Chistes y Humor Gratis

Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta:
Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo.
¡Increíble!, comentan los amigos.
¿Hasta dónde te impregnaste de toda esa porquería?, preguntan.
El veterano contesta:
Hasta los tobillos.
¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos.
¿Que no? ¡Caí de cabeza!

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Un soldado muy enojado le pregunta a un capitán:
-Capitán, capitán, ¿Es cierto que usted anda diciendo que nos besamos atrás del almacén de los materiales de guerra?
Y contesta el capitán:
-No, yo no he dicho nada.
Y dice el soldado:
-¡Entonces nos vieron mi capitán!

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En tiempos de César, en medio del mar Mediterráneo se encuentra una galera cargada de esclavos exhaustos y hechos polvo. Están todos remando:
“Roooom,,, paaam, aahhyjjj….” , “Roooom,,, paaam, aahhyjjj….” …. – Hasta que el oficial les grita:
- Atención!, aguantar con los remos!, todos quietos”. – todos se miran extrañados –
- ¿qué pasa, qué pasa, qué sucede?
- Callaos! – exclama el oficial – Tengo dos noticias, una buena y una mala, ¿cuál queréis escuchar primero?. – Todos empiezan a gritar:
- La buena, la buena, la buena!!
- Vale, basta ya! – dice el oficial – la buena es que Julio Cesar va a pasar quince días en nuestra galera!

Todos los remeros empiezan a saltar de alegría gritando:
- Bien, no tendremos que remar, ni entrar en combate, nos dejaran descansar,
tendremos doble ración de comida, podremos dormir….., bieeeen!,.

De repente se oye una vocecilla, la del típico remero aguafiestas, que entre el
escándalo pregunta: ¿y la mala?, ¿la mala cuál es?
- ¿La mala?, ¿la mala? – afirma el oficial – La mala es que viene a hacer: Esquí acuático!!!!! (hacer el gesto rápido de remar)

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Un teniente le tira fotos a su bonita esposa desnuda, hija de un oficial cubano.
La muchachita, siendo muy tímida, no se atreve a llevar el carrete a la tienda del fotógrafo y lo esconde en un maletín que está debajo de un sofá.
Al día siguiente, su padre se va de viaje, llevándose el maletín a otro país de Latinoamérica. Por error, le entrega a un general un carrete que supuestamente debería contener las armas secretas del ejército revolucionario, y que por lo contrario tiene guardadas las fotos sexy de su hija.
Tras revelar el carrete, asombrado por aquella belleza desnuda, el general decide viajar a Cuba para conocer los detalles de ese arma secreta.
Comiendo en la casa del oficial cubano conoce también a su hija y al respectivo marido.
¡Qué talento Ustedes los cubanos, y que dedicación a la patria! Solamente, creo que tengan un problema.
Estando el marido de misión y con semejantes armas en su casa, no dudo que tengan a tantos enemigos esperando.
La chica, que enseguida se percató del error que había sido cometido, sonrojó al escuchar su padre diciendo: eso puede ser que sea verdad, pero por lo menos no les pagamos a los patriotas que prueban nuestras armas. Son ellos los que nos pagan a nosotros, por patriotas entregados a la revolución.
Y el marido: creame, señor general, lo que le dice mi suegro es verdad. Nuestras armas están muy bien probadas, por muchos cubanos valientes, y todos los días nos entrenamos para enfrentarnos dignamente a una posible guerra.

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Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le colgó.

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El teniente ha explicado a los reclutas la orientación nocturna. Para tener la segurida de que todos lo han entendido, se dirige al que tiene delante y le pregunta:
- Dime, soldado, si tienes ante tí la estrella polar, ¿qué tendrás a tu espalda?
- La mochila, naturalmente, mi teniente.

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Erase un vez tres militares; un frances, un ingles y un español que estaban presos por robo de armas en sus correspondientes cuarteles e iban a ser fusilados. Antes de esto se les dijo que tenian derecho a un deseo y el frances dijo:
- Yo querria, antes de morir, tener una noche de lujuria con Brigit Bardot.
- Concedido… A ver el ingles.
- Antes de ser fusilado al amanecer me gustaria pasar la noche con, p.ej., Samantha Fox.
- Concedido. A ver tu, español.
- Pues a mi me gustaria comerme una tortilla española.
- Pero vamos a ver… Como nos puedes pedir eso con todas las mujeres que hay? Los españoles no sois gente de sangre caliente, fogosos, etc…?
- Si, lo somos. Pero despues…a quien se lo iba a contar?

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Pasando por delante de un cuartel, un anciano lee: “Alístese en el ejército”. Sin pensarlo, entra al cuartel y entrega la documentación, pero es rechazado por el sargento.
- Lo lamento, pero usted ya ha cumplido demasiados años para poder ser soldado.
- ¡Bueno!, ¿pero no necesitarán, por casualidad, un general?

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Un soldado cuando lo mandan a la guerra tiene dos occiones.Las occiones son que lo manden a la retaguardia o a la delantera.Si lo mandan a la retaguardia no hay problema pero si lo mandan a la delantera tiene dos occiones, de vivir o de morir. Si vive no hay ningun problema, pero si muere tiene dos occiones.De que lo entierren o que lo quemen, si lo entierran no hay ningun problema pero si lo queman tiene dos occiones.Que lo hagan papel periodico o papel higienico.Si lo hacen papel periodico no hay ningun problema, pero si lo hacen papel higienico tiene dos occiones.Que lo use un hombre o una mujer.Si lo usa un hombre no hay ningun problema,pero si lo usa una mujer tiene dos occiones.Que lo mande a la delantera o a la retaguardia…

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En el baile de oficiales del cuartel un joven capitan a la esposa del general:
- Me permite sacarla, Señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato…

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