Chistes y Humor Gratis

En una iglesia, un chico confesando con el cura, le dice:

- Padre a mi siempre me a gustado más dar, que recibir.

- Y le dice el cura, muy bien joven, muy bien, ¿Y a que te dedicas hijo…?

- Este le contesta:

- Soy boxeador….

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En un viaje, un autocar sufre un accidente y muere una monja, una maestra y una prostituta, las que llegan a las puertas del cielo y como es habitual San Pedro de portero, le pregunta a la primera:

- ¿Cual ha sido tu misión en la tierra?

- Solo rezar y reza y ayudar a los pobres.

- Dice san Pedro: Puedes pasar y ten la lleve de la eternidad.

Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:

- ¿Tu que bien has hecho en la tierra?

- Educar y enseñar a los niños a leer, a escribir, etc.

- Dice San Pedro: Puedes pasar y ten la llave de la eternidad.

Y luego llega la prostituta y le pregunta:

- ¿Y tu guapa, qué has hecho en la tierra?

- Dar placer a los hombres que me lo han pedido, acostarme con quien me mas me ha pagado y liarme con todos los hombres que me ha dado la gana…

- Y dice San Pedro, con una gran sonrisa: Puedes pasar…, y ten la llave de mi habitación….

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En una iglesia bautizan a un niño y el cura le dice a los padres:

- ¡NO, NO, NOOO…, No pueden poner al niño de nombre Batman!

- Bueno padre, esta bien, tiene usted razón, ¡ Entonces le ponemos…!! ¿Superman?

- Ese tampoco ¡ Caray…!!! Ponerle un nombre de pila normal.

- Entonces salta la madre y dice:

- Ya está.., le ponemos, DURACELL.

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Esto son dos monjas muy, muy amigas: Un día después de muchos años juntas en el mismo convento, tuvieron que separarse, para ir a ayudar a los pobres, fueron destinadas una a América y la otra a África.  -  -  Como se llaman las monjas???

-  Pues…..,   por teléfono……..jajajaja

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Esto son dos monjas en una moto, y tienen que pasar por una curva muy peligrosa, tanto que la llaman la curva de la muerte, en ella choca o se caen todos los que pasan en moto,

- Y al llegar al final les dice un Guardia Civil:  ¿como es que habeis sobrevivido a esta curva tan peligrosa?

Las monjas muy beatas les dice: Hijo miooo.., Porque ivamos con Dios.

- Y dice el Guardia Civil: Muy bonitoo… Así que tres en la motoo.., Ehhh.

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Dos violadores que entran en un convento, y a las dos primeras monjas que ven las violan, en el acto…

- Dice una de las monjas mirando al cielo: Perdonalo Señor, no sabe lo que hace.

-Replicando la otra monja: Eso sera el tuyo porque le mio es un artista.

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Dos padres se estaban bañando entonces uno le dice al otro: oye no hay jabón, el otro le contesta que no hay problema que va a por uno, a lo que el otro le responde: “pero y las monjitas te van a ver” y el otro replica: “no importa ya están dormidas” . El padre se va a por los jabones y cuando ya volvía al baño con los jabones, 2 monjitas pasan, a lo que el padre se pone como estatua con las manos atrás y muy quieto pasan las 2 monjitas y una le dice a otra mira una nueva estatua la otra responde si es cierto y mira el pipi, ¿alguna ves tu has tocado el pipi? la otra dice no ¿y te gustaría tocarlo? mmmm si. Entonces se lo agarran y se lo comienzan a jalar y al padre se le cae un jabón, entonces una monjita le dice a la otra: mira esta estatua da jabones hay que sacarle mas, si le dice la otra y otra vez se la jalan pero ahora mas fuerte y mas rápido y al padre se le cae el otro y dice si mas más más más, las monjitas se la jalan más rápido y entonces una monja le dice a otra: mira también saca champú.

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Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que ellos volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día regresaron sólo once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00 del domingo pregunto:
- ¿Quien tiene un pájaro? Al unísono todos los hombres se levantaron. – No, no me explique bien.
- ¿Quien ha visto un pájaro? Entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es:
- ¿Quien ha visto mi pájaro? Ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron.

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-Padre me acuso que me he acostado con el cura de la parroquia de al lado.
-Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro… ¡ y la próxima vez acuerdate que tu parroquia es ésta!

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Un hombre le dice a otro:

-¿Sabes por qué murió el papa?
-No, ¿por qué?
-Pues porque estaba lleno de cardenales

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