Estos son dos maricas se encuentran al cabo de mucho tiempo, y uno dice:
- ¡Chicaaaa..., que moderna que estas!
- El otro responde:
- O... Si..., y eso no es todo. AHORA TENGO UNA PAGINA WEB, y la dirección es www.mari.com.
- A lo que este le dice:
- ¿ Chicaa..., no estaría mejor si la llamaras: www maricón y punto? ...
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se abre el telon y aparece un platano haciendolo con un yogurt, se cierra el telon. ¿Que pelicula es?
-PostresGays ...
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El papa de Pepito se entera de que su hijo tuvo su primera relación sexual y le pregunta que cuando lo vuelve a hacer y Pepito dice:
- Cuando me sane el culo papa. ...
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1. REGLA DE ORO: El que llega a los 30 años sin tener panza... Maricón (es fijo) !!!
2. Comer cualquier huevada que se chupe: chupetes, helados, etc. Lo
único que chupa un verdadero hombre son huesos de pollo, patas de
cangrejo, mariscos y por supuesto MUJERES. Todo lo demás son
mariconadas.
3. Tener gato ¿?... POR DIOS !!!! Sólo un cabronazo consumado
tendría un gato. Un gato es como un perro...pero en maricón. No tiene
sentido, un hombre que vive con un gato, vive una relación
homosexual... ridículo, rosquete, torrejon, sopita de fideo!... un verdadero ...
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Un homosexual llega al doctor y le dice doctor doctor me siento mal y el doctor le dice no se preocupe vamos a revisarlo y le toca el pecho y dice a ver diga 99 y el homosexual dice noventa y nueve y el doctor muy bien muy bien y le pone la mano en la espalda y dice haber diga 99 y el homosexual contesta suspirando noventa y nueve y el doctor muy bien muy bien entonces el doctor le baja el pantalón y le mete la mano en el ano y le dice a ver diga 99 y el homosexual dice 1,2,3,4,5 ...
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Un hombre de caracter duro y muy intolerante esta sentado en una banca leyendo el diario.
En un momento llega una persona homosexual y se le sienta al lado.
El homosexual lo mira y le toca el pecho diciendo:
"que linda camisaa"
Entonces el señor, tratando de contener su ira, le da las gracias con un tono sarcastico y se levanta para sentarse en otro banco.
Al rato vuelve el homosexual y lo mira y le toca la pierna diciendo:
"que lindos pantaloness"
Entonces el señor, conteniendo la ira que tenia, le da nuevamente las gracias y se levanta para cambiarse de banco.
Al rato ...
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Estaban dos homosexuales, Marcelo y Camilo, al lado de una piscina.
Entonces se ponen su traje de baño para meterse a la piscina y Marcelo
le dice a Camilo:
"Cami, tírate tu primero a la piscina y me dices como está el agua."
Camilo, haciéndole caso a Marcelo, se tira a la piscina. Cuando sale
del agua, Marcelo le pregunta:
"Cami, ¿cómo está el agua?"
"¡Esta de cojones!"
Y Marcelo, entusiasmado le grita:
"¡Ay, entonces me tiro de culo!" ...
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Va un gay al doctor y le dice, doctor, doctor tengo sida, que me puede recetar y el doctor le dice, mire comase una libra de ciruela por la mañana, otra por el mediodia y otra por la noche, a lo que el gay responde, pero doctor, con tanta ciruela me voy a pasar el dia cagando, y el doctor le dice: eso es para que veas para lo que es el culo maricon!!! ...
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Se abre el telón, y aparecen dos petit suisse dándose por el culo, se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
"Postres gays" (Poltergeist) ...
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Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir de la madera y abre la ventana.
"Ave Maria Purisima."
"Sin pecado concebida, Padre."
"Acúsome Padre de estar con mi novio y me besó apasionadamente."
"Bueno, te besó apasionadamente ¿y que mas?"
"Me dejé llevar y me besó las tetas."
"Bueno, te besó las tetas, ¿pero que mas?"
"Luego me hizo el amor."
"Bueno, te hizo el amor, ¿pero que mas?"
"En un descuido me dio vuelta y me rompió el culo."
"Bueno, te rompió el culo."
A lo lejos el monaguillo gritaba:
"¡Padre Benancio lo llama el Obispo, es urgente!"
"No se ...
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Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
- El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que
nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano muy cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación
- A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien?
- Perfectamente, muchas gracias!.
- Y el señor de los ronquidos?
- Pues anoche al entrar en la habitación le dí un beso en la boca y después de eso,
él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a ...
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