Chistes y Humor Gratis

Un policía detiene al hijo de una familia rica económicamente, por haber se pasado un semáforo en rojo.

- El joven enfurecido dice: ¿Cómo se atreve a detenerme, usted no sabe quién es mi padre?

- Le responde el policía: No…, no lo se…, pero seguro que tu tampoco…

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En una familia muy adinerada, la hija se quiere casar con un hombre, al que al padre no le gusta, ya que le han dicho que es un caza fortunas. Así que le dice a su esposa:

- Dile a la niña…, que si se casa con ese hombre la desheredo.

Y la esposa le contesta.

- Querido, ya lo hice mejor…. Se lo dije a él…,

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Va un hombre por la calle, este sin un duro, salia de la oficina de empleo de la INEM, iba todo cabreado ya que no le podían ayudar mas económicamente, cuando se encuentra con un individuo que le apunta con un arma…, y este hombre al verse en esta situación comienza a reír y a reír…., vamos a partirse de risa Ja ja je ja ja ja, je ja ja, je ja ja……..

- Y este que le apunta le pregunta:  ¿¿Pero de que se ríes tanto???

- Y él responde: es que…. ja, ja, ja, je, je, ja, ja, es que…no tengo ni un duro, ja ja ja ja

Cuando el del arma responde: Y a mi que mas me da, Yo soy un VIOLADOR.

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Esto son tres amigos de un pueblecito, que viajan por primera vez a la ciudad, para pasar varios días ella.

- Y sus familias les advierte y aconseja, que tengan cuidado, ya que pueden ser víctimas de alguna clase de robo o timo por sus pintas de pueblerinos.

- Así que en su primer día, cogen un taxi, y estos le preguntan al taxista: Cuanto dinero nos vas a llevar por llevarnos a esta dirección.

- El taxista les dice: Según marque el taxímetro. Y se lo enseña.

- Así que los tres amigos van muy atentos de lo que va marcando el taxímetro durante todo el recorrido, y al llegar, los tres observan que marca exactamente 10 Euros. Y estos preguntan al taxista…, Cuanto es?

- El taxista les dice que son 13 Euros, 10 de la carrera mas 3 del equipaje .

- Estos muy indignados se enfrentan al taxista: ¡Vaya nos has visto cara de ignorantes, y nos quieres estafar, pues te has equivocado con nosotros, venimos avisados, y no pagaremos mas de lo que marca el taxímetro.

- Y el taxista, sin querer entrar en discusiones, prefiere renunciar a los tres euros y les dice: esta bien,  paguen lo que marca el taxímetro.

- Y los tres amigos muy enfadados, sacan cada uno un billete de 10 Euros y los tres entregan el billete al taxista, diciéndole:

-¡Creías que nos ibas a engañar eh…., Pues no hemos picado…, Así aprenderás la lección, y piensa que somos tan espabilados como los de la ciudad.

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Estos son tres tres billetes que se mueren, uno es de 5 euros, otro de 10 euros, y el otro de 100 euros,  entonces llegan al cielo y se encuentran con san Pedro.

- Se acerca el billete de 5 euros y San Pedro le dice: Puedes pasar y disfrutar en el paraíso

- Se acerca el de 10 euros y San Pedro le dice: Entra y disfruta en el paraíso

- Y ya por ultimo se acerca billete 100 euros y san Pedro le dice:

-Tú no puedes entrar…

- A lo que el billete pregunta:

- ¿Y…, Por qué no puedo entrar?, Si yo he sido bueno y he hecho cosas buenas!

- Y san Pedro muy enojado dice:

- ¡ Ah…, por que va a ser…, Por que a ti nunca te he visto en una iglesia!

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Esto es un hombre que se muere y en su velatorio….., El hijo menor dice: Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá, ser enterrado con doce mil euros.

- Y el hijo mediano dice: Si…., pero solo pondremos nueve mil euros, ya que hay que descontar el 25% del IRPF.

- Y el hijo mayor apunta: Si…, es verdad, y también tenemos que descontar el 16% de IVA.

- A esto que la viuda entra en la conversación  y dice: ¡Basta ya…., hijos mios! Vuestro padre no se merece esto. Asi que le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto quiera!

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Un Turista que llega a orillas del río Jordán, y pregunta: Cuantos dólares me cuesta cruzar el río

- El botero le dice:

- Cincuenta dolares señor.

- Me parece un poco caro, dice el turista.

Contesta el botero, Comprendaaa…,  que aquí camino Jesús sobre las aguas.

Y el turista contesta: No me sorprende con los precios que cobran.

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Un señor entra a una tienda de joyas y le dice a la dependienta: ¿cuánto cuesta este collar? 2000 €, a lo que el hombre le responde: “es cara no es cruz.”

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Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
-Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas… las joyas…los títulos valores…las esculturas……..
- Sí, papi… ¿me los dejas?
- No, te los vendo baratos… baratos…
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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste?
Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
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Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El judío les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.
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Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya colaboramos, ya colaboramos.
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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que no había llevado un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen…
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El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla !!
E Isaac responde rápidamente:
- No no!!! la más baratilla por favor!!
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Dios le preguntó a los Romanos
- Ustedes quieren un mandamiento?
- Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcio s:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los Sirios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez…………….

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Un chino iba a salir del país con 100 Kg de cocaína y 1000 dólares. La
policía lo detiene y le amenaza:
Te vamos a llevar con el cabo, él si te va a dar duro.
Entonces lo llevan con el cabo:
¿Así que te has querido llevar 75 kilos de cocaína y 750 dólares?
Ahora te las vas a ver con el coronel.
Al chino lo llevan donde el coronel:
¿Así que te has querido llevar 50 kilos de cocaína y 500 dólares?
Ahora vas a ver el capitán, él te va mandar adentro.
Entonces lo llevan con el capitán:
¿Así que te has querido llevar 25 kilos de cocaína y 250 dólares?
Ahora te las vas a ver con el mayor, él si te va a mandar a la cárcel
y a hacer trabajos forzados.
Entonces lo llevan con el mayor:
¿Así que te has querido llevar 100 gramos de cocaína y 10 dólares?
El chino ya no aguanta y reclama:
Ya, al menos dejal pal pasaje.

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