Esto es un madrileño que va a Cataluña de vacaciones, cuando llega se sienta en un bar y pide un café, cuando acaba de tomárselo le pide la cuenta, y el camarero y le dice: Son noranta sin, centim.
- Y el madrileño le da 90 céntimos, entonces el camarero le vuelve a decir son noranta sin, centim.
- Y el madrileño le dice: Hay los tienes!!! y después de muchas veces, ya harto el camarero, le dice:
- Coñooo..., que son noventa y cinco céntimos....,!!!
- Y dice el madrileño al camarero: Ya sabia yo que por cinco céntimos hacia hablar el castellano, a un catalán . ...
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Van dos amigos catalanes paseando por la rambla y de repente uno de los dos se agacha y recoje del suelo un botón. Se levanta y dice:
- Collonts, quina mala sort (que mala suerte)
Y el otro le pregunta:
-¿por qué?
Y dice:
-Porque ahora me tengo que hacer una chaqueta ...
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Buenos días, vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!
- ¡Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ...
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Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor.
Tu me tienes que ayudar.
Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos. ...
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Un catalán que se lleva obrando (cagando para los - finos) mas de 2
horas y cuando termina de limpiarse el culo y antes de tirar de la
cisterna se le caen 5 duros encima del mojo de mierda. El catalán se
pone a pensar: "joder 5 duros, es que 5 duros son 5 duros, pero es que
me voy a manchar la mano por 5 duros, pero es que ...."
así 15 minutos, y bueno ya al final coge el individuo y tira encima
del mojón de mierda 20 duros mas, y razona de esta forma:
"POR 5 DUROS NO, PERO POR 25 ...." ...y los cogió.
...
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Un catalán va a Andalucía de vacaciones, toma un taxi y le dice al
taxista:.
- Cuenteme un chascarrillo, que me han dicho que los andaluces son muy
divertidos....
- Paso.
- Por favor....
- Que no.
- Solo uno, y le dejo en paz, por favor.
- Vale Pares o nones?
- Nones.
- !Pos tocame los cojones!
- Muy bueno, muy bueno...
El catalán vuelve a Barcelona, y se encuentra con uno:
- Jordi, ven que te cuente un chascarrillo de Andalucía.
- Di, di.
- Pares o impares?
- Pares.
- Pues mira... ahora no recuerdo, pero me tienes que tocar los
testículos.
...
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Un madrileño que esta en el Zoo de Barcelona pasando el día.
Segun avanza ve un grupo de gente chillando y llorando, cuando se acerca ve que un niño a caido al foso de los leones.
El madrileño salta al foso, pega una paliza a los leones, coje al niño por el pescuezo y rompe la puerta para salir.
Toda la gente aplaudiendo y lanzando vivas cuando aparece Maragall y le dice:
- estimat ciudad...
- perdone es que no hablo catalan
- Pero no es de aquí?
- No soy de Madrid
- Ah! que tiene familia catalana
- No estaba de vacaciones
- Pero su familia es catalana, no?
- No son de ...
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Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:
"Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas."
El rey le explicó la segunda parte de la prueba:
"Ahora ...
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Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿qué es el amor?
- Bah! hijo, invento de los catalanes para no pagar... ...
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Si España fuese un donuts madrid no existiría y al primer mordisco cataluña independentista
Jejeje ...
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Dos personas van a cenar a un restaurante, y le piden al camarero de primero una sopa de tortuga. Pasa el tiempo y la sopa no llega.
Intrigados, le preguntan al camarero por la sopa y este les responde:
- Veran, es que la tortuga se ha escondido en el caparazon y no hay forma de matarla.
Uno de los comensales se levanta dicendo:
- Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento.
Se dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga un brazo de la chaqueta, y le mete un dedo por el culo. La tortuga pega un grito, y saca la cabeza. El tio, con el otro brazo le pega un
golpe de karate en ...
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