Chistes y Humor Gratis

¿A qué videoconsola juegan los gitanos?

A la nintendo DS.
(La nintendo de ese)

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PIROPO
Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

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MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme…
Por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
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HOROSCOPO
He leído tu horóscopo de 2009,
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen…
Sexo: los astros se cagan de la risa.
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De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble O un pene grande y…. ¡no me acuerdo lo que elegí!.
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¿Sabes que el PENE puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.
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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo y deje de leer.

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Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,… Me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
-Padre… He sido infiel a mi esposa, soy prod uctor de cine. La semana pasada me acosté con Jennifer López y esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero… ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita…
- Pero ni Dios ni yo te vamos a creer ¡¡¡¡que estás ARREPENTIDO!
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Por Amor o Interés…
Un amigo le dice al otro:
– ¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
– La mía lo hace por amor…
– ¿Cómo estás tan seguro?
– Porque lo que es interés, no pone ninguno .
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
– ¡Deme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo…
– ¿Qué pasa? – dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
– Sí, muchas veces
– ¿Y entonces que mira?. -
– ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
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P: ¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
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P: ¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
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P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
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P: ¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
-Mi amor…pero. …. ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
-¡Ni tú San José…!!! ¡Ni esto es un pesebre!…¡¡A pichar se dijo.!
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Una pareja de ancianos discute.
El: -Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: ‘Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre’..
Ella: -Y yo voy a poner: -’Aquí yace mi marido, al fin tieso!’.

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Que es un tomate con capa ?

- Pues super Tomate.

Y que es una pera con capa ?

- Una pera imitando a Super Tomate.

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¿Que le dijo una nalga a la otra?
¡que mierda está pasando entre nosotros!

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Vive todos y cada uno de los días como si fuera el ultimo de tu existencia.
ALGÚN DÍA ACERTARAS.

Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes.
ACCIDENTES EN EL ASIENTO TRASERO PUEDEN CAUSAR NIÑOS.

Si no puedes ayudar, molesta.
LO IMPORTANTE ES PARTICIPAR.

Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es el estomago.
ES MEJOR QUE SEPAS QUE ESTAS APUNTANDO MUY ALTO.

Si eres capaz de sonreír cuando todo esta errado.
ES PORQUE YA DESCUBRISTE A QUIEN ECHARLE LA CULPA.

Las mujeres son como las piscinas, sus costos de mantenimiento resultan ser muy elevados.
COMPARADOS CON EL TIEMPO QUE PASAMOS DENTRO DE ELLAS.

Nunca, nunca, nunca bebas cuando conduzcas tu vehículo.
PUEDES DERRAMAR LA CERVEZA.

Por muy grande que sea el agujero en el caigas…
SONRÍE….AUN NO HAY TIERRA ENCIMA.

Algunos jefes son como las nubes.
CUANDO DESAPARECEN…EL DÍA SE VUELVE MARAVILLOSO.

Errar es de humanos.
ECHAR LA CULPA A OTRO ES ESTRATÉGICO.

Los hombres mentirían mucho menos.
SI LAS MUJERES NO PREGUNTARAN TANTO.

La mujer se casa pensando que el algún día cambiara, el hombre se casa pensando que ella nunca cambiará.
AMBOS SE EQUIVOCAN.

Todo tu futuro depende de tus sueños.
NO PIERDAS TIEMPO, VETE A DORMIR.

Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco.
YO DEBERÍA ESTAR MUERTO HACE MUCHO TIEMPO.

La experiencia es un peine.
QUE TE LLEGA CUANDO TE QUEDASTE CALVO.

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¿Por qué en Cuba no hay piscinas?
Porque todos los que saben nadar se han ido a Miami.
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En Cuba :
Al autobús le dicen aspirina… una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo… porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco… porque adentro solo tiene agua.
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P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
R.- Miaaamiii… Miaaamiii…. Miaaamiii..
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¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?…
Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos
(chinos) y ahora con los verdes (dólares).

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Un enorme negro entra a un baño público. En el mingitorio vecino se
encuentra un enano que se le queda viendo y comienza a guiñarle el ojo
varias veces. El negro, mosqueado, le reclama:
¡Aparte de enano, maricón!
No, lo que pasa es que me estás salpicando ¡imbécil!

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Entra un jorobado a hacer pipí en un baño público y se para junto a
otro señor que también se estaba disponiendo a hacer sus necesidades.
El giboso se abre la bragueta y saca tremendo miembro, tan grande, que
el señor que estaba junto a él exclama:
¡Uy, si yo la tuviera así de grande me la estaría besando todo el
día!
¿Y por qué crees que estoy jorobado, pendejo?

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En una finca a la media noche, en la frontera con México y los Estados
Unidos, moría una señora.
El padre de esta señora le decía a su yerno, “Vaya al pueblo y traiga
al médico urgentemente, no ve que su mujer se muere.”
El yerno respondía: “Pues vaya usted que es el padre”, y así discutían
sin llegar a un acuerdo.
El motivo por el cual no querian ir al pueblo era porque tenían que
pasar por un puente en donde la leyenda decía que aparecia el Vampiro
Fronterizo, un negro alto y fornido con una cosa más grande que la de
un burro y todo aquel que por ahí pasaba en la noche se lo cogía.
Estando en esta discusion llegó un vecino y les dijo: Acaso no saben
el rezo: Vampiro Fronterizo que por las noches volarás, a pesar de tus
hechizos mi culo no tocarás.
El esposo sale en su carro repitiendo este rezo durante todo el
camino. Al llegar al sitio se le aparece tremendo negro con el pene
parado y el esposo le dice: “Vampiro Fronterizo que por las noches
volarás a pesar de tus hechizos mi culo no tocarás.”
Se lo queda mirando el vampiro y le dice: ¡WHAT!

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Gila que buen actor, es genial a la hora de contar una historia, todas llenas de Humor y chiste.

Un hombre espectacular, ha dejado huella

GILA

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