Chistes y Humor Gratis

En casa la cortadora de césped se estropeó…

Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla…

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, un partidito en la play … en fin… lo que para mi parecía más importante…

Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.

Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura…

Eso me llegó al alma… me emocioné…

Decidí entrar en casa y volví después de unos minutos llevándole su cepillo de dientes…, se lo entregué y se me ocurrió decirle:
- Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio…

Después de aquello, no me acuerdo de nada…. Estoy en blanco…

Los médicos dicen que volveré a andar, pero que quedare algo fastidiado el resto de mi vida…

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Las mujeres dominan
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas perecen, en el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta.

Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir a las personas, en primer lugar forma filas de hombres y mujeres.

Pero ante tanta gente comienzan a dividir mas las filas, para ello a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres:

- Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los “dominados” y un sólo hombre en la otra fila.

Un tanto ofuscado les dice:

- La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres.
Aprended de este hombre! Cuéntales a todos hijo, como conseguiste ser el único en esta fila.

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No se… mi mujer me dijo que me pusiera aquí.

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Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa.

Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó: ‘Señor: Yo trabajo cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén’.

Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.
A la mañana siguiente, se despertó como mujer.

Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, se vistió para llevarlos al colegio, les dio el desayuno, les preparó las viandas, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó.

En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres.

Entonces regresó a la casa, guardó los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y organizó la cuenta del banco.

Limpió la caja del gato y bañó al perro. Para entonces ya eran las 13:00 hrs., corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió y aspiró toda la casa; limpió el baño, barrió y lavó el piso de la cocina.

Salió corriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa.

Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran la tarea. Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía
televisión.

A las 16:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar.

Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida.

Después de la cena limpió la cocina, lavó los platos, sacó la ropa del lavarropas y la puso a secar. Bañó a los niños y los acostó.

A las 21:00 estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.

A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo: ‘Señor: yo no sé en qué estaba pensando. Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar’.

El Señor, en su infinita sabiduría, contestó: ‘Hijo mío, creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas como estaban antes.
Sin embargo….. ….. vas a tener que esperar nueve meses.
¡ Anoche quedaste embarazado ‘.!

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1. Los hombres son como… Plátanos. Entre más viejos se ponen, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como… El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como… Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como… Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como… Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como… Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como… Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como… Palomitas de maíz Te satisfacen, pero únicamente por un ratito.
9. Los hombres son como… Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como… Lámparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como… Estacionamientos Los mejores ya están tomados, y el resto son para incapacitados.

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¿En que se parecen los hombres y las nubes?
- En que cuando se van, se queda un día perfecto

