Chistes y Humor Gratis

Querido nieto: El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena
que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el
auto que decía “TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS”.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en
el parachoques de mi auto.

Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy
complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados
y era la hora de salida de las oficinas.

Allí me quedé parada, porque la luz
estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.

No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que
muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.

La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya
que tocaba la bocina sin parar y gritaba:
DALE, POR EL AMOR DE DIOS.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina.
Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular
levantando solo el dedo medio de la mano.
Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir
ese saludo.

Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia
religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar
hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que
templo voy.

Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces
saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.

Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el
mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de
dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo
hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos
buenos hombres y mujeres.

Besos. Tu abuela.

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Una pareja de viejitos seguían la intervención de un famoso telepredicador:
- ¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezad conmigo. ¡Por su sanación! ¡Yeahhh!
La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:
- ¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos…

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Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión.
¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! Dice la esposa.
¡No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo.
¿Y por qué no lo llevamos al hombro? Pregunta el vecino, él casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:
Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta.

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Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban…

¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera… cuando te puse contra la reja
- ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor seria que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito tomo a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba y abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acerco y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida…
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes?!

No… realmente – dijo el viejecito – Cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda, no era eléctrica.

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Un viejo de 80 años se casa con una chica de 18… se van de viaje de
novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- Que tal el viaje de novios ?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,…
- Oye, y que tal con la chica ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- A tu edad ? Eso es increible !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,…

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Sentado en un banco de un centro comercial, hay un viejo. Al lado, se le sienta un joven con todo el pelo levantado en cresta y teñido de muchos colores. El viejo no le quita el ojo, hasta que el muchacho, mosqueado, le pregunta:
-¿Qué pasa, usted nunca cometió una locura en su juventud?
-Por supuesto. Una vez me lo hice con un loro. Por eso estaba pensando si tú serías mi hijo…

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En un velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.

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Un anciano millonario, muy enfermo, llama a su sobrino a la cabecera de su lecho:
- he decidido legarte toda mi fortuna.
- ¡Oh!, mucha gracias, ¿que puedo hacer yo por tí?
- Pues empieza por quitar el pie del tubo del oxígeno.

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Un multimillonario de 65 años se enamora de una chica de 25 años. Como se quiere casar con ella, pregunta a un amigo:
- Manolo, ¿tu crees que si la digo que tengo 45 años querra casarse conmigo?
- Querido Pedro, es más probable que acepte si le dices que tienes 90.

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Durante una cena en un restaurante, una atractiva mujer madura pregunta a su vecino de mesa:
- ¿Cuántos años me pondría usted?
- Veinte años por su espléndida caballera, veinte por sus maravillosos ojos azules, veinte por su impecable figura.
- ¡Es usted verdaderamente adorable!
- Un momento señor, No tenga tanta prisa. Aún no he terminado. Permítame hacer la suma.

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