Chistes y Humor Gratis

El ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó solito una cucha.
Todos admitieron que era increíble.

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Esto es Zapatero que va a Roma a ver al Papa, y en la visita el presidente le dice:

- Su Santidad, he visto la luz…,

- El Papa le pregunta: ¿Y como te sientes…?, ¡Te encuentras en paz con Dios, verdad!.

- Este le responde…, Yo la ví…, y la subí…!!!!

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En una cárcel va el gobernador a visitarla, reúne a algunos presos y pregunta:

- ¿Quién tiene alguna queja?

- Y todos se quedan callados, nadie dice nada…, pero hay un preso que levanta la mano y dice:

- Yo…, yo tengo una queja.

- ¿Cuál es su queja?

- Mi queja es…, que esta cárcel es poco segura, en las instalaciones no hay salida de emergencia.

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Voy a tener suerte.., jajajaja…, este dibujo es muy bueno…, Esta es la nueva técnica que utiliza el gobierno para saber si se va a salir de la crisis o no…,

Te hemos pillado Z. P….,

Este es  buenisimo…, jajajajaja…,

Y yo digo que hay que tener fé y tener esperanza a que todo pase lo mejor posible…, y pensar que la suerte siempre viene mas tarde o temprano…., esperemos que se arregle pronto, aunque está algo difícil…,

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En el palacio Real se celebraba una cena por el cumpleaños de S. M. el Rey. A la que asisten personalidades y políticos. Entre los que están invitados la Sra. Sonsoles y el Sr. Zapatero, los que deslumbrados por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay José Luis, mira qué cubiertos más majos…, son de oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!!

- Zapatero dice: No… ni por favor ni leches..!!!

Sonsoles: Tu me coges un cubierto ahora mismo…

- Zapatero: Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en el bolsillo de la chaqueta….

Justo en frente del Matrimonio Zapatero, se encontraba el Sr.Mariano Rajoy y su esposa Sra. Elvira, que ven todo lo sucedido.

Y Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Rajoy dice: Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer yo eso?

- Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también quiero otro…,

- Rajoy: Bueno, lo voy a intentar.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo… sin contar con los nervios que eso le suponía y al agarrar el cuchillo golpea varias veces una copa…clin, clin, clin, clin, clin, clin, clin…. Se hace un silencio, y sonrojado sin saber qué hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos años más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.

- Su mujer:  Ay que ver Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.

- Rajoy: Pero cariño, ya ves que no puedo.

- ¡Que no y no…!!! Que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo quiero otro.

Así que de nuevo Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente los nervios le traicionan y vuelve a golpear la copa…Clin, clin, clin, clin, clin, clin, clin…..

- Una vez más, se hace un silencio, por lo que Mariano Rajoy dice:

-Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia. Por ser tan buena Reina y buena anfitriona…

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Su mujer: No eres capaz de coger para mí, ni un cuchillito.

- Dice Rajoy: Cariño…, no puede ser, ya ves que no puedo….

- Y su mujer insiste: Pues ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata otra vez…, soy capaz de pedirte el divorcio.

Así que Mariano Rajoy, decide volver a intentarlo, pero otra vez suena el….clin, clin, clin, clin, clin, clin…

Y se hace el silencio total,  un sudor frío recorre su frente…, cuando su mujer se pone de pie y dice:

- Permitirme hacer un truco de magia.

- ¿Ven ustedes este cuchillo que tengo en mi mano…? Pues lo voy a hacer desaparecer, lo introduzco en mi chaqueta, doy unos toques mágicos….,  flis , flas , flussss, y……..

¡¡¡¡¡¡¡ Zapatero, mírate en el bolsillo de la chaqueta!!!!!!

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Un rey muere, y tiene dos hijos, uno que es bueno y otro que malisimo…, y el rey deja el trono y la herencia al bueno. Al poco tiempo el malo mata al bueno, y le dicen que para ser rey tiene que pasar tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un león enjaulado, y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo.

La primera prueba la pasa, se bebe las 500 botellas de whisky. Mas tarde se mete en la jaula del león y se oyen ruidos raros, gritos y rugidos, sale de la jaula y pregunta:

- ¿Donde está esa mujer… a la que hay que sacarle el diente?

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Estos son, Zapatero, Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer, los que se dirigían en coche para ir a la Zarzuela a ver al Rey. Cuando en su trayecto se atraviesan tres cerdos por la carretera y sin poder evitarlo los atropella y los mata al instante.

Rubalcaba dice al chofer:

- Localiza la granja de estos cerdos y explica al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Cuando dos horas mas tarde, regresa el chofer con una botella de vino Gran Reserva en la mano, en la otra una caja de los mejores puros, viene tambaleándose, despeinado y con la ropas arrugadas.

Entonces preguntan al chofer:

- ¿Qué te ha pasado?…

Este responde

- Los granjeros, dueños de los cerdos que buenas personas, me ha regalado todo esto y además, su hermosa hija me hizo el amor salvajemente.

Estos atónitos, replican:

- ¿Pero bueno tu que le dijiste?

- Yo les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡Acabo de matar los tres cerdos…!

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Este es Z. P. que se muere y va al infierno, donde el diablo lo esta esperando y le dice:

- Como has sido tan malo, de premio te voy a dar a elegir entre tres celdas, donde quieras pasar tu eternidad.

- Z. P. dice: esta bien ya que no tengo otra opción.

El diablo abre la primera celda, y allí estaba Odon Elorza en una piscina, dándose un chapuzón detrás de otro.

- Z. P. dice: No…, no me gusta estar todo el tiempo en el agua y no se nadar muy bien, me aburriría.

Entonces el diablo abre la segunda celda, y allí estaba Carod Rovira, el que se pasaba el tiempo conduciendo coches a toda velocidad y dándose una ostia tras otra.

- Z. P. dice: No…, La verdad es que no me gustaría estar conduciendo de esa manera, me lastimaría.

Entonces el diablo abre la tercera celda y allí se encuentra a Mariano Rajoy, cómodamente tumbado sobre un colchón, con las manos detrás de la cabeza y agachada sobre él, ve que se encuentra Mónica Lewinsky, haciendo lo que ya sabemos.

Z. P. mira la escena e incrédulamente, mueve las cejas y animado grita:

- SI…, Aquí si…, aquí!,… me quiero quedar.

Entonces el diablo con una sonrisa maliciosa, Grita:

¡MONICA, YA LLEGO TU RELEVO…!

Lo envía

Zacarias Perez…,

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Un chiste que jamás entendería el Gran Wyoming
Un médico israelita comenta:
“La medicina en Israel está muy avanzada, nosotros le quitamos un testículo a un tío, se los injertamos a otro, y en seis semanas ya está buscando trabajo.”
Un médico alemán comenta:
“Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.”
Un médico ruso comenta:
Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la colocamos a otra, y en dos semanas ambas están buscando trabajo.”
A lo que el médico español responde:
“Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados. Fíjense que nosotros en España agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

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Un mexicano, un inglés y un chino están en un avión.
El chino dice: estamos en China.
¿Como lo sabes?, responden.
Porque aquí esta Pekín y la tecnología.
El inglés dice: estamos en Inglaterra.
¿Como lo sabes?, dicen.
Porque aquí esta la reina Isabel y el Palacio de Buckingham.
Y el mexicano dice: estamos en México.
¿Como lo sabes?, dicen.
Porque saque la mano por la ventana y me robaron el reloj.

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