Chistes y Humor Gratis

Esto es un hombre quee va a confesarse y le dice al cura: padre me confieso de que rodando rodando me he tirado a mi tia , a tu tia!! eso esta muy mal hijo , si padre pero esque rodando rodando me tiré a mi prima , pero por Dios hijo como has podido hacer eso?? , nose padre pero es que rodando rodando me tire a la del 5 a la del 4 y a la portera , pero por dios eres un pervertido!!! de penitencia te pongo 200 padre nuestro y 300 ave maria en lo alto del campanario!!!
A la media hora viene el monaguillo corriendo y le dice al cura: padre!!! padre!!! que el que mando a lo alto del campanario se ha caido y viene rodando rodando!!! al escuchar esto el cura le dice to alterao : po pega el culo a la pared que este nos folla!!!!

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Es un cura en una misa que llega el momento de dar la ostia y tenia un problema que no tenia bastantes ostias para dar y dice el cura
-Bueno aora que se acerquen los que van atomar la ostia vendita se acercan todas las abuelas de la misa de todos los dias
Las cuenta y eran siete las de siempre y le faltaban tres y le dice el cura al monagillo
-Ves para abajo al sotano y te traes las panderetas de navidad y las cortas en circulo
Total que vulve el monaguillo con las ostias y se las da el cura a las personas.Acaba la misa y una de las abuelas todavia no se avia tragado la pandereta y le dice el cura
-Le pasa algo señora
-Es que hoy no por que encuentro rara la ostia bendita
-Pero eso es el cuerpo de dios
-Pues sera la poya por que cuando mas chupo mas dura se pone.
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¿¿¿¿que es esto????
Tus muertos, hijos de puta, bajadme de aqui:
La virgen del rocio saliendo de la iglesia

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Jesus les dice a sus discipulos:

Romano besame la mano
inés besame los pies
montolla no te ballas coriendo

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En unas indundaciones(las mayores de ese lugar) había un cura en medio de la plaza del pueblo mientras el agua seguía subiendo.
En esto que le llegaba el agua por la cintura, se le acerca un señor en una barca y le dice:
-Suba hombre que se va a ahogar
Y el cura le contesta:
-No, yo me quedo aquí que Dios me salvará
Cuando el agua le llegaba por el pecho vino otra barca:
-Suba hombre que se va a ahogar
Y el cura le contesta:
-No, yo me quedo aquí, que Dios me salvará
Cuando el agua le llegaba por el cuello vino la tercera barca:
-Suba hombre que se va a ahogar
Y el cura le contesta:
-No, yo me quedo aquí que Dios me salvará
Hasta que al final, el agua termina por cubrirle y muere.
Sube al cielo muy enfadado a pedirle explicaciones a Dios y le dice:
-¿Cómo me haces esto a mí, si soy tu mas fiel seguidor?
A lo que Dios le contesta:
- ¡Coño! ¡Y las tres barcas que te mandé!

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- Mi tio -presume un niño-, es cura y todo el mundo le dice “padre”.
- Pues el mío es obispo -presume el segundo niño-, y todo el mundo le llama “eminencia”.
- ¿Sí? -dice el tercer niño-, pues el mío pesa más de 150 kilos y todo el mundo le dice “¡Dios mío!”.

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Una monja y un cura juegan al golf.
En el primer hoyo la monja realiza un drive perfecto sobre el green. El cura hace lo mismo. La monja acierta al hoyo pero el cura falla y dice:
- La puta que la parió, fallé
- Padre no diga eso o Dios hará que caiga un rayo sobre usted, le dice la monja
Pero el cura continuó diciéndolo hasta el hoyo número 18 sobre el cual se escucharon truenos en el cielo y un relámpago salió y mató a la monja.
Luego el cura escucha a Dios que dice:
- La puta que la parió,, fallé

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Estaba un cura en una Iglesia dando el tipico sermon y cuando llego el momento algido, el cura miro al cielo y gritando dijo:

- Y Jesus dijo:Lazaro, levantate y anda!

Y continuo diciendo:

- Y Lazaro, despues de aquellas palabras milagrosas, se levanto y ando!

Y una voz de entre la muchedumbre se levanto y le dijo al cura:

- Anduvo, gilipollas!

A lo que el cura respondio:

- Bueno, vale, anduvo gilipollas un rato porque habia estao muerto pero despues ando bien.

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Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio una señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 20 KM.
Creyó que habia sido una broma que le habia gastado su imaginación y siguió conduciendo sin pensar mas en ello. Sin embargo, al poco descubrió otra señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 10 KM
y tuvo que reconocer que las señales eran de verdad! Cuando se encontró con la tercera CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD SIGUIENTE SALIDA A LA DERECHA, su curiosidad pudo mas que él y tomó la salida indicada. Llego a un aparcamiento sombrio con un edificio de piedra oscuro en un extremo y un cartelito en su puerta que decía HERMANITAS DE LA CARIDAD.
Llamó a la puerta y le abrió una monjita vestida con un largo
habito negro que le preguntó: “Que puedo hacer por ti, hijo mio?”, a lo que nuestro hombre respondio: “Bueno, he visto sus carteles en la autopista y estoy interesado en la posibilidad de hacer negocios, ya sabe…” “Muy bien, hijo mio. Sigueme, por favor.” La monjita le condujo por tortuosos pasillos de manera que al poco el hombre estaba absolutamente desorientado. Se detuvieron ante una puerta cerrada y le dijo al hombre: “Por favor, llame a esta puerta.” Asi lo hizo y le abrió otra monjita con un habito largo y negro con una copa en la mano. Esta le instruyo: “Por favor, deposita 5000 ptas. en esta copa y luego sigue este corredor hasta la puerta de madera del fondo.” Nuestro hombre le dió el dinero y recorrió el corredor hasta la puerta que le habian dicho. La abrió, la cruzó y, al tiempo que la puerta se cerraba a sus espaldas, se encontro con que habia vuelto al aparcamiento donde habia dejado su coche y un cartel pequeñito que decia:”VE EN PAZ, TE ACABAN DE JODER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.”

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Esto era un cura que para confesar a sus clientes usaba un ordenador y el programa “confesiones 6.0″. Total, que está un día confesando y llega una hombre:
-Me confieso de haber robado una lata de sardinas en el supermercado.
-Muy bien; un momento.
Y el cura coge y mete en el ordenador “robar lata de sadinas” y al momento sale por la impresora: “Rece dos padrenuestros y un avemaría”.
Llega ahora una mujer:
-Me confieso de no haber ido a misa el domingo pasado.
-Está bien. Un segundo.
Y el cura escribe “no ir a misa un domingo”, y sale por la impresora: “Rece un credo y un padrenuestro”.
Y por último llega una mujer joven, y le dice al cura:
-Me confieso de que mi novio ayer me metió la puntita.
-Ya; pues un momento.
El cura pone “novio meter puntita”. Y el ordenador que empieza a echar humo y hace unos sonidos rarísimos. A lo que el cura dice:
-Mira joven, vete y dile a tu novio que te la meta entera, porque esto con decimales no funciona.

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