Chistes y Humor Gratis

El diablo había bebido demasiado y cuando sale de la taberna se tropieza y cae de cuatro patas; en eso venía un borrachito y al verlo que le mostraba el culo empieza a pensar: “este es mi día de suerte”. Entonces el borrachito empieza a tener relaciones sexuales con el diablo.

El diablo empieza a reaccionar y dice: “Pero que pasa, este no sabe quien soy yo pero ahora va ver quien soy, lo voy a matar de un susto hasta que se le pare el corazón.”

El diablo se empieza a poner rojo sangre y el borracho ni caso que le hace. El diablo dice: “Pero no puede ser, si yo soy el diablo, pero ahora si lo mato de un susto, de esta no se me escapa”.

Entonces le empiezan a crecer los pelos de unos 50 cm por todo el cuerpo y el borrachito sigue sin hacer caso a nada, y el diablo dice: “Ahora si que lo mato a este de un susto y le empieza a salir la cola, y el borrachito sigue, la cola la pone para un lado y sigue adelante, entonces el diablo dice: “Esta es mi última opción y con esto le voy a demostrar quien es el diablo.”

Le empiezan a salir los cuernos, en eso el borracho abre los ojos y ve los cuernos, se detiene un momento y en tono de asombro exclama, mientras agarra los cuernos:

- ¡Aaaayyyy, si hasta tiene de donde agarrarse!

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Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.

Realmente, no sé que voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:

- Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tu, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon, en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

- No… pensó Bush, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y allí estaba Saddam Hussein, todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
- No… pensó Bush… no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Osama Bin Laden, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada, sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor.
Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
- ¡Aquí me quiero quedar!
Entonces el diablo sonrrió maliciosamente… … y gritó:
- ¡ Mónica, ya llegó tu relevo !

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¿Os habéis preguntado alguna vez por qué Santa y Satán nunca han sido vistos en el mismo lugar al mismo tiempo? La razón es que Santa es Satán disfrazado, y viceversa. Lo mismo que Superman y Clark Kent.

Estas son Las Diez Razones Principales Por Las Que Santa Es en Realidad Satán:

1. Santa es un anagrama de Satán.

2. Ambos viven en temperaturas extremas (Santa en el Polo Norte, Satán en el Fuego Eterno del Infierno).

3. Ambos saben si te has portado bien o mal.

4. Si eres malo, Santa te da un pedazo de carbón, y Satán te hace sentar en carbón ardiente.

5. Satán tiene sus legiones y ayudantes cornudos, Santa tiene elfos y renos.

6. Ambos visten de rojo.

7. Santa es conocido como San Nicolás, Satán es conocido como el Viejo Nicolás.

8. Ambos existen en leyendas y culturas muy diversas.

9. Santa es real… de la misma manera que Satán es real.

10. Ambos tratan de atraer a los jóvenes, Santa con regalos, Satán con promesas de diversión.

… pensadlo bien… ¡en el fondo no es tan descabellado!

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Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios :
- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah… y dime, por que la hiciste tan sexy ?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah… y dime, por que la hiciste tan idiota ?
- Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.

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Esto son tres mujeres que se mueren y llegan juntas a las puertas del cielo, y las recibe San Pedro.
- A ver, tu para que has usado tu chololo mientras estabas viva?
- Pues… lo he usado un 80% de las veces para el sexo, y un 20% para mear.
- Pues pasa. Y tu?
- Pues un 50% para sexo y un 50% para mear.
- Pasa. Y tu?
- (Orgullosamente) Un 20% para sexo y 80% para mear.
- Pues mira, lo siento, pero no te puedo dejar pasar.
- Que? Pero como es posible?
- Hija, esto es el paraiso, no un urinario.

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San Pedro atiende a un cantante español que acaba de fallecer. Se dispone a rellenar su ficha de entrada en el cielo.
-Nombre?
-Julio Iglesias.
-Estado civil?
-Bueno, he estado casado con Isabel Preysler, pero he tenido como amantes a las mejores modelos del mundo.
-Domicilio en la tierra?
-Bueno, tenia una inmensa y lujosa mansion en Miami, otra en Hollywood, otra en una isle del Caribe, otra en la Costa del Sol…
-Bien, bien… Otras propiedades?
-Si: un Ferrari Testarosa, dos yates, un Rolls Royce, una limousine…
-Ya… bueno, pase, pero no se si este sitio le va a gustar…

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Los diablos suben al cielo a retar a los Ángeles a un partido de fútbol. Entonces los Ángeles dicen:
- Pero si nosotros tenemos los mejores jugadores.

Y los diablos responden:
- Si pero nosotros tenemos los árbitros.

