Chistes y Humor Gratis

¿En que se parece una vaca a un futbolista argentino?
- Que la vaca da leche y que el futbolista argentino dice dale-che.

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¿En que es mejor el Ath. Madrid que el Barcelona o el R. Madrid?

- En que tienen más copas de 2ª división.

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En un castillo vivían un rey, una princesa y dos príncipes, uno negro y el otro blanco, y lo príncipes estaban enamorados de la princesa, entonces dijo el rey: quien me traiga mas pelotas de ping pong en 6 días se queda con la princesa.
Pasa 1 día y el príncipe blanco trae billones de pelotas de ping, en aviones, tanques, etc… pero el otro no trae nada. dijo el rey: gana el blanco!, pero al segundo viene corriendo el príncipe negro con dos cosas grandes a la espalda con pelos, y dice: ¿he ganado? le responde el rey: eran pelotas de ping pong, no las pelotas de king pong.

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Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: “Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.”

“Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien… el dolor se me pasara en unos minutos”, contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

“Se siente bien?” preguntó la dama.

“¡Me siento fantastico!” contestó el hombre, “pero el dedo me sigue doliendo…”

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Se celebraban las ragatas anuales de canoas de seis tripulantes con timonel en la hermosa playa de Varadero. Se escucha el disparo de arrancada y la voz del narrador por los altoparlantes que decía:

¡Ya se ha producido la arrancada amigos!…¡Va en punta la canoa de Argentina!….¡Le sigue la de México!…..¡La de Cuba va en cuarto lugar!….¡Avanza el equipo de Perú!…¡Ahí va en cuarta posición la canoa de Perú!….¡Está adelantándose la canoa de Venezuela…van en quinto lugar los muchachos de Venezuela!…la canoa de Cuba se ha quedado atrás….la canoa de Cuba va perdiendo velocidad y posición….¿Qué le está pasando al equipo Cuba?…¡La canoa del equipo Cuba casi se ha detenido!….algo muy raro está sucediendo, el timonel está hablando con los tripulantes….¡Ya arranca de nuevo la canoa del equipo Cuba!….¡Gana velocidad el equipo Cuba!…..¡Ya alcanzó a la que iba en último lugar!….¡Está sobrepasando a la que iba en último lugar!, ¡Se va!, ¡Se va!, ¡Se va delante el conjunto cubano!….ahora alcanza a la siguiente…¡La canoa cubana a increible velocidad! ¡Se va!, ¡Se va!, ¡Se va delante de la de Venezuela!….aprietan el paso los cubanos…¡Ya alcanzan a los de Perú!,… ¡Los cubanos se van!, ¡Se van, se van delante de Perú!, …¡Ya alcanzaron la de México!, ¡La canoa de Cuba se va!, ¡Se va!, ¡Se vaaaa delante de la de Mexico!….los cubanos a punto de alcanzar a los argentinos…¡Esto es increible!…¡La canoa de Cuba luchando con la de Argentina por el primer lugar!…¡Los cubanos se van!…¡Se van!…¡Se van!…..¡Se vaaaaannnnn!……la canoa cubana va rumbo norte…..¡¡¡Se vaaaaaannnnn!!!….¡¡¡Se vaaaaaaannnnnnnnnn!!! . . . ¡ Tírenle coño que se van !

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En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

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Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡Quiero una barrera!

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Erase una vez un hombre jugando al golf que al acomodar la primera pelota oye que ésta le habla:
¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre mira con asombro a la pelota y piensa que alguien le está jugando una broma y no le da mayor importancia. Cuando se acomoda para volver a pegarle siente que la pelota vuelve a hablarle:
¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre asombrado levanta la pelota y ésta le dice que es un genio encantado y que si lo libera, frotando la pelota le concederá tres deseos.
De la pelota sale un elegante genio y le dice:
Te concederé tres deseos con la única condición de que cada deseo que tú me pidas te lo daré, pero le concederé lo mismo a tu esposa multiplicado por 5.
El hombre entusiasmado le dice que no tiene problemas y que su primer deseo era 1.000.000 de dólares.
Entonces, el genio le concede su millón y a su esposa 5 millones.
El segundo deseo es el último Mercedes coleccionable de un color que nadie tuviera. Entonces, el genio le da su auto y 5 para su esposa.
Bueno le dice el genio:
Te falta tu último deseo, piensa bien lo que pedirás.
Está bien le contesta el hombre muy emocionado dice:
Quiero un ataque al corazón así de chiquitito.

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1. Mi abuela comenzo caminando 3 km al día cuando tenía 60
años. Ahora tiene 97 y no sabemos donde está.

2. El año pasado me apunté en un gimnasio, por 60 € al mes y
todavía no he perdido ni un kilo.

3. Tengo que hacer ejercicio por la mañana temprano, antes de
que mi cerebro se de cuenta lo que estoy haciendo.

4. No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos
tocaramos la punta de los pies, los habría puesto mas arriba.

5. Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las
hacen algunas personas que me molestan.
6. Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el
estomago.

7. La ventaja de hacer ejercicio todos los dias, es que te mueres
en excelente estado de salud.

8. Finalmente, se ha documentado hasta la saciedad que por
cada km que trotas,
añades un minuto a tu vida. Esto te permite que, cuando cumplas
los 85 años, tengas derecho a cinco meses adicionales… en un
geriátrico, a 3.000 € por mes.

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Cuentan las crónicas que en 1.994 se celebró una competición de remo entre dos equipos, uno compuesto por trabajadores de una compañía española, y el otro por sus colegas de otra empresa similar japonesa. Se dio la salida y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el primer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los nipones. De vuelta a casa, la Dirección se reunió para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguiente conclusión:
- Se ha podido observar que en el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el español había un remero y diez jefes de equipo. Por lo que para el año próximo se tomarán las medidas adecuadas.

En el año 95, se dio de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se empezó a distanciar desde la primera remada. El equipo español llegó esta vez con dos horas y media de retraso sobre el nipón. Dirección se volvió a reunir después del sonado rapapolvo de Gerencia para estudiar lo acaecido, y vieron que este año el equipo japonés se compuso nuevamente de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el español, tras la eficaces medidas adoptadas el año anterior, se compuso de un jefe de equipo, dos asesores de gerencia, siete jefes de sección y un remero. Por lo que tras un minucioso análisis, se llega a la siguiente conclusión:
- EL REMERO ES UN INCOMPETENTE.

En el año 96, como no podía ser diferente, el equipo japonés escapó nada más darse la salida. La trainera que este año se había encargado al departamento de nuevas tecnologías, llegó con cuatro horas de retraso. Tras la regata y, a fin de evaluar los resultados, se celebró una reunión de alto nivel en la cuarta planta del edificio de la central, llegándose a la siguiente evaluación:
- Este año, el equipo nipón optó una vez más por una tripulación tradicional, formada por un jefe de equipo y diez remeros. El español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de organización, optó por una formación mucho más vanguardista, que se compuso de un jefe de equipo, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen, cuatro vigilantes jurado que no quitaban ojo a un único remero, al que habían amonestado y castigado quitándole todos los pluses e incentivos por el fracaso del año anterior.

Tras varias horas de reuniones, se acordó que:
- En la regata del 97, el remero sería de contratación externa.
No obstante, a partir de la vigesimoquinta milla marina, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, que roza el pasotismo en la línea de meta.

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