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1 – Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
2 – En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3 – Sabes cosas sobre autos.
4 – Para vacaciones de 5 días sólo se requiere una maleta.
5 – El fútbol de los domingos.
6 – No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7 – Las colas al baño son un 80% menores.
8 – No tienes que sentarte para orinar.
9 – A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10 – En las peluquerías no te roban.
11 – Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a
alguien llorando
12 – Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
13 – Todos tus orgasmos son reales.
14 – Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
15 – Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu
vida.
16 – No tienes que llevar contigo una cartera llena de tonterías a
todos lados.
17 – No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera
en un lugar público.
18 – Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19 – Tu apellido no se pierde.
20 – Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21 – Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos
secretamente te odian.
22 – En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
23 – La caja de herramientas es toda tuya.
24 – Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
25 – Ves el humor en los términos de matrimonio.
26 – El mundo está pensado por y para ti.
27 – Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28 – Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
29 – En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
30 – Los planes de la boda se arreglan solos.
31 – Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser
tu amigo/a.
32 – Tu ropa interior cuesta 10 dólares por un paquete de tres.
33 – Las promotoras.
34 – Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte
llorar.
35 – No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
36 – No tienes que acurrucarte frente a un oso peludo todas las
noches.
37 – Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
38 – Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
39 – Puedes meterte en un campeonato de mear.
40 – Todo de tu cara se queda del mismo color.
41 – El chocolate es simplemente otro snack.
42 – Puedes ser presidente.
43 – Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
44 – Un buen ramo de flores arregla todo.
45 – Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras
personas.
46 – Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
47 – Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que
salpique.
48 – Tres pares de zapatos son más que suficiente.
49 – Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos
tranquilamente.
50 – Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la
gente.
51 – ‘Jugar’ antes del sexo es opcional.
52 – Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu
universo.
53 – Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un
cuarto.
54 – Te puedes sacar la camisa cuando hace calor.
55 – No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
56 – Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por
tirarse a alguien.
57 – Los mecánicos no te mienten.
58 – No te importa si alguien se da cuenta o no de tu nuevo
corte de pelo.
59 – Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas
sin pensar ‘Debe estar enojado conmigo’.
60 – No te preocupan las repentinas ganas de mear.
61 – No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
62 – Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por
la calle a cosas (latas, paredes, etc.).
63 – La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
64 – Puedes mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
65 – Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de
parecerte a él.
66 – No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que
fuiste estaba sucia.
67 – Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
68 – Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar qué estés
usando.
69 – Mismo trabajo… más paga.
70 – El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
71 – No tienes que moverte del cuarto para hacer una acomodada de
bulto de emergencia.
72 – Vestido de bodas 2.000 dólares; traje alquilado 100.
73 – No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74 – Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
75 – No sacas pedacitos de los postres de otros.
76 – Si retienes agua es en una cantimplora.
77 – El control remoto es sólo tuyo.
78 – La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79 – Las casas de deportes te halan a ti.
80 – Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un
regalo.
81 – Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
82 – Tienes una buena y sana relación con tu madre.
83 – Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine
desnudo.
84 – No tienes que pretender que te vas a refrescar un poco, para ir
al baño a cagar.
85 – Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le
va a decir al resto del mundo que cambiaste.
86 – Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87 – Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase ‘Y a la mierda’.
88 – Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar
a hacerte su amigo.
89 – La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
90 – Un buen eructo es casi predecible.
91 – Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
92 – Piensas que la idea de pasear a un perrito es graciosa.
93 – Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y
tirarlo por el cuarto
94 – Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
95 – Las películas porno están diseñadas para ti.
96 – No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97 – Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con
ella.
98 – Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote ‘¿y notas algo
diferente?’.
99 – Baywatch
100 – Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar
la población de la tierra.
Y la 101 es… ¡Qué existen las mujeres!

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En términos económicos se debe a estas sencillas
razones:

Valor económico de la Mujer:

1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de
leche: ($1.80 c/litro, son $3.60)
2. Tiene 2 jamones de piernas ($100 c/u, son $200.00)
3. Tiene pechuga: ($5.00)
Total: $208.60

Valor económico del Hombre:

1. Tiene 1 banana ($0.30)
2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40)
3.. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada
($0.00)

Total: $0.70

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1. Los hombres son como… Plátanos. Entre mas viejos se ponen, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como… El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como… Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como… Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como… Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como… Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como… Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como… Palomitas de maiz Te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
9. Los hombres son como… Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como… Lamparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como… Estacionamientos Los mejores ya estan tomados, y el resto son para incapacitados.

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VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 21 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- ‘Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro’.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: – ‘¿Qué fue lo que te dijo tu madre?’
- ‘¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!’

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, – contesta ella – ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: – Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso – insiste el marido – Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
‘Cómo qui ti llovizna’
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: ‘ como qui ti neva!!!’.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ‘ como qui ti graniza!’ Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:’ como qui ti graniza tanbién!!!’
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ‘ como qui ti rilampaguea!’
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago…: ¡¡¡ZASSSSSS!!!… !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

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Local : instituto de formación en defensa de la buena convivencia.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia: El celebro.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO
1.. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. ‘Mi mujer NO es mi madre, Ni la criada’ (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).
2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. No mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0.
Ejercicios prácticos en video .
1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa
Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS,TENDRAN UN MAXIMO DE 8 INSCRITOS.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: ‘¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?’. ‘Cómo cambiar el Tubo vacío’.
(Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7:¿ Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 9:La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización… Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante:¿ Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.

TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.

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