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Era una vez tres viejas que se murieron en un accidente automovilistico.Llegando al cielo las tres ven a San Judas entonces San Judas saca una lista de todos los pecados que cometieron mientras vivian.
Habia 3 niveles:Malo,Regular,Bueno y Excelente
Las 3 viejas quedaron entre malo y regular entonces san Judas les dice:”Miren las voy a dejar entrar al cielo pero con una regla y esa regla nomas la tienen los que estan en su nivel y mas bien es como un castigo que tendran por toda la eternidad” Las tres viejas se preguntan al mismo tiempo “Que castigo sera?!” entonces Judas les dice “El castigo es que no pisen a los patos en el cielo y si pisan un pato tendran que pasar por toda la eternidad amarradas con un hombre el mas feo que se imaginan” entonces las viejas piensan:”No pues esta pelada nada mas hay que tener mucho cuidado en ver donde pisamos” y ya pasan al cielo y claro el pinche piso estaba lleno de patos.Habia pasado una semana y las 3 viejas iban muy bien sin haber pisado ningun pato en eso la primer vieja pisa uno y la alarma del cielo empiesa a sonar y llega Judas con un hombre super horrible y le dice ala vieja “Me desobedeciste, tendras que pagarlo!”y ya la amarra con una cadena con el hombre pasaron meses y la segunda vieja pisa un pinche pato y suena la alarma y le pasa lo mismo que a la primer vieja y nomas quedaba una vieja que no habia pisado patos entonces pasan años pasan siglos pasa todo el tiempo que nadie se puede imaginar sin pisar patos y en eso suena la alarma del cielo y llega San Judas con un hombre que toda mujer sueña: Musculoso, cuadrado, nalgon,etc,etc y lo amarran con la mujer entonces la mujer le pregunta a San Judas:”Oyes Judas por que me amarras con este maravilloso hombre?!” y Judas le contesta:”Mmm desearia no decirte yo mejor que el hombre te lo comente veras preguntale” y en eso Judas desaparece y la vieja se queda con el hombre aca y le pregunta”Oyes tu sabes por que me amarraron contigo?” y el hombre le contesta:”MMM NO SE TU PERO YO, PISE UN PINCHE PATO!!!”

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Tres hombres llegan al cielo y los recibe San Pedro que les dice:
- Han venidos muchos muertos y por ello solo podra ir al cielo quien halla tenido una muerte menos merecedora y los otros iran al infierno momentaneamente.
Los tres hombres, sin mas remedio, accedieron a contar sus historias.
El primero entro a la sala y comenzo a contar:
- Volvia del trabajo histerico, sabiendo que mi esposa me engañaba. Subi cauteloso las escaleras para no hacer ruidos con el ascensor. Abrí la puerta de mi casa enfurecido y alli estaba ella: recostada desnuda en el suelo, agitada. Comense a revisar cada rincón sin encontrar nada. Iba a rendirme cuando escuche por detras de la ventana de mi cuarto un leve golpesito, y alli supuse que estaba. Tome un palo de Beisbol y le golpie en la cabeza fuertemente. Luego, al ver que no se habia caido arrastre con todas mis fuersas un placard y se lo arroje. Por desgracia me enganche y cai de un octabo piso hacia mi muerte.
San Pedro gio al hombre hacia la salida y llamo al proximo:
- Bueno, yo trabajaba como limpiador de ventanas noblemente, cuando una cuerda se solto y casi caigo. En ese momento toque en la ventana de alguna familia para que me ayudasen, pero un hombre enfuresido con un bate de beisbol golpeo mi cabeza. Por suerte pude tomarme de un cable pero nuevamente aquel hombre me arrojo un placard, mostrandome mis ultimos segundos de vida.
El proximo se aserco solo a San Pedro :
-Yo me encontraba en un momento de placer, cuando senti ruidos en la puerta y corri a esconderme dentro de un placard…

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Una vieja muy buena se va al cielo y en la entrada se junta con san pedro y san pedro la invita a un bar del cielo a hacer un poco de tiempo porque dios estaba muy ocupado entonces de repente escucha unos gritos desgarradores y le pregunta a san pedro q son esos ruidos entonces san pedro le contesta que le están haciendo los agujeros para ponerle los agujeros a una alma la señora se queda callado por un segundo y escucha unos gritos desgarrados y la señora le pregunta a san pedro q eran esos ruidos y le dicen q eran los gritos de la misma alma q le estaban haciendo los agujeros de la cabeza para ponerle el arito entonces la señora le dice a san pedro q ella iba a ir al infierno porque no podía creer lo q le hacen a las pobres almas entonces san pedro le dice a la señora que el infierno la iban a violar todos los días pero entonces la mujer dice:

PERO PARA ESO YA TENGO LOS AGUJEROS HECHOS

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