Chistes y Humor Gratis

Estaba Manolo y le dice a Venancio:
Oye Venancio, ¿por qué tienes un zapato de uno y otro de otro?
Y Venancio le responde:
Hombre, eso no es nada, tengo otro par igualito en la casa.

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Llama un gallego y pide una pizza a domicilio y le preguntan… En cuantos pedazos quiere que la cortemos 6 o 12??… Hombre pues 6 nada mas, yo no me como tantos…

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Por que los gallegos nunca sacan cubos de hielo del refrigerador?

R: Por que creen que eso lo mantiene frío.

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Un gallego va a la óptica en Madrid y pide unas gafas…Las quiere para lejos o para cerca el señor… Pregunta la señorita… Ahhh pues las quiero para lejos por que soy de Galicia.

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Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? miles !

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Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No… es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 300 euros ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 300 euros al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula…

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Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia?

Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras.

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Ese gallego que viaja hasta el Vaticano y allí decide montar una ferretería. A los meses de estar abierto un obispo que pasea por la Via di Porta pega un salto horrorizado al ver el escaparate de la ferretería dónde hay la imagen de Cristo en la cruz y un cartel en los pies que pone: “Clavos García, más de 2.000 años de antigüedad y de experiencia profesional”.

Al ver el escaparate el obispo entra y le ruega al gallego:
“Por favor, pero ¿qué hace con la imagen de nuestro Señor? Esto es blasfemia!,
blasfemia!, por Dios! quite la imagen de Cristo inmediatamente, esto es tomar el nombre de Dios en vano!!”

El Gallego alucinado piensa – “Habemus Problema” y decide actuar.
El obispo marcha y picado por la curiosidad a la semana se acerca otra vez a la
ferretería. Cuál es su sorpresa cuando en el escaparate ve a Jesús sonriendo y con la mano derecha articulada va saludando con un cartel colgado que reza: “¡Adivine en qué mano se utilizó Clavos García!”.

El obispo exaltado entra de nuevo a la ferretería y ya cabreado le vuelve a insistir al gallego:
“Santa Madre de Dios!, pero ¿qué le dije?, ya me esta quitando la imagen de Nuestro Señor!, blasfemia!, blasfemia!” – ahora sí que el gallego se caga en todo y decide tomar cartas en el asunto.

Esta vez, el obispo, encendido no espera una semana sino que al día siguiente se presenta en la ferretería.

El obispo se acerca al escaparate y ve la Cruz de Cristo (esta vez sin Jesús en
ella) y en letra muy chiquitina, muy chiquitina, muy chiquitina ve una placa que pone: “Con Clavos García ni CRISTO se hubiera escapado!!!!!”

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Por que las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes…
Por que en la puerta dice Consultas de 8 a 10.

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Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!

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