Chistes y Humor Gratis

Un hombre caminaba por el paseo maritimo, cuando de repente en lo alto de una palmera…
- Pero leche Paco!, ¿que haces hay arriba?
- Ya ves!, aqui, comiendome unos higos.
- ¿Higos?, hay en la palmera seran datiles, ¿no?
- bueno, yo me he comprado un cuarto-kilo de higos y me los como donde me da la gana, ¿no?…

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- Hombre, Manolo ! Como te va ? Ya tienes trabajo ?
- No, llevo 9 aÑos en el paro.
- Y no te buscas nada ?
- Si hombre ! Para perder la antigüedad !

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Esto son 3 amigos ke se encuentran despues de 14 años y hablan de haber kien es el mas vago.
Dice Rata: yo soy mas vago, me encuentro una Rata por el camino con un cartel ke dice “follame”, pero como soy vago no lo hice.
Pues dice Jorge: Eso no es nada yo me encuentro un maletin abierto lleno de billetes de 500€ y por no agacharme no lo cojo.
Y dice Joakin: çPues, pues, escuchad yo voy al cine ha ver Mortadelo y Filemon ke dura 3 horas y desde ke empieza hasta ke acaba paso la pelicula llorando.
Y dice el ratoncito: Pues !si Mortadelo y Filemon es de risa! Ya pero me enganche los huevos con el asiento de sube y baja y por no levantarme…

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Un tio en un museo de arte moderno esta explicando un cuadro a un amigo:
-Pues esto es un amanecer, como indican sus colores calidos que rompen la imagen clasica del cubismo y arte abstracto para plasmarse mas alla de la realidad que involucra el sueño que uno tiene por la mañana…..
En esto que se acerca otro tio y dice:
-Huy! Pero si eso es un atardecer!
-Como que un atardecer? Esto es un amanecer!
-Pero como puede usted asegurar que es un amanecer!
-Mire, yo he estudiado en Cambridge y Harvard, he hecho tres masters en arte moderno, asi que seguro que es un amanecer.
-Pues mire, yo conozco al autor y ese no se levanta temprano ni para cobrar el paro, asi que seguro que es un atardecer.

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-Tio, esta mañana vi a dos caracoles en mi huerto comiendose mis lechugas.
-Y que hiciste?
-Pues a uno de ellos lo pisotee con mi bota.
-Y el otro?
-Ay tio, el otro se me escapo…

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Jaimito estaba escribiendo una carta al niño Jesús en vista
de la proximidad de la Navidad:
“Estimado Niño Jesús:
Me he portado muy bien este año, por favor regálame una
bicicleta y un video juego.
Atentamente, Jaimito”.
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla
debajo del árbol de Navidad. Junto al árbol se encontraba una
pequeña estatuilla de la Virgen María.
Cuando va a poner la carta, mira a la estatua, se arrepiente, da
la vuelta, regresa a su cuarto, rompe la carta y escribe una nueva:
“Estimado Niño Jesús:
Es cierto que no me he portado tan bien este año, pero creo que
por las acciones buenas, merezco un video juego y una bicicleta.
Atentamente, Jaimito”.
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la
sala a ponerla debajo del árbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua
de la virgen, da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y
vuelve a escribir una tercera versión de la misma:
“Estimado Niño Jesús:
Es verdad, me he portado mal este año, pero se que si me regalas
un video juego y una bicicleta, será un gran incentivo para portarme
bien el próximo año.
Atentamente, Jaimito”.
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la estatua,
da la vuelta y regresa a su cuarto. Enfurecido destroza la carta.
De pronto sus ojos se iluminan de felicidad, sale corriendo del cuarto
hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae a su cuarto, le cubre
los ojos y la boca con cinta adhesiva, la envuelve con trapos, la rodea
con cadenas, la mete en un baúl, lo cierra con candados, se sienta
cómodamente con una sonrisa encima del baúl y escribe de nuevo
una carta que dice así:
“Niño Jesús:
Si quieres volver a ver a tu madre con vida, dame un video juego y una bicicleta.
Jaimito”

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Era un hombre tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño que ladraba por las noches para no comprarse un perro.

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Esto son tres amigos a cada cual más vagos que se encuentran un día y le dice uno a otro:

- Tío, mira si seré vago que el otro día iba por la calle y vi un maletín lleno de dinero tirado en el suelo, pero por no agacharme a cogerlo pase de él y me marché.
- ¡Bah!, eso no es nada, el otro día iba por la calle y en la otra acera veo una tía buenísima, completamente desnuda e incitándome al polvo pero por no cruzar la calle no hice nada.
- Pues lo mío fue peor, el otro día fui el cine y me pase toda la película llorando.
- ¿Y eso? – Dicen los otros dos.
- ¡Es que me pillé los huevos con el asiento, y por no levantarme…!.

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- Lupitaaaa! Que tienes ahi el suero contra la picadura de la
viiibora?
- Siiiii. Que paso? Te pico?
- Nooooo. Pero la veo venir…

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Esto es un turista de viaje en Londonderry, Irlanda del Norte, en una de las temporadas con mas terrorismo en esa zona. Total, que va paseando tranquilamente de noche, cuando de repende nota que alguien le agarra por detras y le aprieta con algo frio y metalico en la nuca y le pregunta:
-¿Eres protestante o catolico?
El pobre turista se pone a pensar rapidamente; si fuese un nativo de la zona, a lo mejor podria adivinar la respuesta correcta por el acento de su agresor, pero claro, su dominio del idioma no llega tan lejos. Tambien podria ayudar el saber como va vestido, pero lo unico que puede ver de su atacante es la manga alrededor de su cuello. Y si conociese mejor la ciudad, sabiendo en que barrio esta, podria tener alguna pista. Asi que sin tener ni idea de que religion debe decir, el turista opta por eludir la cuestion y dice:
-No! Soy judio!
-Alabado sea Allah, soy el arabe mas afortunado del Ulster!

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