Chistes y Humor Gratis |
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Conjunto de novicias haciendo los votos:
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- uhhhhhhhhhhh.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
El cura, indignado:
- La de uhhhhhhhhhhh, que venga para aca!!!! A ver, por que tu no dices “yo me ofrezco” como las demas?
- Es que yo no miento a Dios, y yo no me ofrezco, yo meo caliente y espumoso!!!
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La hermana Maria va al doctor del convento porque tiene un hipo increible:
-Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo?
-Dejeme que la examine! Pero hermana Maria, usted esta embarazada!
Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora.
-Usted le ha dicho a la hermana Maria que esta embarazada?
-Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.
-Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.
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Llega una piva de puta madre, masho, riquisima, y va y entra al confesionario, y le empieza al cura:
-Padre, vera, que creo que es pecado estar tan buena, porque una atrae a los chicos sin querer, pero cuando estoy hablando con un hombre, inmediatamente se me ponen los ojitos acuosos…
(El cura la mira a la cara, y no veas que ojazos tenia la tia, enormes, bien abiertos y luminosos, literalmente brillantes)
-…y me pongo como a sonreir, como una boba…(el cura la mira a la boca, y ve que, efectivamente, esta hablando mientras exhibe una enorme y encantadora sonrisa, y que sus
labios carnosos, perfectamente coloreados, estan entreabiertos mostrando unos dientes perfectos y una lengua sonrosadita)
-…y entonces no puedo evitar el empezar a juguetear con mi pelo, asi… (y el cura ve como se aparta su bonito pelo moreno, mostrando un apetitoso cuello y una linda orejita, con un pendiente verde que hace juego con el color de sus ojos)
-…y luego se me pone la piel de gallina y mire, mire como se me ponen los pechos…
(Y va la tia y la coge las manos al cura y se las pone en los pechos; bueno, unas tetas tremendas, grandecitas, duras, turgentes, bien puestas en su buen sitio… y los pezones erectos y durisimos, casi pinchandole al cura en la palma de las manos a traves de una blusita)
-…Y esto no es todo padre, por que cuando mas cerca estoy de un tio, mas suave se me pone er felpudito…(Y entonces le coge la mano del cura, y se la restriega primero por la pelambrera, sin nada de ropa interior, despues alrededor de sus suaves muslos, y luego se la lleva al grano, ya chorreando liquidillo, mientras la chica suspira levemente… el cura ya esta todo sofocado.)
-…Ve padre? y claro, entonces la tentacion es demasiado fuerte y no puedo evitar lanzarme…
La tia se mete a traves de la ventanilla, yendo directamente a por la bragueta del cura, que sale corriendo del confesionario y se va a arrodillarse enfrente del altar:
-Dios, que puedo hacer?
A lo que responde el cristo:
- Que que haces? DESENGANCHAME, HIJO DE PUTA!!
Moraleja: No desaproveches las oportunidades quete ofrece la vida
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Esto es un cura de Malaga q lo mandan a dar misaa Sevilla.El primer dia esta dando la misa y dice:
-Hermanos, hoy vamos hablar de Eva Y Adam:Adam fue el primer hombre en la Tierra,estaba en el paraiso y llego Eva q era sevillana se comio la manzana y por eso estamos en pecado desde q nacemos y se acabo el paraiso.
Al otro dia esta tb en misa y dice:
-Hoy vamos hablar de Sanson y Dalila:Sanson tenia mucha fuerza y ayudaba a los necesitados pero DAlila q era sevillana le corto el pelo y acabo con estos poderes.
A los pocos dias llaman al cura desde el obispado y le dicen:
-PAdre hemos tenido criticas de nuestros hermanos q van a su misa de q se mete con los sevillanos y eso no esta bien visto,debe usted cambiar,a lo q el cura accede diciendo q ya no nombrara a los sevillanos en sus misas.
Al otro dia va a decir misa y dice:
-Hermanos hoy hablaremos dela ultima cena:En la ultima cena estaban todos los apostoles cn Dios y este dijo:-hoy uno de vosotros me vendera por un puñado de monedas.Pedro contesto:-sere yo padre?-No dijo Dios tu no seras.
