Chistes y Humor Gratis

Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura:
“Padre, fumar marihuana es pecado?”
A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada:
“No me jodas, tronko!”

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Un hombre que acude a su parroquia y le dice al párroco:
-Buenas1 Venía a ver si me bautizaba usted al perro.
-¿Pero qúe dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más , si usted quiere.
-No no no no. Yo quiero que lo bautize.
-Que le le digo a usted que no.
-Padre ,es que el perro es como de la familia…
asdemás si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
-¿6000 €? Bueno, la verdad es que… si me lo trae ahora…, pero rápido.
Total que lo bautiza.

A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo orgaro , en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
-Pero no me habias dicho que la parroquia estaba mal de economía.
-Si… pero…(llorando) Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!
-Pero…¿Tu que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal, Eso va contra los preceptos de la Iglesia,
mal cura, desgraciado, ignorante….¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
-Por 6.000 € Señor obispo.
-6.000€ (más tranquilo) Y… no te dijo nada de la confirmación.

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En un convento de monjas estan todas las monjas corriendo bicicleta en una bajadita. Al bajar la cuesta cada
una montada en la bicicleta, gritaba: “uyyyyyyyyy”. Cuando llegaban abajo subian a pie para entregar la
bicicleta a la proxima monja, y al tirarce volvia a gritar: uyyyyyyyyy”. La madre superiora molesta, salio por la
ventana de su oficina y les grito: “si siguen gritando le voy a poner el sillin a la bicicleta”.

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Iban 2 feligreses caminando por la rivera del rio, y ven al cura del pueblo masturbandose mientras se bañaba,
a lo que dicen: aja padre Manuel, con que masturbandose!, y el cura al verse descubierto exclama: joder! lo
que pasa es que cada quien tiene derecho a lavar su cosa a la velocidad que quiere!!

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Esto son 4 mujeres que estan tomando unos refrescos en un bar y empiezan ha hablar de sus hijos.
la primera mujer empieza a contar que su hijo Paco es tan buen cura que cuando entra en una iglesia todo el mundo exclama: Su eminencia!
La segunda mujer cuenta que su hijo Pedro es tan buen cura que cuando entra en una catedral todo el mundo grita: Oh! El Papa!!
La tercera madre dice que cuando su hijo Juan va a trabajar todo el mundo dice: Oh! Poderoso!!
Las tres mujeres se quedan mirando a la cuarta y le preguntan: Y tu hijo en que es tan bueno¿?
Y contesta: Pues mi hijo mide 1,85, esta tremendo y es guapisisisisimo y cuando entra por la puerta de su trabajo todo el mundo se gira y dice: DIOS!!!!

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- Padre, me confieso de que tengo 34 años y todavía me la casco.
- Una voz que le contesta: “Por mí como si te la machacas con dos piedras, yo soy el carpintero que ha venido a arreglar el confesionario.

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Dos literatos comentan la crisis que están pasando:
- Ahora colaboro en un semanario humorístico y gracias a ello voy tirando, ¿y tu?, ¿ya no escribes novelas?
- No, ahora vivo del cuento

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Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos las hace señales de parar, mientras el otro se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:

-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

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En un pueblo el cura cumple 25 años de sacerdocio y los vecinos deciden regalarle una capa de terciopelo. Empiezan a recolectar dinero y solo les falta mil pelas, pero ya nadie puede dar mas, asi que se deciden pedir lo que falta al unico con el que todavia no han hablado, Paco el comunista.
Van a su casa todo temerosos y dicen:
-Oye, nos das mil pelas para la capa del cura?
-Mil pelas ?! MIL PELAS PARA LA CAPA DEL CURA ?!?!? Mira, yo pongo diez mil si me dejais que le cape yo!

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Dos monjitas llaman a la puerta de una casa:
- Una limosnita. ¡Somos hermanas de Cristo!
- ¡Anda, pues qué bien se conservan!

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