Chistes y Humor Gratis

Había un hombre en un sexto piso y se tira por el balcón.
Y cuando cae a tierra hace una nube de polvo y tierra, y enseguida va ahí toda la gente corriendo y diciendo ¿que ha pasado? ¿Que a pasado?
Y el que se había tirado se levanta y dice : Ah, no se yo acabo de llegar.

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Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar
el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test
es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado :
- A ver, cuenteme de uno a diez.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Que ?!
- Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me
acostumbre a contar al reves y…
Este tio acaba el test y aparece el segundo :
- A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le
puede hacer perder puntos; cuenteme de uno a diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
- QUE ?!?!
- Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro,
acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al
otro… pues…
Y finalmente entra un tercer individuo :
- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada… porque
usted sabra contar, verdad ?
- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para
conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que tuve que estudiar mucho.
- Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey.

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Con esto de la Gripe A hay que informarse bien, porque la gente se está paranoiqueando y es bueno tener en claro las cosas para no volverse locos.
Por suerte, en mi casa no hemos llegado a ese extremo y solamente hemos tomado medidas preventivas:
Echamos Lysol en los picaportes, las mesas, sillas, inodoros y en el teclado de la PC (ya rompimos 3),
nos lavamos con alcohol en gel cada vez que entramos a casa (tenemos las manos pegoteadas todo el tiempo),
por las dudas nos lavamos con alcohol por dentro (hace quince días que estamos en pedo, si el bicho llega a vencer las barreras externas, adentro lo hacemos mierda),
No nos juntamos con nadie (ni entre nosotros) y no le damos la mano ni besamos a nadie (eso, en algunos casos suele estar bueno)..
Ventilamos la casa todo el tiempo (nos recagamos de frío, pero con lo que chupamos ni nos damos cuenta),
despedimos a la mucama (desde lejos y sin tocarla), no atendemos a vendedores ambulantes ni vamos al súper, ni al cine, ni a trabajar, ni a nada.
Lástima que, con eso de ventilar, la casa se nos llenó de mosquitos y como hay que prevenir el dengue nos estamos untando con Off, rociamos todo con Raid Azul, Shelton Naranja y Fuji Verde, compramos trajes de apicultores (para que los mosquitos no puedan llegarnos a la piel) y seguimos bebiendo lo que nos queda en la bodeguita (a esta altura no sé si eso previene el dengue, pero es divertido).
Por otra parte, con estas medidas logramos evitar los robos, si alguien entra a casa muere envenenado o del cagazo al vernos con esos trajes blancos, con capuchas y barbijos.

Menos mal que no hemos caído en la locura general, sino la estaríamos pasando muy mal.

Saludos desde el sótano

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Estan 3 locos discutiendo:
-Yo soy el hijo del diablo.
Dice otro:Yo soy el verdadero hijo del diablo.
Y salta el otro y dice:¡Un momento,yo no tube hijos¡

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Esto era un maniconmio en el que todos los dias apercias en el periodico que moria mucha gente, dos policias van a investigar haciendose pasar por locos. Al llegar ven que todos los locos van al jardin y se ponen colgados de las ramas; intrigados esperan durante 5 dias a ver que pasa hasta que se oye desde el arbol….
- ¡¡¡YA ESTOY MADUUUROOOO……!!!

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Va uno por la calle y le dice a otro:
-olle, ¿conoces a mi abogado?
-le responde:¿que abogado?
-el que tengo aqui colgado, y si se me cae pierdo el juicio

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El hijo cirujano

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión…, con tranquilidad… y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí…, tu madre vendrá a vivir contigo…

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Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?

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Lo que dice el doctor

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

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Se acerca el guardia de un manicomio a dos locos, uno estaba con los pantalones bajados y el otro con una vela en el culo del otro, y les dice: Por que estan asi? y le conteste el loco:
-Estoy viendo de que color tiene el peo
-Y de que color es?
-No se porque cada vez que se tira uno apaga la vela.

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2 tipos están en un ascensor y uno se tira un peo
- Oiga, le importaría tirarse un peo para mi ?
- Pero si me acabo de tirar uno!
- Es cierto, pero ese era para el coño de tu madre !

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2 locos se escapan de un loquero y echan a correr y de repente uno se da cuenta de que el otro esta dando vueltas sobre una farola y empieza a contar: 1,2,3…49, y el que estaba corriendo dice:
-oye deja de dar vueltas y echa a correr.
y el otro:
-tranquilo que ya les llevo 50 vueltas de ventaja.

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