Chistes y Humor Gratis

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el tipo
Regresó a tomar el pedido le pregunté:
¿Por qué la cuchara?
- Bueno…
Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5% más frecuentemente que los otros cubiertos . Eso reperesenta una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno. En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás.
Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo. De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas. Entonces le pregunté: Disculpe, pero:
¿Por qué tiene usted una cuerda justo ahí?
La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.
¿Cómo es eso?
- Atando este hilo fino a la punta de… usted ya sabe, podemos
Sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad
de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%
- ¡Qué bien! Pero:
Si la cuerdita ayuda a sacarlo,
¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón?
Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.

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Una mujer entra a Auto Germania, la agencia nueva de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.

Al agacharse para tocar el interior, ¡¡se le escapa un sonoro Pedo!! Muy apenada, voltea a un lado y a otro, nerviosa, para ver si alguien notó su pequeño incidente, esperando que no se aparezca un vendedor, pero al voltear para atrás, se encuentra que allí estába parado un vendedor.

-”Buenos Días, Señorita.

-¿En que le puedo ayudar?

Muy incomoda, le pregunta al vendedor.

-”Señor, ¿Qué precio tiene este precioso automóvil?

El vendedor le responde:

-”Señorita, si se le salió un Pedo al tocarlo, se va a Cagar Cuando le diga el precio”

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Restaurante de comida típica terricola.
Solarium UVA.
Urbanización \”Rocas Rojas\”.
El mismo que en miercole, jueve, o vierne.
Taller de servicio Pathfinder.
Un todo a 100. (millones de kilómetros).
Un paraiso fiscal.
Un consultorio matrimonial. En Marte, ni te cases ni te embarques.
Un McDonalds. Debe ser el único sitio que falta.
Viajes organizados a la tumba de Lenin que \”pa\” eso es el planeta rojo.
Un restaurante tipico de comida mUrciana.
Un cementerio de residuos nucleares.

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Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.
Y el tío le pregunta:
¿Pusiste letreros?
Puse letreros, le responde.
¿Pusiste ofertas?
Puse ofertas.
¿Pusiste propagandas?
Puse propagandas.
Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver…
Letreros, propaganda, ofertas,… sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.

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-¿Telepizza que desea?
Una magdalena no te jode!

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Una mujer entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para que querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- ¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico, no sabia que usted tenia receta.

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El cliente se queja porque la navaja le rasca bastante en la cara.
- Oiga, ¿no cree que la navaja se atasca un poco?
- Pa eso estoy yo aquí, pa tirá con dos cojones si se atasca!!

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Va uno a una panaderia y le dice a la dependienta:
-Dame barra y media de pan
-¿Te la envuelvo?
-¡¡¡No, que he venido en moto!!!

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Va un tio a la farmacia y dice:
-Deme una caja de ácido acetilsalicilico, por favor.
-¿De aspirinas?
-Si, eso que nunca me acuerdo del nombre.

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Llega una señor amuy fea a una tienda y dice al dependiente:
- me da una escoba
- ¿se la envuelvo o vair volando en ella?

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