 2011 16:14:07 +0000

En una iglesia el Cura estaba dando el sermón y depronto llega Jaimito con una canasta de huevos, y comienza a decir:

– Hey venga lleve sus huevos duros y tivios, a un peso cada huevo. Y el cura muy enojado dice: -Saquen al niño de los huevos!!!. Y Jaimito dice:-

No padre mejor saqueme de las orejas!

Los reyes magos

fede1 — Fri, 21 Oct 2011 16:08:35 +0000

La profesora le pregunta a Jaimito:
-¿cuáles son los rayos catódicos?
-Isabel y Fernando.
-Entonces,¿y los reyes católicos?
-Melchor ,Gaspar y Baltasar.
-Bueno, pues entonces, ¿quién son los reyes magos?

Y contesta Jaimito: ¡Los padres ,tonta, los padres!

A jugar baseball

fede1 — Fri, 21 Oct 2011 16:06:27 +0000

Llegan unos niños a casa de Pepito y tocan la puerta. Abre la mamá y uno de los niños le dice:”Señora, ¿puede salir Pepito a jugar base-ball con nosotros?”La madre hace un gesto de dolor y les responde: “¡Pero ustedes saben que Pepito nació sin manos y sin pies!”"Por eso señora…” le dice el niño, “¡lo queremos para almohadilla de segunda base!”

Gallego

fede1 — Tue, 18 Oct 2011 12:45:50 +0000

porque los gallegos poner tomates en la antena de la radio?

para escuhar salsa