¿Que pasa si la capa de ozono tiene agujeros?
Pués que Ozono no puede volar.
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La capa de ozono
cacachueta
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El concurso de las pelotas
cacachueta
Se organiza un concurso internacional para ver quién es capaz de llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el momento, la multitud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar es el alemán, que va en un autobús embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podía mover el volante. Después de un derrape, descarga y el jurado cuenta:
-¡Un millón de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-¡Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante francés por aire en un Concorde que aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El jurado cuenta:
-¡Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-¡Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un trasatlántico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollón de pelotas de ping-pong, aquello parecía un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
-¡Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-¡Bien!!! Bien!!!! ¡Ha ganado!! ¡Ha ganado!!, eso es inmejorable! Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tío va hecho polvo del cansancio y dice:
-¡Eh, esperadme, que falto yo!
- Buhhhh, buhhh. ¡Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong no tienes ninguna posibilidad!
- ¿De ping-pong? ¿No había que traer las pelotas de King-Kong?
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Juicio con un chino
cacachueta
El chino en un juicio y le dice el juez: ¿bueno usted que alega? y le contesta el chino yo aleglo Ladios y Lelojes.
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Qué le dice una piedra a otra
cacachueta
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Manolo en New York
cacachueta
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia que estaba en Lepe.
“¿Es qué no hay televisores en su país?”, preguntó alguien.
“Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más”.
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Mama, mama los pedos pesan
cacachueta
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Teneis Croisants de pepino
cacachueta
Un hombre va un día a la pastelería y dice:
¿Tenéis croissant de pepino?
Y le contestan: no
El día siguiente vuelve y dice:
¿Tenéis croissant de pepino?
Y le contestan: no
Al día siguiente vuelve e dice:
¿Tenéis croissant de pepino?
Y le contestan: si
A lo que el dice: ¡A que están malos!
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¿Se ha hecho estas preguntas alguna vez?
cacachueta
¿Si un abogado enloquece, pierde el juicio?
¿Si los derechos son reservados, los zurdos son impertinentes?
Si una persona es atropellada cada cinco minutos. ¿Por qué no se mueve de ese lugar?
¿Disfrutarán tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Si el sexo oral es bueno, qué tal será el escrito?
¿Si hay un “más allá”, habrá un “ms acá”?
¿Si la piscina es Honda, el mar será Toyota?
¿Por qué corremos bajo la lluvia, si adelante también llueve?
Si es cierto que cuando uno come huevo se le revienta el hígado, cuando como hígado se me revienta un…?
¿Dónde queda la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
¿Por qué al planeta le llaman Tierra si es 3 cuartas partes agua?
¿Por qué “separado” se escribe junto y “todo junto” se escribe separado?
¿Por qué se le llama “medio ambiente”, será que ya jodimos la mitad?
¿Por qué se le llama héroe al que no pudo correr?
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Diccionario divertido
cacachueta
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
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Que dijo el pollito cuando se fue de su casa
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