Asi cada uno de los apostoles fue preguntando a dios hata q llego Judas y dijo:
-SERE YO MI ALMA!!!!!!!!
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Una monja sale al jardín, ha cortar unas lindas rosas. En eso cuando cortaba se le para una avispa en la mano, y a la monja la pica y la monja sale corriendo donde la madre superiora, y le dice :
- ¡¡¡ Madre superiora, mire me pico una avispa !!!
-. Y en esto le responde la madre superiora!.
!!!Chi, eso no es na’ mira ami me pico el ovispo¡¡¡¡…
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Una monjita iba caminando con un grupo de internas, por un parque y de pronto ve a un hombre completamente desnudo con el miembro erecto, acostado boca arriba sobre la grama. Pensando que sus alumnas no deseaban ver semejante vulgaridad, decidió sentarse sobre el vulgar hombre y taparlo piadosamente con su hábito.
Al poco rato de estar en esa posición comenzó a exclamar:
Ayy, San Alejo…me está rompiendo el pellejo.
Ayy, San Tadeo…qué es este meneo?
Ayy, San Cariaco…me lo meto y me lo saco.
Ayy, San Benito…pero qué es esto tan rico?
Ayy, San Clemente…se me está nublando la mente.
Ayy, San Gerardino…siento que me orino.
Ayy, San Angulo…me lo está metiendo en el culo.
Ayy, San Justiniano…no lo aguanto en el ano.
Ayy, San Andrés…me lo metió otra vez.
Ayy, San Fernando…ahora sí estoy acabando.
Ayy, Santa Leonor…qué rico es este dolor.
Ayy, Santa Ceferina…que verga tan divina.
Ayy, Santa Inés…ya terminé otra vez.
Ayy, Santa Canuta…Ahora me meto a puta.
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esto era un cura y una monja que fueron a hacer un viaje de asuntos religiosos, a lo que les cae la noche y tienen que buscar un albergue para pasar la noche.
Llegan a la habitacion y resulta que hay una cama y un saco de dormir en el suelo… y dice el cura:
- como soy un caballero usted duerme en la cama y yo dormiré en el saco de dormir. de acuerdo?
Al cabo de un rato, la monja le dice al cura:
-Padre, tengo frío.
El cura se levanta, coje una manta del armario y la arropa. al cabo de 5 minutos:
-Padre, sigo teniendo frío.
El cura se vuelve a salir de su saco, coje una manta del armario y la vuelve a tapar.
Y asi practicamente toda la noche, hasta que el cura, cansado de tener que levantarse para taparla le dice:
- Hermana, estamos alejados de la civilizacion y aqui nadie puede ver lo que hacemos, le apetece que hagamos como de marido y mujer?
A lo que responde la monja:
-SIIIIIIII!
y le contesta el cura:
-Por que no te levantas tu y te cojas la puta manta!!!!!
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Un sacerdote va ha realizar su primera misa y le consulta a otro sacerdote con mas experiencia ¿como lo puedo hacer para dicipar mis nervios de la primera misa? A lo que el sacerdote le contesta que debajo de el pulpito esta una botella de pisco y tomandoce una tapita se envalentonara y podra realizar su misa
al otro dia le consulta-¿ padre como estube?
Y le contesta mira hijo
1.. Yo te dije una tapita de la botella de pisco y no la mitad de la botella de pisco
2.. Los 12 apostoles eran seguidores de cristo y no una patota de huevones que andaban corriendo atras de cristo
3.. Maria magdalena era una mujer de vida liviana o una prostituta,pero no la maraca culia que seguia a cristo
4.. Judas fue el hombre que entrego a cristo y no el maricon que vendio a cristo
5.. El maricon de falda era el obispo que estaba escuchando tu primera misa
6.. Y por ultimo hijo cuando los pecadores se mueren se van al in-fier-no-y no a la conchas de su madre como ud. Dijo.
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Van dos monjas andando por la carretera y se encuentran un preservativo:
- dios mio, estos jovenes de ahora!. DESAPROVECHAN LO MEJOR (“se lleva el preservativo a la boca y chupa lo que le queda dentro”)
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