Chistes y Humor Gratis

Correa llamó a Castro a preguntarle que es bueno para el dolor de rodilla. Castro algo molesto porque Correa lo llama por cualquier pendejada le dice de forma cortante: “Ben Gay”.
Y Correa tomó el primer avión para Cuba.

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En Cuba, iba un pan corriendo como loco.

Corria porque lo iban persiguiendo como 200 cubanos. Iba tan rapido que hasta el migajon se le iba desprendiendo!

De repente, sudando, dobla en una esquina a la derecha y se encuentra a un paquete de carne de res que se habia caido de un carro del ministerio, y le dice:

- Levantate! Corre, que nos comen!

Y la carne le contesta:

- Corre tu, comemierda, a mi esa gente ni me conocen!

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Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San
Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le
dice:
- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando. Pasa, que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis
maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger
tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran
cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las
maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos
angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
- ¡Mira!…. ¡no hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos
refugiados!

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Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Y, que tal están en Cuba?
- ¡Mira! no nos podemos quejar.
- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- ¡No, no! ¡Que no nos podemos quejar!

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Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo
de Moscú que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan, se disfrazó
de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la
isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma
jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar ¡AUXILIO, AUXILIOOO! y a
tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice:
¡Cállate imbécil!… quédate callado o nos jodes la salida a todos!

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En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de
Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a
punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a
la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al
espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había
visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del
vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
“Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB”.
“Ha sido con mucho gusto, hijo”.
“Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas.
¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?”
“Claro, hijo”.
“¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las
rodillas?”
“Sí, hijo”.
“¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de
las rodillas?”
“Sí, hijo”.
“¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de
besos?”
“¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un
espía!”

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Correa se encontró con tres bellas damas en una discoteca, una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:

Soy el Presidente Correa. ¿Cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?

A lo que la pelirroja le responde:
A Ud., señor Presidente, le cuesta 2.000 dólares

Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió:
A Ud., señor Presidente, le cuesta 1.000 dólares

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, esta fue su respuesta:

Señor Presidente, si usted puede levantarme la falda tan alto como están los impuestos, bajarme el calzón tan bajo como están los sueldos, sacarse esa cosa suya y que se le ponga tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y joderme de esa forma tan dulce y delicada como está jodiendo al pueblo ecuatoriano.., a usted, señor Presidente, no le cuesta nada.

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Estaba Cristina Fernández de Kirchner hablando con su secretario y le decía:
Cuando muera quiero que entierren mi corazón en LA PLATA donde nací, mis piernas en los alrededores de LA HABANA, CUBA, donde camine por las mañanas y me entrené como revolucionaria, mi estómago en el jardín, en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía…
Y el secretario la interrumpe:
‘Entonces señora Presidente, el trasero se lo vamos a tener que rallar y esparcirlo por toda ARGENTINA…..¡Porque la cagada fue a nivel nacional!

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Una mañana muy fría de invierno, el presidente Clinton se levantó bien
pronto y empezó a correr alrededor de la Casa Blanca mientras todo el
mundo estaba todavía durmiendo. Al pasar por la cerca exterior para
dirigirse al césped del frente, quedó sorprendido al ver el mensaje
“BILL CLINTON ES UN DESVIADO” escrito con orina sobre la nieve recién
caída.
El presidente se quedó lívido y se admiró de la audacia de esta
infamia cometida ante sus narices. Llamó inmediatamente al jefe del
Servicio Secreto y ordenó una investigación para descubrir al autor.
“No repare en gastos”, ordenó el presidente. “Ponga a sus hombres a
trabajar día y noche. Haga un examen de orina a todos los ocupantes de
la Casa Blanca. Traiga grafólogos. Haga todo lo que pueda ser hecho.
Pero traigame el nombre de ese insolente.”
El Servicio Secreto hizo todo lo que precisaba ser hecho. Trabajaron
frenéticamente 24 horas al día, investigando a todo el mundo,
efectuando todo tipo de pruebas secretas. Y finalmente, tras tres
días, tenían la respuesta.
El jefe del Servicio Secreto encontró al presidente en el Despacho
Oval limpiando su saxofón, y dijo que, desgraciadamente, era portador
de malas noticias.
“Y entonces”, preguntó el presidente “¿tiene usted el nombre del
responsable de denigrar mi imagen en la nieve de la Casa Blanca?”
“Sí, lo tenemos, Sr. Presidente.”
“¿Y quién es él?. Quiero saberlo.”
“Bien, Sr. Presidente, después de las pruebas de orina hechas a todos
los ocupantes de la casa Blanca, tenemos la certeza de que pertenece a
Al Gore.”
“¡Oh Dios mío!” gritó el presidente “¿Al Gore hizo eso? ¿Al Gore, mi
vicepresidente? ¿Al Gore, mi amigo de la infancia?. No puedo creerlo.
Esta es la peor noticia que me podría haber dado.”
“Bien, la noticia es en realidad algo peor que eso, Sr. Presidente”,
dice el jefe del Servicio Secreto.
“¿Cómo? ¿Peor que eso? ¿Qué puede ser peor que el vicepresidente
escriba un insulto contra mí en la nieve con orina?”
“La letra es de Hillary.”

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Van en un vagón de tren una mujer muy fea y otra que está muuuy buena, sentadas enfrente de un policía que escoltaba al presidente Correa.

De repente, el tren se mete en un túnel y el vagón se queda a oscuras.

Entonces se oye un tortazo enorme. ¡PLAS!, el tren termina de pasar por el túnel y vuelve la luz.

Correa tiene un lado de la cara roja (con la marca de la mano), y todos permanecen callados.

Los pasajeros se quedan pensando en lo ocurrido:

La mujer fea piensa: ‘Seguro que Correa le ha metido mano a esta chica tan guapa, a la chica no le ha gustado y le ha dado una trompada del San Putas’

La chica guapa piensa: ‘Seguro que Correa ha intentado meterme la mano, pero con la oscuridad se ha equivocado, ha tocado a esta chica tan fea y ella le ha metido una trompada del hijo de putas’.

- El presidente Correa ‘piensa’ (raro en El): ‘Seguro que el policía le metió mano a la guapa, la chica ha creído que era Yo y me ha clavado la trompada como mas cojudo a Mí’.

- Y el policía piensa: ‘¡Ojalá venga otro túnel para clavarle otro Puñetazo a este hijo de….

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