Chistes y Humor Gratis

Dos clítoris que se encuentran y le dice un clítoris al otro,

-!Oye, que me han dicho que ya no te corres

-y este contesta

!AHHH! eso son las malas lenguas.

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Sabéis cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su pareja??

La 1 es: siempre te voy a querer

La 2 es: jamas te seré infiel

La 3 es: chupa,chupa, chupaaa  que yo te aviso!!!!!!

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- Mamá, mamá, ¿los corazones tienen piernas?
- No, hijo.
- Pues papá está diciendo en la habitación de la criada: Abrete de piernas, corazón.

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Se encuentran dos madres en la calle y una le pregunta a la otra: ¿Qué tal tu hija? La otra contesta: -Estupendamente, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije que le escogieron, en una semana la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.-¿Y la tuya?-Pues la mía igual de puta pero con menos suerte…

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¿En qué se parece una mujer a un paracaídas?
¡En que si no se abre, te la cascas!

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Un autobús de monjas iba hacia un convento de visita cuando en una terrible curva de montaña sufren un accidente y el autobús se estrella y mueren todas las monjas. En el cielo las recibe San Pedro que les dice:
-Bienvenidas, acabáis de morir. Podréis entrar en el paraíso de Dios cuando metáis en agua bendita cualquier parte de vuestro cuerpo que haya tocado un pene.
Sor Ángeles mete un dedo en agua bendita y entra por la puerta. Sor María mete toda la mano en agua bendita y sigue hacia dentro. Pero de repente, al final de la cola se escucha un grito:
-¡San Pedro, ¿puedo pasar yo antes que Sor Dolores?! Es que tengo que enjuagarme la boca antes de que ella se limpie el culo!

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Esto era una pareja que iba con el coche por la autopista cuando en el arcén se encuentran a un hombre con las manos en la entrepierna gimiendo de dolor en el suelo. El hombre del coche, al ver al otro dice:
-¡Para el coche, María, que ese es Alberto!
Aparcan a un lado, se bajan y van a dar con él y le preguntan:
-¿Qué te pasó, Alberto, estás bien?
-… Aahhh, ahhh tuve un accidente con el coche… aaahh, ahhh…
A lo lejos ven un ferrari alemán echo un total siniestro irrecuperable. El hombre le dice:
-Tranquilo, Alberto, tranquilo, tu eres rico, puedes comprarte todos los ferraris que tu quieras y más…
-No, no es eso, mira en el asiento de al lado…
Se asoman y ven a una rubia que en vida podría haber sido espectacular pero que estaba muerta y totalmente irreconocible en el asiento del copiloto.El hombre le dice:
-Tranquilo, Alberto, tranquilo, tu eres rico, tu puedes pagarte todas las putas ricas que tu quieras y más
-No, no es eso, mira en la boca de la rubia…

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Un hombre decide comprarse una moto después de varios años de ahorros. Va al concesionario y pide al recepcionista la mejor moto que tengan, y el hombre se la enseña, y le dice que si quiere es suya, pero que tenga cuidado cuando llueva, porque puede correrse la pintura y oxidarse, por lo que el recepcionista le da un bote de vaselina para que impermeabilice la moto antes de las lluvias.
Entonces, el hombre se va tan feliz con su moto y se la enseña a su novia y le pide que vayan a probarla dando una vuelta los dos. Ésta dice que darán la vuelta más tarde, porque tienen que ir a comer a casa de sus padres. Pero le advierte de una tradición familiar que dice que el primero que hable después de comer es el que tiene que fregar los platos.
Cuando llegan a casa de los suegros del hombre, éste aparca la moto fuera y entran. Comen tan tranquilamente y charlando toda la tarde, hasta que todos terminan y nadie dice una palabra. El hombre, que quería dar una vuelta con su novia, se estaba hartando de esa incómoda situación, por lo que le da un beso a su novia para que alguien diga algo. Pero nadie dice nada. Entonces, le toca una teta a su novia, pero nadie dice nada. Ya un poco más cansado, coge a su novia, la pone sobre la mesa, y se la tira a lo bestia, pero nadie dice nada. Totalmente harto de esa situación, coge a la suegra, la pone sobre la mesa y se la tira más a lo bestia que a su novia, pero nadie dice nada. De repente, a lo lejos se escuchan rayos y empieza a llover. Entonces el hombre se acuerda de la advertencia del hombre del concesionario y saca la vaselina para recubrir la moto, pero el suegro le mira la vaselina y grita: “¡¡Tranquilo, tranquilo, ya friego yo la losa, tranquilo!!”.

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Va un hombre a un hotel y pregunta por una habitación. El recepcionista le dice que hay una, pero que está ocupada por su hija de 18 años. El recepcionista le dice que como toque a su hija en cualquier tipo de roce, la hará las tres torturas chinas. El hombre, que gozaba de un gran auto-control, acepta. Cuando llega a la habitación, se ve en la cama a una rubia, con un cuerpo increíble y semi-desnuda. El hombre se contiene, pero la rubia se le insinúa y el hombre, se le echa encima y realiza el acto sexual. Por la mañana, se despierta y tiene sobre el pecho una piedra enorme, con un papel pegado en ella que rezaba: “Primera tortura china: piedra de 200 kilos en el pecho”. El hombre se la quita y se levanta. Se da cuenta que en la pared hay un gran letrero que dice: “Segunda tortura china: Pared con pinchos cayendo a toda velocidad”. El hombre levanta la vista y ve con espanto como un montón de pinchos salen del techo. Corre como un desalmado hacia la ventana y salta. En la acera hay un letrero que dice: “Tercera tortura china: Huevo izquierdo atado a pata de la mesa”

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Un hombre en la clinica de donacion de esperma, llega donde el secretario y dice senor que hago para donar esperma pordinero, tome este frasco y vaya a ese cuarto otro senor pregunta lo mismo y le dan las instrucciones, el secretario ve a una mujer y le dice senorita para inseminacion es en la otra oficina , la mujer no puede casi hablar y dice,, ‘ n o yo vengo por deposito”

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