Chistes y Humor Gratis

Iban tres de Bilbao en una moto a toda pastilla por la gran via cuando se dan el tortazo del siglo y se matan los 3.
Suben al cielo y en la puerta se encuentran a San Pedro repasando los ingresos del día.

Les ve llegar y llama al primero:
“A ver, tu ¿cómo te llamas?”
“¡Pues Patxi!”
“¿Y de dónde eres?”
“¡De Bilbao pues!”
“Muy bien, Patxi de Bilbao, ¿y qué sabes hacer?”
“¡Ay va la ostia! ¡pues jugar al mus y cagarme en dios!”

San Pedro le mira horrorizado y montado en cólera le echa de ahí derechito para el infierno.

Aún enojadísimo llama al segundo y comienza el interrogatorio:
“¿De dónde eres tú?”
“¡De Bilbao también oye!”
“¡Ah! y seguro que venías con el que conducía la moto, ¿no?”
“Pues sí, y antes de que me preguntes te diré que yo sé hacer lo mismo: jugar al mus y cagarme en dios…”

San Pedro echa humo por las orejas.
“¡Pero que os habéis creído! ¡Sinvergüenzas! ¡Sacrílegos! ¡Fuera de aquí! ¡Al infierno!”

Viendo esto, el tercero que quedaba se propone no acabar igual de ninguna de las maneras, no sea que en el infierno se encuentre con la suegra.

Le llega su turno y comienza el interrogatorio:
“¿Y tú?” dice San Pedro enfadadísimo, “¿también de Bilbao?”
“Sí señor San Pedro, dice el bilbaíno.”
“¿Y qué? en la moto también, ¿no?”
“Sí mi señor San Pedro, un error…”
“¿Y tú qué? ¿sabes hacer lo mismo que los otros dos?”
“¡No! ¿Cómo puede usted pensar eso de mí señor San Pedro? ¡Yo soy cumplidor a rajatabla de los 5 mandamientos!”

San Pedro pone cara de extrañado y le dice:
“¿Cinco? ¿cinco mandamientos? ¡CINCO MAS!”

Y el de Bilbao suelta:
“¡ÓRDAGO, MECAGÜENDIOS!”

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-Como se reconoce un vasco en una zapateria?
-Es el unico que se prueba las cajas.

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-Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es vasco?
-Porque es el unico que baraja las fichas.

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¿sabeis porque los dentistas guiputxis les gusta venir a bilbao?

R:para ver las bocas del metro.

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Va un giputxi a un puticlub en bilbao:
_ ¿qué puedo hacer con 5 euros?
_ 1º piso a la izquierda
.Llega alli, abre la puerta y ve una gallina, y bueno ya sabeis …se la tira.
Al dia siguiente vuelve con 3 euros:
_2º piso a la izquerda.
Y entonces ve a muchos bilbainos en la ventana y se asoma y ve:
Un gordo tirandose a un negro. Un bilbaino le ve que se aburre y le dice:
_Pued haber venido ayer que habia una tirandose a una gallina.

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Un hombre llega a una farmacia del país vasco y dice al farmacéutico, oye ¿me puede dar una caja de aspirinas? el farmacéutico se mete en una habitación y llega con una caja de lo menos 12kg y hace zasss! y la pone encima del mostrador, el hombre acojonado dice, joder ¿no la tendreis más pequeña? el farmacéutico dice, anda la ostia no ves que estamos en el país vasco todo aqui es grande! ,el hombre se queda callado y dice y ¿no tendréis por ahi un jarabe?, se mete en la habitación y de repente sale con un jarabe de lo menos 18 litros y hace zass! y lo coloca encima de la mesa, el hombre dice pero me cago en 10 que jarabe es ese!, el farmacéutico dice joer es que estamos en el país vasco pues todo es grande!. El farmacéutico le pregunta, ¿quieres algo más? el hombre dice, no déjalo, los supositorios ya me los compro en valladolid. jajajajajjajaja

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Un leñador bilbaino ve que es hora de renovar sus ya anticuadas herramientas de tala, por lo que va a una tienda y pide una sierra motosierra. El empleado le muestra una y le dice:

-Esta es una maravilla, muy buen precio y viene a cortar unos 50 árboles a la hora.

Total que el sujeto en cuestión se la lleva. Pero a los dos días vuelve a la tienda diciendo:

-Oiga que no estoy nada satisfecho con la sierra esta, que en vez de 50 árboles a la hora, he cortao 50 en todo el día.

(dependiente)- Pues oiga no se que ha podido suceder…pero mire si quiere le puedo ofrecer esta otra, fabricación alemana, esta llega a los 80 árboles hora.

Y nada se vuelve a repetir la historia, vuelve el bilbaino quejándose, argumentando que él solo ha conseguido cortar una media de 40 árboles la hora.

El dependiente,ya mosqueado decide ir con el bilbaino a probar la motosierra, y cuando el dependiente pone en marcha la motosierra: RRUArmmmmmm

y salta el bilbaino:
- Coño, y ese ruido???

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Este es un italiano, un frances y un vasco, y dice el italiano pues en mi pais los aviones van a dos dedos del cielo y a dos dedos de la tierra, y dice el frances, joder pues si que es dificil.
El frances, pues en mi pais los barcos van a dos dedos de la superficio y a dos dedos del suelo, dice el español pues eso si que es dificil,
El vasco, pues en mi pais las mujeres paren por el culo,
Dicen el italiano y el frances, vamos eso es imposible,
Dice el vasco, coño por dos dedos.

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A esto que va un vasco con un loro en el hombro,y llega un español y dice:
-¿ El animal habla ?
y salta el loro:
- Nose.

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¿Cómo se llama en vasco a las mujeres que tiene la regla?

R: El higo chorrea

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