Chistes y Humor Gratis

Estos son dos contrabandistas que necesitan pasar un DVD Player por la frontera y no saben cómo. De repente ven a un cura y se les ocurre que éste puede pasarlo.
Uno de los dos se acerca y le pregunta al cura:
-Oiga señor cura, me podría hacer el favor de pasarme este DVD Player debajo de la sotana, es que es un regalo para mi mujer y si me lo ven seguro que me lo quitan.
-Bueno hijo-dice el cura- pero debes saber que como buen cura yo no puedo mentir y si me preguntan yo tendré que decir la verdad.
-Vale, vale, si total ya lo tengo todo perdido, nos arriesgaremos.
El cura que va para allá y el de la aduana le pregunta:
¡¡Qué señor cura!! ¿Usted lleva algo?
Y dice el cura- Bueno, hijo, de la cintura para arriba nada, y de la cintura para abajo el aparato
-Ese será para su puta madre
-¡No! ¡Si es para la mujer de este!

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Todas las mañanas, una inocente y agraciada religiosa recogía setas
cultivadas en el huerto del convento. Cierto día, un tío decidió
jugarle una buena broma a la monja.
Temprano al día siguiente y conociendo la rutina de la hermana, se
apresuró en desvestirse y enterrarse de espalda en el huerto, dejando,
eso si, su pene fuera de la tierra y en apariencia semejante a las
callampas que allí crecían. Lamentablemente, ese día nuestra
protagonista se encontraba enferma, por lo que fue reemplazada por la
más fornida y corpulenta de las religiosas, quien comenzó la cosecha
diciendo:
“¡Una callampa, otra callampa, otra callampa!
Al llegar a la ‘diferente’ dice:
“¡Una calla…!”
“¡Una callam… uf!”
“¡Una callampa y dos papas!

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En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de
Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a
punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a
la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al
espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había
visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del
vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
“Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB”.
“Ha sido con mucho gusto, hijo”.
“Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas.
¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?”
“Claro, hijo”.
“¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las
rodillas?”
“Sí, hijo”.
“¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de
las rodillas?”
“Sí, hijo”.
“¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de
besos?”
“¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un
espía!”

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Va una ninfómana que esta caliente y con ganas de follar.
Entra por la primera puerta que ve y va a parar a la iglesia.
Al entrar le dice al cura:

-Fóllame.
-Pero yo no puedo soy cura.

La ninfómana se tira y se desnuda en medio del altar.

El cura mira a la cruz y dice:

-¿que hago?
Y eso a lo que responde Jesús.

-¡Bájame de aquí! ¡Rápido!

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Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el
turno de crear la Argentina, Dios dice:
“Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al
norte, las mejores tierras para que cultiven las mejores uvas, que
daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera,
con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de
vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla…”
En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:
“Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país?
¿no es demasiado?”
“¡Sí, pero después le ponemos 35 millones de argentinos que se
encargarán de hacer mierda todo!”

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1er acto: Sale una monja
2do acto: La monja prende un cerillo
3er acto: La monja se esta quemando

¿Como se llama la película?
Sor-prendida.

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Un hombre se está ahogando en el mar, pasa un barco y le ofrece su ayuda.
El hombre les dice: ‘No me salvéis vosotros, Dios me salvará’.
Al cabo de unos minutos pasa otro barco, que le ofrece su ayuda, ¡No me salvéis vosotros, Dios me salvará!
El hombre termina por ahogarse, y cuando sube al cielo le dice a Dios: ¿Porqué no me salvaste?
A lo que Dios le contesta:
¡Pero si te envié dos barcos!

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Esto es un maricón que sube al cielo y en la puerta está san pedro. Este dice: maricón te voy a dejar entrar pero aquí nada de mariconadas.
Después de decírselo a San Pedro se le cae la libreta y justo cuando se agacha ¡¡¡zas¡¡¡ le da por culo. San pedro enfadado lo envía al infierno.
Al cabo de dos años san pedro baja a buscarlo y ve el infierno lleno de hielo, asi que pregunto a un tartamudo ¿que a pasado aquí? este sin más dilación contestó: cu-cu-cu-alqui-quiera se a-a-aga-ga-gacha a po-po-poner lumbre con este.

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Un señor va a donde un sacerdote para confesarse y le dice:
“Padre, deseo confesarme con usted. Me siento muy mal porque le tengo
fobia a las mujeres, y cada vez que veo una, la agarro a golpes.”
El sacerdote le dice: “Bueno, hijo mío, lo importante es que estés
arrepentido. Yo no te voy a hacer rezar padres nuestros, sólo debes
hacer lo siguiente: apenas salgas a la calle, le das 50 dólares a la
primera mujer que veas y de esa forma serás perdonado.”
“El señor sale a la calle y en una esquina ve a una mujer, se le
acerca y le entrega 50 dólares. La mujer pone cara de sorprendida y le
dice: “Oiga señor, que se ha creído, son 100 dólares.”
“¡Pero el sacerdote me dijo que le diera 50 dólares!”
“¡Es que debe usted saber que el sacerdote es cliente antiguo!”

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Cerca de Jerusalem Jesús hacía milagros. Un hombre lloraba y Jesús le preguntó:
- ¿porqué lloras buen hombre?.-
- ¡Soy ciego, Jesús!.-
- ¡Ciego….Vé! -dijo Jesús- y el hombre vió.-
Mas adelante, otro hombre lloraba, y Jesús le preguntó:
- ¿porqué lloras, buen hombre?.-
- ¡Soy rengo, Jesús!.-
- ¡Ya no eres rengo….camína! -le dice Jesús- y el hombre caminó.-
Al rato se encuentra con otro hombre que lloraba, y Jesús le pregunta:
- ¿porqué lloras, buen hombre?.-
- ¡Soy argentino y vote kirchner, Jesús!.-
Jesús se sentó a su lado y también lloró mucho.

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