Chistes y Humor Gratis

Un jesuita lleva 20 años conviviendo con una tribu de negros. Un día
el jefe de la tribu entra en la cabaña del misionero y le dice:
“Padre, explíqueme usted, cómo en esta tribu de negros ha nacido un
niño blanco.”
El misionero le hecha cara al asunto y le dice:
“Mira, hijo mío, esto es un fenómeno de la naturaleza que se llama
albinismo: de cada 10,000 niños sale uno completamente blanco que se
llama albino. Te lo voy a demostrar.” (Salen de la cabaña y el
misionero apunta a un rebaño de ovejas).
“¿Ves todas aquellas ovejas blancas? Pues fíjate que hay una negra.
Esa es la albina en este caso.”
El jefe de la tribu se queda pensativo y le dice:
“De acuerdo padre, yo no digo nada y usted tampoco.”

- 281 veces visto -

Juanito, en ke trabaja tu padre: Albañil.
Ah construye casas.
Pedrito, y el tuyo: Carpintero.
Ah hace muebles y puertas.
Y el tuyo Jaimito: Joyero.
Ah vende Joyas y dice Jaimito:
No señorita el mio caba JOYOS.

- 481 veces visto -

El chino en un juicio y le dice el juez: ¿bueno usted que alega? y le contesta el chino yo aleglo Ladios y Lelojes.

- 311 veces visto -

Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invito toda la alta sociedad de país y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 m, con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 m de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del África, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo: “creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta lo reto a cruzar esta piscina. ¡Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera! No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzo y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo: “nunca creí ver valor como este antes de morir, dime muchacho: ¿quieres la mitad de mis tierras?. “No” contesto rápidamente el joven, “entiendo lo que quieres es el 50% de mi ganado”, razonó el millonario. “Tampoco”, replicó el joven “Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero”. “No quiero nada de eso”, grito el muchacho “y entonces ¿qué quieres?”, Preguntó confundido el millonario. “Quiero saber quien fue el maricón que me empujo a la piscina”

- 503 veces visto -

Kung chang llama a su jefe y le dijo: = “jefe hoy yo no tlabajal”, yo estal
Enfelmo, duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo

El Jefe le responde:

Kung chang, realmente te necesito en el trabajo. Cuando me siento asi
De mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor
Y puedo ir a trabajar. Deberias probar, te hara sentir muy bien.

Dos horas después, kung chang vuelve a llamar a su jefe y dice:

Jefe, no sabel que decir!! Gracias pol consejo, ya sentilme mucho mejor,
Enseguda yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda casa, muy glande cualto,
Y muy buena su esposa.

- 533 veces visto -

Se sube un hombrecito de 1,55 metros al ascensor y junto a él, sube un enorme negro. Luego de un corto silencio, que al pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó el bozarrón del negro que dijo: 2.15 metros de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo.

El hombrecito, instantáneamente, se desmaya. Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetaditas para reanimarlo. Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta:

-¿Qué le pasó amigo..?.

El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pegado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz al negro:

- ¿Meeee puuueeede repetir lo queeee dijo?
- Por supuesto, amigo… 2.15 metros de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta…. me presento.
- ¡¡¡uuuufff… que alivio!!!!! (dice el hombrecito), yo había entendido… Date Vuelta…

- 522 veces visto -

Suena el teléfono: ¡ring! ¡ring! y contestan:
Aquí el adivino José, ¿Quién llama?
Y el otro responde:
Vaya mierda de adivino.

- 663 veces visto -

Este era una cobrador que toca a la puerta de una casa y sale un niño y dice:
¿Si?
El hombre le pregunta:
¿Estará tu tío?
El niño responde:
¡No!
¿Volverá pronto?, pregunta el hombre.
¡No sé!, dice el niño.
¿En qué momento lo puedo encontrar?, pregunta el cobrador.
Eso será muy difícil, dice el niño.
¿Por qué?, pregunta el cobrador.
Porque solo se encuentra cuando usted no viene.

- 204 veces visto -

Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy buena moza.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo: “Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.

“El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

“Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?

Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

- 184 veces visto -

Un físico, un químico y un informático van en coche por la carretera. De repente, el auto comienza a hacer un ruido extraño. Detienen el coche, y dejando el motor en marcha, empiezan a elaborar hipótesis sobre lo que está sucediendo. El físico dice:

“Evidentemente, es un problema de rozamiento entre los pistones lo que provoca el ruido. Este coche necesita cuanto antes un ajuste de motor.”

El químico replica:

“No estoy tan seguro. Creo que el ruido se debe a que la gasolina está mal mezclada. Deberíamos agregar un aditivo especial al tanque de combustible.”

El informático opina:

“Yo diría que mejor lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos…”

- 122 veces visto -